Файл: Джеффри Янг, Джанет Клоско.pdf

мать? Отец? Брат? Сестра? Ответ почти всегда кроется в вашей ранней семейной жизни.
Попробуйте как можно больше вспомнить о тех событиях.
Воспользуйтесь фотографиями, вернитесь в знакомые места своего детства.
В свободное время сядьте в темной комнате в удобное кресло.
Закройте глаза и впустите образы детства в свое сознание. Не подгоняйте их. Просто позвольте им всплывать у вас в воображении.
Если вам нужно с чего-то начать, начните с последнего эпизода из своей нынешней жизни, когда вы почувствовали себя неполноценным.
ЭЛИСОН: Я помню, как была маленькой, может быть,
около семи лет, и мой дядя купил на мое имя облигацию
стоимостью 50 000 долларов. Конечно, на самом деле он
сделал это для моей мамы, но тогда я этого не поняла и
подумала, что он купил ее для меня. Потому что я ему
нравилась или что-то такое. Я помню, что мне было очень
неловко встречаться с ним, когда я об этом узнала.
ТЕРАПЕВТ: Можешь вызвать в памяти этот образ?
ЭЛИСОН: (Закрывает глаза). Я вижу себя в своей
комнате. Я наряжаюсь. Мама только что сказала, что мы
идем к дяде в гости. Я стараюсь одеться получше, чтобы
быть красивой для моего дяди.
Когда я наконец выхожу, я спрашиваю у папы, как я
выгляжу. Папа говорит, что я могу идти переодеваться – к
дяде я не еду. Они с мамой поедут без меня – не хватало там
ноющего ребенка, который будет болтаться по дому без
дела.
Я злюсь и говорю, что дядя хочет меня видеть, он же
дал мне столько денег.
Отец смеется: неужели я думаю, что тот подарок
предназначался мне?
ТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь сейчас?
ЭЛИСОН: Все так же. Как будто меня разоблачили.
Как будто я вдруг поняла, что подарок сделали не мне. Мне
стыдно, что я вырядилась в пух и прах, а подарок был не для
меня. Я стою в коридоре, и все на меня смотрят. Я очень
стараюсь не заплакать.

Ощутите того ребенка, который хотел любви, но столкнулся с неодобрением и отторжением. Представьте себя жаждущим любви ребенком и представьте, что люди, которых вы любите, не дают вам ее.
Позвольте себе пережить ту первичную боль.
Войдите в этот образ во взрослом виде и успокойте ребенка. Ласка,
любовь, похвала и поддержка исцелят ваш стыд.
ЭЛИСОН: Я прихожу в образ. Я беру эту маленькую
девочку за ручку и увожу ее от отца. Мы выходим из дома и
уходим далеко. Я беру ее на руки, укачиваю и целую. Я говорю,
что люблю ее, что все будет хорошо, что она может
поплакать, если хочет.
Свяжите те ранние ощущения со своей нынешней ловушкой
Неполноценности. Вы можете почувствовать раненого ребенка,
который хотел, чтобы его любили и ценили?
2. Перечислите возможные признаки того, что вы преодолеваете
Неполноценность с помощью Побега или Контратаки (то есть чего-
то избегаете или компенсируете). Может быть, вы излишне критично относитесь к другим людям? Защищаетесь ли вы от критики? Вы обесцениваете людей, которых любите? Преувеличиваете значение статуса или успеха? Вы пытаетесь произвести впечатление? Вы постоянно ищете одобрения? Все это – способы контратаковать или гиперкомпенсировать ловушку.
Вы злоупотребляете алкоголем или наркотиками? Вы переедаете или засиживаетесь на работе? Вы избегаете близких отношений с людьми? Закрываетесь, когда речь заходит о чувствах? Может быть, вы остро реагируете на холодность? Такое избегание – проявления Побега.
Ясно представьте, как Побег или Контратака подпитывают вашу
Неполноценность. Последите за собой и запишите эти признаки.
3. Постарайтесь отказаться от проявлений Побега и
Контратаки в поведении. Это позволит лучше проявиться вашему чувству неполноценности. Вы не разберетесь со своей ловушкой, пока не вступите с ней в контакт.
Например, вы можете преувеличивать важность успеха,
компенсируя этим чувство никчемности. Вы стараетесь доказать свою

ценность. Но проблема в том, что вы слишком сильно стараетесь. Вся ваша жизнь начинает крутиться вокруг успеха. Такое поведение было характерно для Элиота:
ЭЛИОТ: Мне просто некогда проводить больше времени
с семьей. Я в клубе с одиннадцати утра до трех или четырех
ночи, и минимум пять ночей в неделю.
МАРИЯ: А в те дни, когда он дома, он отдыхает. Ему
ничего не хочется делать, он просто лежит в кровати или
смотрит телевизор.
ТЕРАПЕВТ:
Ты
либо
работаешь,
либо
восстанавливаешься после работы.
Жизнь Элиота посвящена достижению успеха и высокого положения. Он хочет производить впечатление на людей. С женщинами он говорит только об этом. Так он доказывает, что заслуживает любви.
Однако в итоге у него есть статус и успех, но любви по-прежнему нет.
Он ищет любви, но на самом деле гонится за обожанием. Его успех никогда не затрагивает его глубинного чувства неполноценности, а приносит лишь временное облегчение.
Люди часто зависимы от успеха и статуса. Вы стараетесь получить все больше, но вам всегда этого мало, вам все так же плохо. Успех – это бледная замена близкому человеку, который по-настоящему знает и любит вас.
То же самое происходит, если вы все время убегаете от своей неполноценности: пьете, уходите от близких отношений или скрываете свои истинные чувства и мысли. Ваша ловушка не сможет измениться,
и ваше чувство неполноценности останется замороженным.
Элиот разными способами избегал близких отношений со своей семьей. Дома он курил марихуану и пил пиво, сидел один в своей спальне и смотрел телевизор. За ужином он в основном хвастался своими успехами или отчитывал детей, а по вечерам придумывал предлоги, чтобы уйти на свидание с одной из любовниц.
Мы договорились, что он на месяц прекратит все эти способы.
Сделайте то же самое и вы. Перестаньте уклоняться от своего чувства неполноценности. Вновь испытайте боль, чтобы начать с ним работать.

4. Следите за своими ощущениями неполноценности и стыда.
Наблюдайте, в каких ситуациях срабатывает ваша ловушка. Узнайте ее.
Перечислите ситуации, в которых вы испытываете неполноценность и стыд. Эти чувства указывают на то, что ваша ловушка сработала. Вот список Элисон:
Триггеры моей Неполноценности
1. Я сижу одна субботним вечером, и мне нечем заняться.
Мэтью нет дома. Я чувствую, что никто не хочет быть со мной.
2. Обедаю с лучшей подругой Сарой. Мне кажется, что она лучше меня – умнее, красивее, интереснее. Вместо того чтобы говорить о себе, я молчу.
3. Разговариваю с мамой по телефону. Она ругает меня за то, что я никак не определюсь с замужеством. Она в отчаянии, как будто если я сейчас не скажу «да», никто никогда меня больше не попросит об этом.
Назовите все проявления вашей ловушки: когда вы чувствуете неуверенность или страх быть отвергнутым; когда вы сравниваете себя с другими и испытываете ревность; когда вы резко реагируете на замечания или огрызаетесь на критику; когда позволяете другим дурно обращаться с собой, потому что вам кажется, что вы большего не заслуживаете. Перечислите все ситуации, запускающие вашу
Неполноценность.
Мы понимаем, что это непросто. Все люди тратят огромное количество жизненной энергии, чтобы не чувствовать боль. Старайтесь сохранять надежду в ходе этого процесса, напоминая себе, что осознание этих чувств – первый шаг к решению проблемы, которая приносит вам несчастье.
Кроме того, запишите претензии, которые предъявляли к вам разные партнеры. Проверьте, нет ли в них чего-то общего. Может быть,
вас постоянно обвиняли в ревности, неуверенности или излишней чувствительности? Может, вам говорили, что вы требуете слишком много одобрения или слишком обидчивы? Эти жалобы подскажут,
какими способами вы поддерживаете свою ловушку.

5. Перечислите мужчин/женщин, которые сильнее всего вас
привлекали, и тех, кто меньше всего вас привлекал. Мы хотим, чтобы вы подумали о своем выборе партнеров. Вспомните всех своих любовников. Разделите их на две группы: тех, кто вам нравился больше и меньше. Сравните эти две группы. Может быть, вас сильнее всего привлекали партнеры, которые вас критиковали или отвергали, были равнодушны или меняли свое отношение к вам? Может, партнеры сильнее привлекают вас до того, как вам удается их завоевать? Ваш интерес угасает после этого? Вам было скучно с людьми, которые вас любили?
6. Перечислите достоинства и недостатки, которые были у вас в
детстве и подростковом возрасте. Затем перечислите свои нынешние
достоинства и недостатки. Мы хотим, чтобы вы объективнее взглянули на себя. Ваше нынешнее восприятие субъективно. Вы предвзяты. Вы преувеличиваете недостатки и обесцениваете положительные черты. Используйте более научный подход.
Вот список Элисон:

1. Мне трудно сказать, какие у меня были недостатки. Я
просто была скучной. Никому не хотелось со мной дружить.
Мне всегда казалось, что людям во мне что-то не нравится. Я
не знаю точно, что это было. Люди во мне что-то видят.
Особенно меня не любили мальчики. Когда я была подростком, мальчики не приглашали меня на свидания.
Элисон нелегко дался этот список.
ЭЛИСОН: Странно, но когда я писала о позитивном, я
расстроилась. Мне было трудно вспомнить, что во мне было
хорошего.
ТЕРАПЕВТ: Тебе это чуждо.
ЭЛИСОН: И о негативном тоже было тяжело писать.
Вначале я удивилась, что не могу придумать недостатки. Но
потом поняла, что дело было не в какой-то определенной
черте, а во мне самой.
Элисон почувствовала то же самое, когда составляла список о себе нынешней. Хотя это было непросто, она смогла придумать много позитивных качеств. Но ей было трудно перечислить какие-то явные недостатки. Очевидно лишь то, что она чувствовала себя
неполноценной.
В этих списках доказательства ваших недостатков противопоставляются доказательствам вашей ценности. Списки помогли Элисон увидеть, что у нее есть позитивные черты, которых она не учитывала.
Вы можете обратиться к своей семье и близким друзьям за помощью в составлении списков. (Конечно, не стоит просить об этом тех, кто наградил вас ловушкой.) Вначале Элисон не могла назвать вообще никаких своих положительных качеств. Она просто не привыкла так мыслить.
ЭЛИСОН: Знаешь, все хорошие качества, о которых
говорили мне люди, – я так удивилась, ведь я о них знала, но
не думала, что это важно. То есть я знаю, что я хороший
человек. Просто я не думала, что это имеет значение по
сравнению с моей никчемностью.

ТЕРАПЕВТ: Ты автоматически обесцениваешь все, что
делаешь хорошо.
Когда думаете о хороших качествах, не преуменьшайте их и не выносите за скобки. Если люди дают вам такую хорошую характеристику, что вам трудно в нее поверить, все равно включайте ее в список. Включайте в него все, не вынося никаких суждений.
Меньше значения придавайте качествам, которые ориентированы на успех, – они могут оказаться частью вашей ложной личности.
Спрашивая у людей, что они в вас ценят, просите их отвечать подробно.
Не удовлетворяйтесь общими комментариями: «Ты классная» или «Ты мне нравишься». Пока они не скажут точно, вы будете верить, что они видят лишь вашу маску, а не настоящего вас.
Вы удивитесь, но люди с радостью начнут говорить о ваших достоинствах. Мы видели невероятные преображения в представлении пациентов о себе сразу, как только они просили своих друзей и близких о положительном отзыве.
7. Оцените серьезность ваших нынешних недостатков. Когда ваш список закончен, спросите себя, что бы вы подумали о постороннем человеке с такими достоинствами и способностями. Не забывайте, что недостатки есть у всех. Все обладают и хорошими, и дурными качествами.
ЭЛИСОН: Я бы решила, что это неплохой человек.
Может быть, у нее есть проблемы с мужчинами, но человек
она хороший. Но я все еще чувствую, что я не хорошая. То
есть я знаю, что я хорошая, но все равно чувствую, что это
не так.
Как и в случае с Элисон, возможно, на этом этапе вы не станете лучше себя чувствовать. Но мы хотим, чтобы вы поняли, хотя бы логически, что вы – стоящий человек, и сами могли сказать почему.
Каждый день просматривайте список своих достоинств.
Постарайтесь больше не отмахиваться от них. Отсекайте щепки от ловушки. Это поможет вам постепенно перейти от знания к эмоциональному принятию.

8. Начните программу по изменению недостатков, которые
можно изжить. Многие люди обнаруживают, что их недостатки сформированы ситуацией, а не врожденные. Начните программу их изменения.
Мы часто замечаем, что недостатки, которые перечисляют пациенты, – это результат их ловушки, а не причина. Это проявления самой ловушки. И Элисон, и Элиот обнаружили, что многие из их недостатков на самом деле были механизмами преодоления их чувства неполноценности.
Например, мы попробовали разложить по полочкам проблему
Элисон «я не нравлюсь мальчикам» (которая превратилась в «Мужчины не находят меня привлекательной» в ее взрослом списке). Она спросила нескольких друзей-мужчин, и они подтвердили, что у нее есть некие качества, которые могут показаться мужчинам непривлекательными.
Она выглядела слишком старательной и неуверенной в себе. Мы могли это подтвердить на опыте нашего общения. Но это поведение было
вызвано работой ловушки. На самом деле Элисон не могла назвать ни одного недостатка, который не зависел бы от ее ловушки. Ее неполноценность явно отражала то, как с ней обращались в детстве, а не то, какой она была на самом деле.
Как только Элисон осознала поведение, продиктованное ловушкой,
ей оказалось нетрудно прекратить его.
ЭЛИСОН: Когда я с Мэтью, я чувствую себя несчастной
и ревнивой. Я говорю себе, что, если начну доставать его по
этому поводу, это никак не поможет и мне только будет
хуже.
ТЕРАПЕВТ: Как именно ты себя чувствуешь из-за
этого?
ЭЛИСОН: Слабой и какой-то никчемной. Вдобавок он
начинает на меня сердиться. Это не помогает. Когда я на
работе и у меня возникает желание позвонить ему, чтобы
удостовериться, не разлюбил ли он меня, я останавливаюсь.
Я говорю себе, что это не поможет. Мне стало намного
лучше с тех пор, как я перестала ему без конца названивать.
ТЕРАПЕВТ: И что ты делаешь, вместо того чтобы
искать поддержки?

ЭЛИСОН: Я говорю сама с собой. Я говорю себе, что все
хорошо, что он меня любит и я заслуживаю его любви.
ТЕРАПЕВТ: Хорошо. Ты себя утешаешь.
Недостатки Элиота тоже были по большей части контратакой или способами компенсации: его критическое отношение, потребность производить впечатление на людей, трудоголизм, измены. Как мы уже отмечали, Элиот согласился прекратить это поведение на один месяц.
ЭЛИОТ: Удивительно, что я спокоен и контролирую
ситуацию, особенно на работе. Меня вообще больше никто
не расстраивает.
ТЕРАПЕВТ: Это чувство уверенности в себе.
Элиоту было тяжело проводить время с женой и детьми, когда он стал собой. Внезапно он оказался с ними лицом к лицу, без маски.
ЭЛИОТ: В их присутствии я нервничаю. Я как будто не
совсем понимаю, о чем говорить. Мне стыдно за то, как я с
ними обращался, особенно с детьми.
ТЕРАПЕВТ: Важно то, что сейчас ты хорошо с ними
обходишься.
ЭЛИОТ: Верно. Мария и дети выглядят счастливее.
ТЕРАПЕВТ: А ты?
ЭЛИОТ: Тоже. В чем-то я тоже счастливее. Например,
на днях младшая дочка обняла и поцеловала меня. Меня это
поразило. Она давно так не делала.
9. Напишите письмо родителям (родителю), которые вас
критиковали. Мы хотим, чтобы вы написали письма членам семьи,
которые критиковали вас в детстве. Вам не обязательно отправлять их.
Важно, чтобы с их помощью вы свободно выразили свои чувства,
высказали гнев и печаль тем, кто плохо с вами обращался, – чтобы вы
ответили им.
Расскажите им, что они сделали с вами в детстве. Объясните,
каково вам было выслушивать их критику и унижения и почему вы не заслуживали такого обращения. Подчеркните хорошие качества,
которые они проглядели или не оценили в вас.