Файл: Мастерc У. - Основы сексологии.pdf

Во всякой любви важное место занимает забота о любимом человеке

. 

При отсутствии

заботы то

, 

что выглядит как любовь

, 

может оказаться всего лишь одной из форм желания

.

Например

, 

юноша может сказать своей подружке

 "

Я люблю тебя

" 

просто для того

, 

чтобы

она согласилась переспать с ним

. 

В других случаях стремление к богатству

, 

положению в

обществе или к власти может заставить человека притворяться влюбленным для
достижения своих целей

.

И половое влечение

, 

и любовь могут быть страстными и всепоглощающими

, 

а потому

отличить одно от другого может оказаться трудным

. 

Ключевым признаком служит то

, 

что

лежит за чувством

. 

В чистом нефальсифицированном половом влечении элементы заботы

и уважения минимальны

; 

они могут возникнуть позднее

, 

но не составляют основное ядро

чувства

. 

Желание познать другого человека определяется лишь в физическом или

чувственном

, 

но не в интеллектуальном плане

. 

Эта цель достигается легко

. 

Хотя

настоящая любовь может сопровождаться страстной жаждой полового единения

,

уважение к любимому человеку преобладает

. 

Без уважения и заботы наше влечение к

другому человеку может быть всего лишь имитацией любви

. 

Уважение дает нам

возможность ценить личность любимой(го

) 

и ее(его

) 

благополучие

, 

препятствуя тем

самым использованию их чувств в эгоистических целях

.

На важность заботы и уважения указывает и Эрих Фромм

, 

чей классический труд

"Искусство любви

" (Fromm, 1956) 

оказал влияние на все последующее изучение этого

предмета

. 

Фромм полагал

, 

что любовь может быть осмысленной лишь у

самореализовавшихся людей

, 

находящихся в ладу с самими собой

. 

Так

, 

Фромм

определяет зрелую любовь как

 "

объединение при условии сохранения собственной

личности

, 

собственной индивидуальности

, 

отмечая при этом парадоксальность любви

,

состоящую в том

, "

что два существа становятся одним

, 

оставаясь

, 

однако

, 

двумя

." 

Говоря

об уважении

, 

внутренне присущем любой любви

, 

Фромм полагает

, 

что влюбленный

должен чувствовать

: "

Я желаю любимому человеку расти и добиваться собственных

целей для того

, 

чтобы он был счастлив

, 

а не для того

, 

чтобы угодить мне

".

Настаивая на том

, 

что люди должны состояться как личности

, 

прежде чем они станут

способны к осмысленной любви

, 

Фромм упускает из виду

, 

что сама любовь может быть

одним из способов самореализации

. 

Мы полагаем

, 

что любовная связь помогает людям

познать самих себя

, 

хотя мы согласны также с Натаниелем Бранденом

, 

считающим

, 

что

любовь не может заменить человеку собственное

 "

я

" (Branden, 1980).

Интересную мысль о том

, 

что происходит

, 

когда в любовных отношениях отсутствуют

уважение и забота

, 

высказали Пиль и Бродский

 (Peele, Brodsky, 1976). 

Они полагают

, 

что

потребность в такого рода отношениях сравнима с теми потребностями

, 

которые могут

привести человека к алкоголизму или наркомании

. "

Любовь

" 

в таких ситуациях на самом

деле аналогична зависимости

:

Если один человек отправляется к другому с целью заполнить пустоту в самом себе

, 

то

любовные отношения быстро занимают центральное место в его жизни

. 

Они приносят

успокоение

, 

а поэтому человек возвращается к ним вновь и вновь

, 

пока эта связь не

становится ему совершенно необходимой

, 

чтобы забыться от полного стрессов

безрадостного существования

. 

Когда человек не может обойтись без какого-то

определенного воздействия

, 

делающего его жизнь сносной

, 

это означает

, 

что создалась

зависимость

 (

даже если внешние отношения выглядят весьма романтически

). 

Любовь в

этом случае становится манией

.

Пиль и Бродский предлагают ряд критериев

, 

позволяющих отличить любовь как здоровые

взаимоотношения с перспективой дальнейшего развития от любви

, 

как одной из форм

зависимости

:

Есть ли у каждого из любовников твердая уверенность в своей собственной ценности

?

Оказывает ли на любовников благотворное влияние связь между ними

? 

Становятся ли они

и в отношениях с другими людьми лучше

, 

сильнее

, 

привлекательнее

, 

совершеннее или

чувствительнее

? 

Дорожат ли они этой связью именно по этой причине

?

Сохраняют ли любовники какие-либо важные для них близкие отношения с другими
людьми

?

Вписываются ли отношения между любовниками в их жизнь в целом или же они
обособлены от нее

?

Способны ли любовники преодолеть собственнические инстинкты или ревность к успехам
партнера

?

Связывает ли любовников не только любовь

, 

но и дружба

? 

Останутся ли они близкими

людьми

, 

если сексуальные отношения потеряют свою остроту

?

Эти вопросы перечислены здесь вовсе не с целью утверждать

, 

что существует только один

верный путь к любви

. 

Большинство людей вряд ли ответят на все шесть вопросов

утвердительно

; 

однако

, 

поразмыслив

, 

они

, 

возможно

, 

извлекут из этого что-то полезное

для уже существующих или будущих отношений

.

После того как Пиль и Бродский

, 

сформулировав свою концепцию

 "

любви как мании

",

дали определение этому бесспорно отрицательному типу любви

, 

другие авторы

расширили эту тему

. 

В

 1980-

х гг

. 

появилось даже несколько книг на тему сомнительных

любовных связей

, 

попавших в списки бестселлеров

 (

например

, Norwood, 1985; Cowan,

Kinder, 1985). 

В результате такого смещения акцентов многие люди стали понимать

, 

что

не все любовные связи столь идеальны

, 

как нам хотелось бы

. 

На самом деле отношения

могут быть корыстными

, 

безрассудными или просто не давать удовлетворения

 (Peele,

1988).

Прежде чем перейти к обсуждению других теорий

, 

касающихся любви

, 

следует указать

,

что зачастую бывает трудно провести границу между расположенностью к человеку и
любовью

. 

Несмотря на попытки многих авторов измерить любовь

 (Rubin, 1970; Pam,

Plutchik, Conte, 1975; Dion, Dion, 1976; Hatfield, Sprecher, 1986; Steinberg, Barnes, 1988), 

не

все согласны считать любовь ясно выраженной отдельной сущностью

. 

По мнению

некоторых психологов

, "

единственное реальное отличие расположения от любви

заключается в глубине наших чувств и вовлеченности в жизнь другого человека

" (Walster,

Walster, 1978). 

В отличие от этого мнения Бершайд

 (Berscheid, 1988) 

пишет

: "

Кажется

совершенно ясным

, 

что человек может нравиться все больше и больше

, 

но это не приведет

в конечном счете к романтической любви

; 

все большая и большая симпатия может

привести только к очень большой симпатии

". 

После очень долгих размышлений на эту

тему мы тоже пришли к выводу

, 

что расположение и любовь

, 

хотя и взаимосвязаны

, 

но

тем не менее это вещи разные

.

Теории любви

Теория Стернберга

Психолог Роберт Стернберг разработал трехкомпонентную теорию любви

 (

триаду

),

изобразив ее в виде треугольника

 (

рис

. 12.1). 

По этой теории любовь слагается из трех

частей

: 

близости

, 

страсти и компонента

, 

названного

 "

решение/обязательство

". 

Ниже

вкратце разъясняется содержание этих компонентов

 (Sternberg, 1988, 1988

а

). (

Прежде чем

продолжить чтение этого раздела

, 

неплохо заглянуть в вопросник

, 

позволяющий

вычислить ваши собственные оценки по всем трем компонентам треугольника

.)

Близость слагается из оказания и получения эмоциональной поддержки друг другу

, 

а

также других видов поведения

, 

создающих теплоту в любовных отношениях

. 

К ним

относятся откровенное и честное общение

, 

способность делиться горем и радостью

,

счастье

, 

испытываемое от общения друг с другом

, 

и умение дорожить любимым

человеком

.

Рис

. 12.1 

Триада любви по Стернбергу

Компоненты любовных отношений распределены у вершин треугольника произвольно

(Sternberg, 1988).

Страсть включает не только сексуальный компонент отношений

. 

Она может быть вызвана

и иными обстоятельствами

. 

Например

, 

для некоторых людей потребность в

самоуважении

, 

установление отношений с другими людьми

, 

доминирование над другими

людьми или

, 

напротив

, 

подчиненность могут быть более важным источником страсти

, 

чем

добрый старый секс

. 

Один такой пример приводит Стернберг

 (1988

а

).

Дебби росла в неблагополучной семье

, 

где было не с кем поговорить

; 

ее родители

постоянно ссорились и в конце концов развелись

, 

когда она была еще подростком

. 

Дебби

казалось

, 

что у нее никогда не было семьи

, 

но встреча с Артуром осветила ее жизнь ярким

пламенем

. 

Он не был особенно изощренным любовником

, 

но зато ввел ее в большую

дружную семью

, 

принявшую ее с распростертыми объятиями

. 

Артур дал Дебби

почувствовать себя кому-то нужной

, 

чего она никогда не испытывала

, 

но всегда жаждала

,

и это пробудило в ней страсть к нему

.

Компонент решение/обязательство состоит из двух частей

. 

Кратковременная часть

 - 

это

решение о том

, 

что некий человек любит другого человека

, 

а долговременная

 - 

осознание

того

, 

в какой степени человек готов выполнять это обязательство

, 

т.е

. 

продолжать любить

.

Поразмыслив над этим

, 

вы вскоре поймете

, 

что мгновенно принятое решение любить

кого-то не всегда подразумевает желание принять на себя долговременное обязательство

,

хотя безусловно в некоторых случаях людям удается образовать прочный союз

.

Оценить степень вовлеченности каждого из партнеров в любовную связь можно на
основании степени совмещения их треугольников

 (

рис

. 12.2). 

Если партнеры хорошо

соответствуют друг другу

, 

треугольники почти перекрываются

. 

В неудачных связях

, 

когда

один из партнеров ожидает от другого гораздо большего

, 

чем тот может ему дать

, 

или

когда интересы партнеров лежат в совершенно разных плоскостях

, 

их треугольники

совсем не совмещаются

. 

Эти два измерения любви можно назвать интенсивностью и

равновесием во взаимоотношениях

.

Рис

. 12.2

Степень соответствия между триадами двух индивидуумов

, 

находящихся в любовной

связи

 (Sternberg, 1988)

По мнению Стернберга

, 

удовлетворенность любовными отношениями определяется

соответствием между реальными треугольниками двух партнеров и соответствием между
реальным треугольником каждого из партнеров и ее или его идеальным треугольником

.

Например

, 

при значительном несоответствии между идеальным треугольником человека и

треугольником

, 

действительно отражающим его реальные любовные отношения

, 

он будет

испытывать неудовлетворенность

. 

Точно так же сильное несоответствие между

треугольниками партнеров означает

, 

что они

 "

не совпадают по фазе

" 

и что

, 

по всей

вероятности

, 

каждому из них будет трудно удовлетворить потребности другого

.

Триады Стернберга могут изменяться как с течением времени

, 

так и в зависимости от

поведения и чувств партнера(ши

) (Sternberg, 1988a). 

Например

, 

страстность любовных

отношений обычно быстро достигает пика

, 

а затем

, 

во время фазы привыкания

,

стабилизируется на несколько более низком уровне

 (

рис

. 12.3). 

По мере привыкания один

партнер волнует другого уже не так сильно

, 

как это было прежде

. (

Это сравнимо с

привыканием

, 

возникающим при регулярном потреблении многих веществ

, 

таких как

кофеин

, 

алкоголь или никотин

. 

Если произошло привыкание

, 

то даже прием этих веществ

в постоянно возрастающих дозах не вызывает такого удовлетворения

, 

как вначале

.) 

Было

бы также ошибкой пренебрегать влиянием одного партнера на другого

. 

Потребности

каждого человека время от времени меняются

, 

а поэтому для сохранения любви

необходима гибкость и изобретательность

, 

как отмечает Стернберг

 (1988):

Быть может

, 

самая большая польза от этой теории состоит в том

, 

что она может помочь

людям понять почти неизбежную динамичность любовных отношений

. "

Они встретились

,

полюбили друг друга и с тех пор жили счастливо

" - 

так случается не только в сказках

.

Парам

, 

рассчитывающим на то

, 

что их страстная любовь будет длиться вечно или же что

близости между ними ничто не угрожает

, 

уготовано разочарование

. 

Наши

взаимоотношения с любимым человеком можно сравнить с домом

, 

который надо

благоустраивать и за которым надо следить

, 

чтобы он с течением времени не разрушился

.

Нам следует взять на себя ответственность за то

, 

чтобы наши взаимоотношения

оставались как можно лучше

.

Рис

. 12.3

Изменения страстности отношений в зависимости от продолжительности связи

 (Sternberg,

1988)

Теория Стернберга пока еще не проверена другими учеными

. 

Некоторые критики считают

ее слишком упрощенной

, 

да к тому же не учитывающей воздействия третьих сторон на

любовную связь двоих

 (Levinger, 1988; Williams, Barnes, 1988). 

Стентон Пиль

 (Peele,

1988), 

которому принадлежит упоминавшаяся выше концепция

 "

любви

, 

как мании

",

отмечает

:

При оценке любовных отношений данной пары в более широком контексте ее
психологического функционирования и в связи с ее окружением часто получается
картина

, 

отличающаяся от картины идиллической любви

. 

Особенно недостает в этой как

бы социально-психологической перспективе именно ощущения контекста

; 

исследования

,

делающие упор на интенсивность переживаний любовников и их взаимоотношения

,

создают иллюзию

, 

что любовь можно выделить из всей остальной жизни этих людей

.

ТРИАДА ЛЮБВИ ПО СТЕРНБЕРГУ

 (Sternberg, 1988)