Файл: Джеффри Янг, Джанет Клоско.pdf

ТЕРАПЕВТ: (Фрэнку) Можешь назвать другие случаи,
когда она пыталась тебя обидеть?
ФРЭНК: Не-а. То есть я знаю, что она права. Но я все
равно не могу поверить. Я не доверяю ей и не верю, что она
меня не предаст.
Возможно, крушение надежд в детстве причинило Фрэнку слишком сильную боль. Должно было пройти много времени, чтобы он снова рискнул с кем-то сблизиться.
В зависимости от того, насколько насилие повлияло на вашу жизнь, все ваше мировоззрение может строиться на недоверии к людям.
Вы воспринимаете их так, будто вас собираются обидеть и втайне наслаждаются вашим страданием. Это эмоциональное чувство охватывает вас, когда вы с кем-то сближаетесь.
Вы провоцируете даже хороших партнеров на плохое обращение с вами, занижая себе цену в отношениях. Вы слишком легко уступаете желаниям партнера, унижаетесь, позволяете вас использовать,
посылаете ему сигналы, что не заслуживаете большего.
МАДЛЕН: Много раз парни спали со мной, а потом
начинали казаться мне слишком хорошими. Помню, один из
них, Алан, мне по-настоящему нравился. За все время, когда я
спала с кем попало, только он был мне небезразличен.
Я всегда говорила ему: «Ты думаешь, что слишком хорош
для меня, потому что я переспала с тобой в день нашего
знакомства». Или говорила: «Ты думаешь, что ты слишком
хорош для меня, потому что я сплю со всеми без разбора».
ТЕРАПЕВТ: И что случилось?
МАДЛЕН: Думаю, в какой-то момент он поверил мне,
потому что ушел.
Мадлен не только ругала себя, но и чувствовала себя беспомощной и неспособной защититься. Когда мужчины вели себя жестоко, в ней просыпалась старая детская реакция, когда она не могла пошевелиться и постоять за себя. Как она говорит: «Что бы они ни делали, я не могла сказать нет».
Вы можете удариться в другую крайность и испытывать проблемы с агрессивностью. Это тоже контратака. Для вас верна поговорка:

«Лучшая защита – нападение». Вы предполагаете, что другой человек нападет на вас, и атакуете первым, чтобы он не успел этого сделать. Вы не замечаете, что все изменилось, и теперь нападаете только вы.
АДРИЕНН: Он постоянно обвиняет меня, но ведь он сам
меня донимает. Он говорит, что я его унижаю, но это не
так, я стараюсь не ругать его. Я знаю, что это сильно его
расстраивает.
Недавно он поскользнулся и чуть не упал. Когда я
спросила, все ли в порядке, он накричал на меня. Он подумал,
что я над ним смеюсь. Я клянусь, это не так! Я просто вне
себя. Он ведет себя так, будто я его враг.
Иногда вы проявляете агрессию, и вам платят той же монетой.
Ваши вспышки гнева парадоксальным образом создают именно ту ситуацию, которой вы боитесь, или постепенно отталкивают другого человека.
Вы сильно злитесь на людей за то, как с вами обращались. Даже в хороших отношениях эта злость создает проблемы и разрушает их.
Возможно, вы агрессивны или жестоки с любимыми. Это нужно прекратить в первую очередь. Это вредит вам почти так же сильно, как им.
Если вы пережили сексуальное насилие, ваши романтические отношения могут страдать от травмированной сексуальности. Вы испытываете гнев или чувствуете себя эмоционально мертвым во время секса.
МАДЛЕН: Иногда я думаю, что могла бы вовсе
отказаться от секса. Я не знаю, буду ли снова спать с
мужчинами. Я так сильно замыкаюсь в себе во время секса,
что это меня расстраивает.
У Мадлен тоже были садомазохистские сексуальные фантазии,
которые ее беспокоили. Все, что связано с сексом, окрашено для нее негативными эмоциями.

Изменение вашей ловушки недоверия и
жестокого обращения
Вот шаги по изменению вашей ловушки Недоверия и жестокого обращения.
Изменение ловушки Недоверия и жестокого обращения
1. Если есть возможность, обратитесь к психотерапевту,
который поможет вам справиться с этой ловушкой, особенно если вы пережили сексуальное или физическое насилие.
2. Найдите друга
[3]
, которому доверяете (или терапевта).
Поработайте с мысленными образами. Попытайтесь вернуть воспоминания о насилии. Восстановите и прочувствуйте каждый инцидент в деталях.
3. Во время работы с образами выразите свой гнев на вашего насильника(ов).
Перестаньте испытывать беспомощность в переживаемой ситуации.
4. Не вините себя. Вы ничем не заслужили жестокого обращения.
5. Постарайтесь сократить или прекратить контакты с вашим насильником(ами) на время работы с этой ловушкой.
6. Если это возможно, то, когда будете готовы,
встретьтесь с вашим насильником лицом к лицу или отправьте ему письмо.
7. Не терпите насилие в своих сегодняшних отношениях.
8. Постарайтесь доверять людям и сблизиться с теми, кто этого заслуживает.
9. Попробуйте вступить в отношения с партнером,
который уважает ваши права и не хочет причинять вам боль.
10. Не применяйте насилия к людям вокруг вас.
1. Если есть возможность, обратитесь к психотерапевту,
который может помочь вам с этой ловушкой, особенно если вы
пережили сексуальное или физическое насилие. Если ваша ловушка

сильна, не стоит разбираться с ней в одиночку. Недоверие и жестокое обращение – одна из самых опасных ловушек. Она вызывает серьезные симптомы и проблемы в отношениях, и ее очень трудно изменить.
Книг для самопомощи, скорее всего, будет недостаточно. Но если ваша ловушка не так сильна, вам, возможно, станет лучше даже после прочтения этой главы. Но тем, кто в детстве подвергался исключительно жестокому обращению, нужна помощь терапевта.
Кроме того, желательно вступить в группу поддержки для взрослых, переживших инцест или насилие. Есть также несколько прекрасных книг, написанных специально для жертв насилия. Одна из них – «Смелость исцелиться» Эллен Басс и Лоры Дэвис
[4]
Вам нужно безопасное место, где можно работать с воспоминаниями. Терапевт может предоставить вам его.
2. Найдите друга, которому доверяете (или терапевта).
Поработайте с мысленными образами. Попытайтесь вернуть
воспоминания о насилии. Восстановите и прочувствуйте каждый
инцидент в деталях. Вспоминать больнее всего. Здесь особенно нужна поддержка терапевта или человека, которому вы доверяете. Образы физического, словесного и сексуального насилия пугают. Чувства,
которые всплывают на поверхность, могут быть невыносимыми.
Терапевт или друг помогут справиться с ними и сделать этот опыт целебным.
У вас есть веские причины не желать ничего вспоминать. Во- первых, вы можете изменить свое мнение о своих родителях.
ФРЭНК: Мне сложно было принять тот факт, что мой
отец оказался таким плохим родителем. Я всегда считал,
что у него были причины так себя вести. Он уставал на
работе, мама его пилила. Я постоянно доставлял
неприятности.
ТЕРАПЕВТ: Ты очень хочешь верить, что у тебя был
хороший отец.
ФРЭНК: Да. Зачем он вообще был мне нужен, если
обращался со мной так безо всякой причины?
Фрэнк с грустью признал, что у него был плохой отец. Он представлял своего отца хорошим, чтобы поддерживать с ним

отношения, и именно это позволяло ему терпеть насилие.
Еще одна причина, мешающая вам вспоминать, – боль, которую причиняют эти чувства. Вы постарались отрешиться от своих воспоминаний и перестать что-либо чувствовать. Вы эмоционально закрылись, чтобы не сойти с ума. Эту защиту очень страшно убирать.
Фрэнку понадобилось несколько месяцев терапии, чтобы решиться изучить свой опыт через работу с образами. Но когда он захотел этого,
образы сами пришли к нему.
ТЕРАПЕВТ: Закрой глаза и опиши мне образ из своего
детства.
ФРЭНК: Я вижу себя и отца. Мой отец такой
огромный. Мне где-то семь лет. Я стою и трясусь. Отец
кричит на меня (подражает голосу отца): «Я тебе покажу,
паршивец!» У него в руке ремень, и я так напуган, что мочусь
в штаны.
Вначале Фрэнк не мог поверить всем своим воспоминаниям.
«Может быть, я это придумал», – говорил он, или: «Может быть, это просто фантазии». Пришлось немало побороться, чтобы помочь ему признать свои воспоминания правдивыми.
Когда вы почувствуете себя в безопасности, образы придут сами.
Вы вспомните все и испытаете ту же боль. Пережив ее, вы начнете исцеляться.
3. Во время работы с образами выразите свой гнев на вашего
насильника(ов).
Перестаньте
испытывать
беспомощность
в
переживаемой ситуации. Дайте сдачи насильнику. Представьте, что вы сильнее, старше или хорошо вооружены и можете показать свою ярость. Перестаньте быть беспомощным ребенком. Побейте подушку или телефонную книгу.
ТЕРАПЕВТ: Что ты видишь?
ФРЭНК: Мы на кухне. Отец избивает моего младшего
брата. Он вышел из себя. Мама стоит в углу и кричит.
ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы ты поставил этот образ на
паузу.
ФРЭНК: Хорошо.

ТЕРАПЕВТ: Теперь повернись к отцу и скажи ему, что
он поступает неправильно.
ФРЭНК: Не могу. Это слишком опасно. (Вжимается в
кресло.)
ТЕРАПЕВТ: Я понимаю. У тебя недостаточно сил.
Давай как-нибудь тебе поможем. Я хочу, чтобы ты вырос в
этом образе, стал таким же большим, как сейчас.
ФРЭНК: Хорошо.
ТЕРАПЕВТ: Теперь скажи ему. Скажи, что он
поступает неправильно. Можешь бить кушетку, пока
будешь говорить.
ФРЭНК: Хорошо. Я встаю между ним и братом и
толкаю отца к стене. Я смотрю на него сверху вниз.
Похоже, он заволновался. (Бьет кушетку.)
Я говорю ему: «Эй, здоровяк, посмотри – ты лупишь
пятилетнего мальчугана. Каким ничтожеством надо быть,
чтобы получать от этого удовольствие? Ты – скользкий
червь. Мерзкий. Я тебя ненавижу (Бьет кушетку.) Если ты
еще раз тронешь моего брата, я тебя изобью до
полусмерти».
ТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь?
ФРЭНК (улыбается): Отлично.
Это одно из упражнений, которое придает силы. Оно поможет вам освободиться из-под гнета насильника. На каком-то уровне вы все еще живете в мире напуганного ребенка. Мы хотим, чтобы вы обрели силу взрослого. Вам больше не нужно подчиняться насильнику.
4. Перестаньте винить себя. Вы не заслужили жестокого
обращения. Это не ваша вина. Вы были беспомощны. Вы делали что могли в тех обстоятельствах. Очень важно обрести полную ясность на этот счет. Ни один ребенок не заслуживает жестокого обращения.
МАДЛЕН: Я знаю, что не надо сразу же ложиться с
парнями в постель. От этого я чувствую себя грязной. Но я и
так всегда чувствую себя грязной, как будто я испорченная.
Кто может захотеть меня больше, чем на одну ночь?

ТЕРАПЕВТ: Нам грустно, когда ты винишь себя. Это
твой отчим был грязным, а не ты.
Что бы вас ни заставили почувствовать, насилие произошло не потому, что вы были плохим. Насильнику просто было удобно это оправдание. Преследователи всегда принижают своих жертв. Очнитесь от своего чувства никчемности. Найдите внутри себя хорошего ребенка.
Испытайте симпатию к этому обиженному существу.
ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы взрослая ты пришла в этот
образ и помогла ребенку.
МАДЛЕН (вздыхает): Я прихожу. Маленькая Мадлен
лежит с ним на диване. У нее отрешенный взгляд. Я
поднимаю ее и уношу из комнаты. Я уношу ее из дома,
далеко. Я сижу с ней на руках и укачиваю ее.
Разозлитесь на родителя, который не защитил вас. Это тоже часть общей картины. Отведите гнев от себя. Перестаньте позволять ему разрушать вас – едой, аддикциями, чувством депрессии или пустоты.
Используйте свой гнев, чтобы стать сильнее.
5. Постарайтесь сократить или прекратить контакты с вашим
насильником(ами) на время работы с этой ловушкой. Мы обнаружили,
что пациенты быстрее добиваются прогресса, когда прекращают общаться со своими насильниками. Некоторые делают это на время,
некоторые – навсегда. В конце концов, вам решать, каких отношений вы хотите со своим насильником. Вы также решаете, сказать ли ему,
почему вы прекращаете с ним общаться.
Но хотя бы на время, на начальных стадиях исцеления, желательно прекратить общение. Ваш насильник – источник питания вашей ловушки. Он или она посылает вам неправильные сигналы – что вы беспомощны, вы жертва, неполноценный, виноватый.
ФРЭНК: Когда мы с Адриенн ужинали с моими
родителями, я чувствовал себя козлом. Как только мы сели за
стол, я тут же опрокинул стакан с водой и облил себе
штаны. Отец обозвал меня придурком и стал смеяться надо
мной. Я казался себе ничтожеством.

ТЕРАПЕВТ: Что ты сделал, когда он это сказал?
ФРЭНК: Ничего. Я затих и сидел молча до конца обеда.
Сложно вылечиться в таком токсичном окружении.
6. Если это возможно, то, когда будете готовы, встретьтесь с
вашим насильником лицом к лицу или отправьте ему письмо. Это упражнение тоже придаст вам сил. Пока вы не выступите против насильника, какая-то часть вас останется беспомощным ребенком,
неспособным защититься в мире злобных взрослых и продолжающим бояться. Но вы больше не беспомощный ребенок. Вы можете
противостоять своему насильнику.
ФРЭНК: Я это сделал. В субботу. Я пригласил отца к
себе домой. Решил, что лучше будет поговорить на моей
территории. Как только он пришел, я приступил к делу.
Я сказал ему, что он жестоко обращался со мной и с
братом и что его поведение выставляло его гадом и трусом.
Я сказал, что ненавижу его за это и не буду с ним
разговаривать, пока мне самому этого не захочется – и
может быть, этого не случится никогда. Я сказал, что он
эгоистичный, инфантильный, слабый человек. Я сказал, что я
нисколько не заслужил такого обращения. Я все ему высказал.
ТЕРАПЕВТ: Что ты почувствовал?
ФРЭНК: Никогда в жизни мне не было так хорошо.
Расскажите насильнику, что он сделал с вами. Вытащите это наружу. Вы почувствуете облегчение. Встаньте и скажите: «Ты это сделал со мной», «Я больше этого не допущу», «Я на тебя очень злюсь».
Мадлен больше не общалась с отчимом, но написала ему письмо:
Папа,
Когда я была маленькой, ты воспользовался моей
естественной потребностью в любви и ласке. Я была очень
уязвима. Мой родной отец умер, а моя мама сидела на
наркотиках. Некому было меня защитить.

Мне больнее всего от того, что я по-настоящему
любила тебя. Поначалу ты так прекрасно ко мне относился.
Ты дарил мне любовь, в которой я нуждалась.
Мне было очень трудно поверить, что все это было
ложью. Но ты использовал меня. Если бы ты любил меня, ты
никогда бы не сделал того, что сделал.
Теперь я тебя ненавижу. Ты нарушил мою способность
любить и наслаждаться своей сексуальностью. Ты отнял у
меня то, что было моим по праву. Ты сделал так, что я
ненавижу себя.
Я не хочу, чтобы ты когда-нибудь пытался связаться со
мной.
Мадлен
Неважно, готовы ли вы отправить это письмо. Само его написание – хорошее упражнение. Оно может стать освобождением.
Во-первых, письмо излагает вашу точку зрения на произошедшее. Это важное подтверждение вашей правоты. Также оно может быть репетицией для последующего разговора лицом к лицу. В письме сообщите человеку, что его поступок был неправильным. Расскажите,
что вы чувствовали из-за него и как все должно было быть на самом деле.
Мадлен встретилась и поговорила со своей матерью. Та все еще продолжала принимать наркотики.
МАДЛЕН: Я сказала ей, что она наркоманка и эгоистка
и что я сильно пострадала из-за ее поведения. Из-за него я
осталась без матери. Я сказала, что она бросила меня, когда
я была слишком маленькой и не могла заботиться о себе. Из-
за этого меня много лет насиловал один из ее мужей.
ТЕРАПЕВТ: Что ты почувствовала?
МАДЛЕН: Я расстроилась, но это было приятно. Я
почувствовала себя лучше.
Конечно, она, как обычно, начала отнекиваться и
оправдываться. Но я не собиралась идти у нее на поводу. Я
просто повернулась и вышла из комнаты.
Не знаю, когда позвоню ей в следующий раз.

Заручитесь поддержкой того, кому вы доверяете, когда решите сделать это. Это крайне важно, поскольку ваш насильник с высокой вероятностью постарается снять с себя ответственность. По нашему опыту, родители почти всегда отрицают случаи серьезного насилия.
Вам нужно быть готовым к этому.
Важно то, что правда за вами. Успех вашего разговора не зависит от того, что ответит насильник. Он скорее заключается в том, что произойдет с вами: вы почувствуете себя сильнее и будете лучше к себе относиться.
7. Не терпите насилие в своих сегодняшних отношениях. Нужно бороться с вашей фатальной тягой к жестоким партнерам.
МАДЛЕН: Я всю свою юность встречалась с
психопатами, уродами, наркоманами и лжецами.
Подумайте о нынешних отношениях. Запишите, как вы до сих пор позволяете обижать себя – бить, манипулировать, ругать, унижать,
насиловать. Все это должно прекратиться. Вы не исцелитесь, если ваша ловушка получает подкрепление. Мы хотим, чтобы отныне вы никому не позволяли жестоко обращаться с вами.
Если насильник – ваш партнер или друг, вероятность того, что он изменится, очень мала. Вы можете дать этому человеку шанс.
Отстаивайте свои права. Защищайтесь. Перестаньте подавлять гнев –
выплесните его. Поговорите с этим человеком. Не становитесь агрессором сами. Сохраняйте уверенность и контроль над собой.
Но не отрицайте очевидного. Если ваш насильник не изменится,
вам нужно разорвать с ним отношения. Мы знаем, что это трудно, и снова делаем акцент на необходимости терапии. Вам нужна поддержка,
чтобы принимать сложные решения, которые ждут впереди.
8. Попробуйте доверять людям и сблизиться с теми, кто этого
заслуживает. Вам может быть трудно доверять людям, даже когда их намерения чисты. Это один из основных путей сохранения вашей ловушки. Объективно взгляните на отношения. Сфокусируйтесь на близких – семье, друзьях, любовниках, супругах, детях.
Поскольку не все люди в вашей жизни склонны к жестокости, для каждого из них запишите все доказательства того, что ему можно