Файл: Джеффри Янг, Джанет Клоско.pdf

отец был намного старше, женат и отказался признавать Джеда. Мать надеялась, что, когда Джед родится, мужчина смягчится и останется с ней. Однако этого не произошло.
ДЖЕД: После моего рождения отец все равно ею не
заинтересовался. Как только она поняла, что я не помогу его
вернуть, она потеряла ко мне всякий интерес. Она ждала,
что ее жизнь тут же вернется в нормальное русло и она
продолжит встречаться с богатыми мужчинами. Ей не
стоило меня рожать.
Мы часто слышим подобные фразы от пациентов с ловушкой
Эмоциональной депривации: «Я не знаю, зачем она меня родила» или
«Им не следовало заводить ребенка». С раннего возраста Джед знал,
что до него никому нет дела.
ДЖЕД: Большую часть времени ее вообще не было
рядом. Но даже когда она приходила, ничего не менялось.
Если я чего-то хотел от нее, она говорила: «Замолчи, иди в
постель, тебе пора спать» – и продолжала заниматься
своими делами, как будто меня нет.
Депривация Элизабет выглядела менее серьезной. Ее мать была ответственным человеком и не бросила бы своего ребенка. Однако, как и мать Джеда, она была склонна к нарциссизму. Вместо того чтобы воспринимать ребенка как отдельного человека с его собственными потребностями, она считала дочку продолжением себя. Она видела в
Элизабет объект, который можно использовать для удовлетворения своих амбиций.
Мать Элизабет мечтала о богатстве, но самой ей не удалось этого достичь. Она хотела, чтобы Элизабет вышла замуж за богатого мужчину.
ЭЛИЗАБЕТ: Она научила меня быть очаровательной и
привлекательной. Это была цена ее любви. Она научила меня
развлекать гостей. Она водила меня по магазинам и одевала
меня как куколку. Но когда мы возвращались из магазина и

гости уходили, она игнорировала меня. Я просто ей была
больше не нужна.
Элизабет выросла и исполнила желание матери. Она вышла замуж за богатого человека. Теперь она – жена руководителя. Он хочет, чтобы она была очаровательной и привлекательной для гостей. Когда гости уходят, он ее игнорирует.
У Дастина, который влюбляется в недоступных женщин, мать была вроде бы неплохой. Она все делала правильно. Дастин получал от нее лучшие игрушки, лучшую одежду, школы, каникулы. Но все же в воздухе витало ощущение холода. Мать Дастина была успешным юристом. Она построила карьеру в те времена, когда женщины редко становились профессионалами своего дела. Она почти полностью сосредоточилась на работе, а дома была поглощена собой и рассеянна.
Хотя она и не признавалась себе в этом, Дастин казался ей обузой,
назойливым ребенком, который отвлекал ее от по-настоящему важных дел. Она не была ласковой. Ей не удавалось проявлять нежность даже к людям, которых она любила сильнее, чем Дастина. Втайне она винила сына в том, что недостаточно сильно любила его. Она не считала себя виноватой.
Дастин вырос с тоской по отсутствующей материнской любви и скрыл свое горе под твердой оболочкой гнева. Это пример контратаки,
которую мы описали в четвертой главе. Внешне он казался избалованным дерзким мальчишкой.
Теперь взрослый Дастин воспроизводит свою ловушку
Эмоциональной депривации в многочисленных связях с
неприступными женщинами. Он вступает в одни безнадежные отношения за другими. Каждая женщина неизбежно выводит его из равновесия, и он требует от нее все больше. И всегда дело заканчивается тем, что женщина разбивает его сердце.
ДАСТИН: До терапии я не представлял, что это
замкнутый круг. Каждый раз я думал, что просто случайно
влюбился в женщину, которая просто случайно оказалась
неприступной.

Хотя мать была с ним холодна, в одном Дастину повезло. У него был любящий отец. Если бы не отношения с отцом, Дастин мог навсегда закрыться от близкого контакта с людьми. Любовь, которую подарил Дастину отец, частично исцелила вред, причиненный матерью,
так что действие ловушки осталось ограниченным. Он смог сформировать другие здоровые отношения вне семьи.
Ловушка Дастина не полностью поглотила его взрослую жизнь. Он не всех считает равнодушными – только женщин, в которых влюбляется. У Дастина много хороших друзей, мужчин и женщин,
которым он изливает горе от своих бурных любовных переживаний.
Случай Дастина показывает, какую важную роль в ранней жизни детей играет отец. Если в семье холодная мать, то любящий отец приносит свет в психологически мрачную жизнь ребенка. Любовь отца может частично исцелить эмоциональную депривацию. Если ребенку повезет, отец сам почувствует, что мать неадекватна, и станет сильнее о нем заботиться. Как сказал Дастин: «Мой отец помог мне не потерять надежду». Точно так же дети, у которых был отстраненный отец и любящая мать, могут, став взрослыми, воспроизводить свою эмоциональную депривацию в определенных отношениях, но не во всех. Например, дочери равнодушных отцов проявляют эту ловушку в романах с мужчинами, но в меньшей степени – в других типах отношений.
Иногда на то, чтобы обнаружить у пациента ловушку
Эмоциональной депривации, уходит много времени. В отличие от большинства других ловушек, где родитель активно причиняет вред ребенку, эмоциональная депривация – результат отсутствия
определенных действий. Родительскую критику, которая дает начало ловушке Неполноценности, или доминирование, формирующее ловушку Покорности, заметить легко. Ребенок запоминает поступки родителя. Но эмоциональная депривация – это недостаток чего-то,
чего ребенок никогда не знал и что бывает трудно распознать. Если речь не идет о крайних случаях, может понадобиться серьезное исследование, чтобы понять, что вам в детстве не хватало чего-то важного. Вам придется задать себе определенные вопросы: «Мы были близки с матерью? Она понимала меня? Я чувствовал ее любовь? Я
любил ее? Была ли она любящей и ласковой? Мог ли я рассказать ей о своих чувствах? Могла ли она дать мне то, что мне было нужно?»

На терапии многие люди с ловушкой Эмоциональной депривации вначале говорят так: «О, у меня было нормальное детство. Мама всегда была рядом». Дастин начал терапию со слов: «Мама дала мне всё. У
меня было все, что я хотел». Однако, когда они описывают свои прошлые и нынешние отношения, что-то оказывается не так.
Прослеживается пугающая закономерность – человек ощущает отсутствие связи. Возможно, он слишком чувствителен к невниманию или постоянно испытывает гнев. Только вернувшись назад, мы понимаем, откуда все это берется. Хотя Эмоциональная депривация –
одна из самых распространенных ловушек, ее зачастую сложнее всего обнаружить.

Романтические отношения
В нашей культуре романтические отношения обычно считаются самыми близкими. Поэтому люди с ловушкой Эмоциональной депривации избегают их или вступают в них лишь ненадолго. Это типичная реакция побега. Однако если вы жаждете любви или просто не хотите остаться в одиночестве, возможно, в этих отношениях ваша ловушка проявляется сильнее всего.
Вероятно, вы, как Джед, разрывали связь, когда люди слишком сильно с вами сближались. Вы находили удобные причины, чтобы уйти. Или, как Дастин, вы защищались от близости, выбирая недоступных партнеров. Или, как Элизабет, искали тех, кто будет рядом, но останется холодным и не щедрым. Неважно, каким путем вы пойдете, – конечный итог один. Вы оказываетесь в ситуации, в которой не хватает эмоционального тепла, и таким образом повторяете депривацию из своего детства.
Следующая таблица перечисляет некоторые опасные сигналы,
которых нужно избегать на ранних стадиях отношений. Они говорят о том, что вы собираетесь вновь повторить свой поведенческий паттерн и сойтись с человеком, который будет с вами эмоционально холоден.
Сигналы опасности на ранних стадиях отношений
1. Он/она меня не слушает.
2. Он/она говорит за двоих.
3. Ему/ей неприятно трогать и целовать меня.
4. Он/она только изредка бывает доступен.
5. Он/она ведет себя холодно и отстраненно.
6. Вам гораздо сильнее хочется близости, чем ему/ей.
7. Человек не заботится о вас, даже когда вы чувствуете себя уязвимым.
8. Чем сильнее он/она отстраняется, тем одержимее вы становитесь.
9. Он/она не понимает ваших чувств.
10. Вы отдаете намного больше, чем получаете.

Когда несколько из этих сигналов возникают одновременно,
бегите – особенно если вас сильно влечет к этому человеку. Ваша ловушка сработала с полной силой.
Мы знаем, что тяжело последовать этому совету. Вы изо всех сил постараетесь сохранить отношения. Так случилось с Дастином.
Проходя психотерапию, Дастин начал встречаться с Кристин. Кристин была красива; она была успешной моделью в Нью-Йорке, и ее добивались многие мужчины. Хотя Дастин знал, что их роман обречен,
он не смог остановиться. Его ловушка билась за эти отношения. Мы смотрели, как разворачивается процесс: восторг от того, что Кристин приехала на выходные к нему в загородный дом, сменился депрессией после ее окончательного отказа встретиться или ответить на один из его отчаянных телефонных звонков.
Даже если вы выберете подходящего, эмоционально вовлеченного партнера, вам все равно следует избегать некоторых опасных моментов.

рассказать о своих потребностях, а потом вы страдаете, отдаляетесь или злитесь, когда ваши эмоциональные нужды не удовлетворяются.

Требовательность в отношениях
Некоторые люди с ловушкой Эмоциональной депривации идут в
контратаку; они компенсируют свое чувство депривации, становясь враждебными и капризными. Эти люди нарциссичны. Они ведут себя так, будто все обязаны удовлетворять их нужды. Они многого требуют и часто действительно много получают от тех, с кем вступают в любовную связь.
Джед как раз такой. Неважно, насколько преданно женщина заботится о нем, – он все равно считает, что его потребности игнорируются. Однако вместо того, чтобы обидеться, он начинает
злиться. Это сильно отличается от поведения Элизабет, которая также гиперчувствительна к нехватке эмоциональной вовлеченности, но
молчит о том, что ей нужно. Джед и Элизабет иллюстрируют два разных стиля преодоления эмоциональной депривации: гнев и капризность Джеда типичны для контратаки, а молчание Элизабет характерно для отступления.
Почему люди реагируют на эмоциональную депривацию,
становясь нарциссичными? Ответ лежит в комбинации ловушек
Эмоциональной депривации и Избранности. Нарциссы, чьи важные
эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены,
научились бороться с чувством обездоленности, став требовательными в других, более поверхностных вещах.
Например, вы можете быть очень капризны в еде, в одежде, в выборе людей и мест. Ваши требования материальны. Вы требуете чего угодно, кроме истинного предмета вашей жажды – эмоциональной заботы. К сожалению, материальные претензии – жалкая замена любви и пониманию, поэтому вы остаетесь недовольны. Вы продолжаете желать материальных наград, не обращаясь к глубинной проблеме, и
никогда не бываете удовлетворены.
В детстве вам не дозволялось требовать удовлетворения эмоциональных потребностей. Ваша мать (вероятно) на это не реагировала. Но если она потворствовала другим вашим капризам, это было уже что-то. Именно так происходило с Дастином. Хотя его мама держалась холодно, ей прекрасно удавалось исполнять другие его требования. Она была щедра на материальные подарки, поэтому Дастин

выработал чувство избранности по отношению к вещественным благам. В отличие от него, некоторых детей лишают и того, и другого –
и эмоций, и вещей. Куда бы они ни обратились, они сталкиваются с обездоленностью. Такие дети обычно сдаются и ничего не ждут – они справляются с ловушкой с помощью отступления.
Отношения с нарциссом отличаются неискренностью. Даже его общение с самыми близкими людьми остается поверхностным. Если это ваш случай, то в глубине души вы испытываете отчаяние.
Поскольку вы редко просите, чтобы ваши главные эмоциональные потребности удовлетворили, в вашем общении с людьми звучат фальшивые ноты.
Следующий список описывает шаги, с помощью которых можно изменить ловушку Эмоциональной депривации.
Изменение эмоциональной депривации
1. Поймите свою детскую депривацию. Почувствуйте обделенного ребенка внутри себя.
2. Следите за ощущением обездоленности в ваших сегодняшних отношениях. Осознайте свою потребность в заботе, эмпатии и руководстве.
3. Пересмотрите прошлые отношения и выявите повторяющиеся закономерности. Перечислите опасные моменты, которых отныне будете избегать.
4. Избегайте холодных партнеров, к которым вы испытываете сильное влечение.
5. Дайте отношениям шанс, когда найдете эмоционально щедрого партнера. Просите то, чего вам хочется. Покажите партнеру свои слабые стороны.
6. Перестаньте обвинять партнера и требовать, чтобы ваши нужды удовлетворялись.
Давайте изучим каждый шаг более подробно.
1. Поймите свою детскую депривацию. Почувствуйте обделенного
ребенка внутри себя. Понимание – всегда первый шаг к изменению. Вы должны примириться с правдой о том, что случилось с вами в детстве.

Как мы уже отметили, с эмоциональной депривацией это сложнее, чем с некоторыми другими ловушками. Вы могли даже не осознавать, что вас лишили заботы.
Джед знал, что к нему относились безразлично. Настолько явную депривацию распознать легко. Даже в начале терапии он мог воспроизводить образы своей заброшенности: множество важных моментов, когда с ним рядом не было матери, от получения первого скаутского значка и до выпускных церемоний в школе и университете.
Он помнил, как подделывал подпись матери в школьном дневнике,
потому что она сама забывала поставить ее.
Джед ощущал гнев из-за депривации, но ему трудно было осознать боль (это типично для контратакующих). Элизабет, со своей стороны,
чувствовала боль и свое детское одиночество (типично для отступающих). Ей было труднее испытать гнев. С депривацией связаны и гнев, и скорбь. Как вы увидите, важно прочувствовать и то и другое.
Дастину и Элизабет было труднее понять свое прошлое. Им предстояло обнажить не такие явные процессы. Мы уверены, что существует три разных типа эмоциональной депривации. Если посмотреть с этой точки зрения, вам станет понятнее, что именно случилось с вами в детстве. Возможно, ваши потребности не удовлетворялись всего в одной или двух перечисленных сферах.
Три вида эмоциональной депривации
1. Лишение заботы
2. Лишение эмпатии
3. Лишение защиты
Каждый тип депривации связан с разными аспектами любви.
Забота связана с теплом, вниманием и физическими проявлениями ласки. Родители обнимали, укачивали вас? Они вас успокаивали и утешали? Они проводили с вами время? Они обнимают и целуют вас сейчас, когда вы видитесь?
Эмпатия – это присутствие рядом человека, который понимает
ваш мир и ценит ваши чувства. Родители понимали вас? Они отвечали на ваши чувства? Вы могли довериться им, если у вас были проблемы?
Они с интересом слушали то, что вы говорите? Стали бы они