Файл: Джеффри Янг, Джанет Клоско.pdf

доверять. Затем напишите, почему этому человеку нельзя доверять.
Если у вас нет причин считать, что человек будет обращаться с вами плохо, постарайтесь больше довериться ему. Постепенно ослабьте оборону.
Пациенты часто удивляются, как мало у них объективных свидетельств того, что какой-то человек не заслуживает доверия. С
Фрэнком дело обстояло именно так.
ФРЭНК: Когда я понял, что единственный аргумент,
который у меня есть, – тот случай с бывшим парнем сто
лет назад, я решил, что постараюсь дать Адриенн больше
свободы. Я перестал проверять, куда она пошла. Перестал
обвинять ее в изменах. (Пауза.) Я так боюсь ошибиться. Мне
страшно, но я это делаю.
ТЕРАПЕВТ: Как это повлияло на ваши отношения?
ФРЭНК: Точно стало лучше. Во-первых, я больше не
чувствую, что вот-вот ее потеряю. Я уже не так злюсь. И
Адриенн явно стала счастливее. Она немного расслабилась.
В смысле на меня все еще накатывает. Вот недавно ей
позвонил мужик по имени Билл, с которым она работает. Я
слышал, как она смеется, разговаривая по телефону, и меня
это по-настоящему взбесило. Я очень хотел тайком
подслушать их разговор по второму телефону. Я начал
заводиться, думать, что раскрою их интрижку. Но я себя
остановил, и мне стало намного лучше.
Раньше мы бы совершенно точно поссорились.
Если только вы не окружили себя садистами, в вашей жизни обязательно должны быть люди, которым можно доверять.
Отношения с терапевтом могут стать хорошей отправной точкой. В
безопасном месте вы научитесь доверию.
9. Попробуйте вступить в отношения с партнером, который
уважает ваши права и не хочет причинять вам боль. Проверьте ваших партнеров в прошлом и настоящем на предмет склонности к насилию.
Если оно присутствует в ваших нынешних отношениях, обратитесь за помощью, чтобы остановить его или прекратить партнерство – оно губит вас, как ничто другое.

Постарайтесь распознавать сигналы опасности, выбирая партнеров в будущем. Понимание признаков опасности поможет вам в выборе надежного человека. Сойдитесь с мужчиной/женщиной, которые уважают ваши права и не хотят вас обижать – и пусть вас не так уж сильно к ним влечет.
Самым большим камнем преткновения для Мадлен стало преодоление реакции побега. Она была абсолютно убеждена, что мужчинам нельзя доверять.
МАДЛЕН: Я лучше буду одна, чем вытерплю еще одни
плохие отношения.
ТЕРАПЕВТ: То есть ты не веришь, что отношения с
мужчиной могут быть хорошими.
МАДЛЕН: Нет. У мужиков такая природа. В глубине
души все они хотят поматросить и бросить. Они лишь
притворяются, что любят, чтобы получить то, чего хотят.
ТЕРАПЕВТ: Ты, кажется, очень зла.
МАДЛЕН: Да, я злюсь. Я злюсь, я в тупике и из-за этого
злюсь.
Мадлен была уверена, что в лучшем случае ей светят еще одни болезненные отношения. С такой логикой вообще нет смысла ни с кем встречаться. Это пример того самого побега.
Тем не менее в мире много людей добрее членов вашей семьи. Вы ждете, что весь мир будет таким, как ваши родные, но вы зря обобщаете.
Для начала просто походите на свидания. Не бросайтесь в отношения с головой. Держите ситуацию под контролем. В начале общения убедитесь, что можете постоять за свои права. Защищайте себя. Высоко цените себя. Это побудит вашего партнера делать то же самое.
10. Не применяйте насилия к людям вокруг вас. Не повторяйте жестокое поведение, с которым вы столкнулись в детстве, со своим партнером, детьми, друзьями или подчиненными. Насилию нет оправдания.
ФРЭНК: Я изменил свое отношение к Адриенн во многом
потому, что понял: хоть я никогда не бью ее и ничего такого

не делаю, мои постоянные придирки и вспыльчивость – это
тоже форма насилия.
Если вы обижаете того, кого любите, прекратите немедленно.
Если не можете прекратить, срочно обратитесь за помощью. Это лучше,
чем существование внутри порочного круга вины.
Мы хотим, чтобы вы извинились перед людьми, которым причинили боль. Скажите им, что осознаете свою неправоту, и попросите у них прощения. Найдите свой путь к переменам.
Помните о своем внутреннем ребенке. Это лучший способ удержаться от насилия.

8
«Меня никогда не полюбят».
Ловушка Эмоциональной депривации
Джед: Тридцать девять лет. Разочарован в женщинах.
Когда Джед впервые вошел в наш кабинет, нас поразили две вещи:
его красота и его равнодушие. От него веяло отстраненностью, сквозь которую было трудно пробиться на терапии. На первой сессии он рассказал, зачем пришел.
Он встречался с женщинами с ранней юности, но отношения никогда не продолжались дольше шести месяцев. Они всегда развивались по одной и той же схеме. Поначалу он испытывал надежду и радость. Он верил, что наконец-то нашел женщину, которую так долго искал. Но, несмотря на сильное влечение вначале, отношения неизменно заканчивались разочарованием и раздражением.
ДЖЕД: А теперь это снова случилось с Элейн. Я был
уверен, что в этот раз будет по-другому. Вначале все шло
хорошо. Но так же, как и с другими, через некоторое время я
стал чувствовать скуку и неудовлетворенность. Она начала
раздражать меня.
ТЕРАПЕВТ: Чем Элейн раздражала тебя?
ДЖЕД: Всем, что делала. Она подолгу не перезванивала,
слишком много болтала на вечеринках, слишком много
времени проводила со своими друзьями, слишком долго
торчала на работе, на день рождения подарила мне не
особенно дорогой подарок. Но в основном она просто была
недостаточно интересной. Понимаете, я знаю, что она меня
любила. Но мне этого не хватало. Мне нужно больше.
В начале любовных отношений Джед испытывает сильное влечение к партнерше. Но страсть постепенно угасает, пока не сменяется разочарованием. Вскоре после этого отношениям приходит конец.

Дастин:
Двадцать восемь лет.
Влюбляется в
недоступных женщин.
Дастин описал свои трудности так:
ДАСТИН: Все время происходит одно и то же. Я без ума
влюбляюсь. По какой-то причине у нас ничего не выходит.
(Он начинает загибать пальцы.) Энн была замужем, у
Джессики и Мелинды были парни, которые обо мне не знали,
Лиза жила слишком далеко, а Гейл только что рассталась с
другим и была не готова к новым серьезным отношениям.
Любовницы Дастина обычно принадлежат к определенному типу –
это холодные и отрешенные женщины: «К доброжелательным и щедрым женщинам я быстро теряю интерес». Те, от кого он действительно без ума, нарциссичны, эгоистичны, требуют много, но мало дают взамен. Хотя внимание Дастина может быть им приятно, они редко заинтересованы в серьезных отношениях и никогда не берут на себя обязательств.
У Дастина бурные связи. Он проходит через экстазы и агонии. По мере того как он становится все злее и раздражительней, женщине перестает нравиться проводить с ним время. Наконец, отношения обрываются. Дастин проходит через период уныния, пока весь процесс не начинается заново со следующей женщиной.
Элизабет: Сорок лет. Щедро дарит эмоциональную поддержку, но муж не может ответить ей тем же.
Элизабет и Джош женаты пять лет. У них есть маленький сын.
Элизабет – любящая и заботливая мама и любит баловать своего сына.
Ей больно слышать, как он плачет, и она сломя голову несется выполнять самые мелкие его капризы.
ЭЛИЗАБЕТ: До рождения ребенка я была социальным
работником. Но я ушла с работы, чтобы быть дома с Дэнни.
Моя жизнь крутится вокруг малыша. Время, которое я
провожу с ним, полно блаженства.

Но я несчастна с Джошем. Он такой равнодушный. Я
как будто пытаюсь выжать воду из камня. Я знала, что он
такой, когда мы поженились, но надеялась, что он
изменится. На самом деле стало только хуже.
Джош – руководитель крупной корпорации. У него безумный график, и он путешествует по всему миру. Элизабет проводит много ночей и выходных одна дома с ребенком: «Даже когда Джош дома, все ненамного лучше. Он думает только о работе, и кажется, ему неинтересно проводить время со мной». Элизабет подозревает, что он изменяет ей в командировках. Она постоянно злится. В редких случаях,
когда они вместе, она большую часть времени жалуется и упрекает его.
Ее злость только сильнее отталкивает Джоша.
У всех пациентов, Джеда, Дастина и Элизабет, – ловушка
Эмоциональной депривации. С ней вы абсолютно уверены, что ваша потребность в любви никогда не будет удовлетворена.

Опросник эмоциональной депривации
Опросник ниже поможет вам определить, насколько сильна ваша ловушка. Оцените каждый пункт в соответствии со шкалой,
приведенной ниже.
Критерии оценки
1 Совершенно не обо мне
2 В основном неверно
3 Скорее верно, чем неверно
4 Верно в небольшой степени
5 В основном верно
6 Идеально описывает меня
Если вы оценили какой-либо из пунктов этого опросника на 5 или
6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким.

Опыт эмоциональной депривации
Опыт эмоциональной депривации сложнее облечь в слова, чем некоторые другие ловушки. Часто его просто не получается сформулировать. Это происходит потому, что исходная депривация появляется очень рано, еще до того, как вы узнаете слова, которыми можно ее описать. Ваш опыт эмоциональной депривации – это чувство,
что вы всегда будете одиноки, вам будет чего-то не хватать и вас никогда не услышат и не поймут.
Эмоциональная депривация – это ощущение пустоты. Лучше всего передает ее значение образ брошенного ребенка. Это грустное и тяжелое знание о том, что вам суждено быть одному.
Когда Джед впервые пришел на терапию, он не мог объяснить, что его беспокоит. Вначале он говорил: «Мне одиноко», «Я как будто в изоляции». Позже он сказал, что испытывал такое сильное чувство одиночества и отчуждения, что подумывал о самоубийстве.
ДЖЕД: Я эмоционально мертв. Отсутствие близости с
женщинами влияет на все мои отношения. У меня вообще
нет ни родных, ни друзей.
Для Джеда мир – эмоциональная пустыня. Он может отдохнуть от изоляции только на ранних стадиях отношений с женщинами. И, как мы отмечали, это длится недолго.
Некоторые люди с этой ловушкой бывают требовательными в отношениях. Вам всегда мало того, что вам дают. Спросите себя: «Мне только говорят, что я требователен, или я на самом деле слишком многого прошу?»
Джед – именно тот случай. Элейн тщательно продумала вечеринку на его день рождения, вложила много сил и средств. Однако, открыв свой подарок, Джед испытал острый укол разочарования: «То, что я дарил ей, было намного дороже». Именно это навязчивое чувство депривации в ответ на проявление заботы характеризует человека с такой ловушкой.
Один из способов, которым Элизабет проявляла свою ловушку, –
выбор работы, которая подразумевала удовлетворение нужд других

людей. Она стала соцработником. Возможно, ваша профессия тоже связана с лечением и помощью другим. Она компенсирует ваши собственные неудовлетворенные эмоциональные потребности. Точно так же вы можете прикладывать невероятные усилия к тому, чтобы удовлетворять потребности ваших друзей. Элизабет говорила:
ЭЛИЗАБЕТ:
Я
всегда
слушаю.
Другие
люди
рассказывают мне о своих проблемах, и я помогаю им как
могу, но никому не рассказываю о своих. Кажется, поэтому я
и пришла к вам. Я понимаю людей лучше, чем они понимают
меня или хотя бы пытаются понять.
Хроническое разочарование в людях – еще один признак ловушки эмоциональной депривации. Все вас подводят. Мы говорим не об однократном разочаровании, но о серии подобных случаев на протяжении долгого периода. Если, оценивая свой опыт, вы считаете,
что не можете рассчитывать на эмоциональную поддержку людей, – это признак того, что у вас есть эта ловушка.

Источники эмоциональной депривации
Ловушка Эмоциональной депривации начинается с человека,
который служит ребенку материнской фигурой и на котором лежит большая часть ответственности за эмоциональную заботу о ребенке. В
некоторых семьях эту функцию выполняет мужчина, но в нашей культуре обычно это женщина. Фигура отца также важна, но в первые годы жизни именно мать находится в центре мира ребенка. Эти первые отношения становятся прототипом последующих. Всю оставшуюся жизнь почти все близкие связи будут нести печать того первого опыта,
который человек пережил с матерью.
В случае эмоциональной депривации ребенок получает меньше материнской заботы, чем нужно. У термина забота много измерений,
как можно увидеть из таблицы, описывающей источники этой ловушки.
Словом мать мы обозначаем материнскую фигуру.
Источники эмоциональной депривации
1. Мать холодная и неласковая. Она недостаточно обнимает и баюкает ребенка.
2. Ребенок не чувствует, что его любят и ценят как дорогого и особенного человека.
3. Мать не уделяет ребенку достаточно времени и внимания.
4. Мать не слишком прислушивается к потребностям ребенка. Ей сложно симпатизировать его миру. На самом деле у нее нет настоящей связи с ребенком.
5. Мать не умеет успокаивать ребенка. В этом случае ребенок может не научиться успокаиваться сам или принимать утешение от других людей.
6. Родители неадекватно наставляют и направляют ребенка. У него нет опоры для развития.
У Джеда была тяжелая депривация. О нем почти полностью забыли. Его матери было семнадцать лет, когда она забеременела. Его