ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 06.10.2020
Просмотров: 7796
Скачиваний: 64
Эйлин
:
Я не думаю
,
что это доставит мне удовольствие
.
Я просто слишком устала
,
чтобы
выйти прямо сейчас
.
Джон
:
Ладно
,
я могу посмотреть по ТВ футбол
,
а в конце недели мы куда-нибудь сходим
.
Если бы Джон и Эйлин не договорились
,
как провести вечер
,
они могли бы прибегнуть к
языку
"
Я
",
чтобы принять решение
,
устраивающее обоих
.
Вот пример того
,
как этого
можно добиться
.
Эйлин
:
Я
,
правда
,
не собиралась выходить сегодня
;
я надеялась остаться дома и
отдохнуть
.
Это тебя не очень огорчит
?
Джон
:
Ладно
,
я не то чтобы решил непременно идти танцевать
,
но мне определенно
хотелось куда-нибудь сходить
.
Эйлин
:
Мне кажется
,
я могла бы пойти куда-нибудь
,
если это не потребует большой
затраты сил
.
Как насчет кино
?
Как это тебе
?
Джон
:
О
,
замечательно
!
Я хотел посмотреть этот новый фильм Вуди Аллена и мы могли
бы попасть на девятичасовой сеанс
.
Эйлин
:
Меня это вполне устраивает
.
Я вздремну немного
,
если ты приготовишь обед
,
а
потом мы можем двинуться
.
Джон
:
Прекрасно
!
Я разбужу тебя через полчаса
,
хорошо
?
Если не удается найти удовлетворительный компромисс путем таких переговоров
,
то
следующим шагом для обоих партнеров должно стать определение относительной
важности их различных желаний
.
Некоторые пары находят
,
что проще всего каждому из
них оценить настоятельность своих потребностей
(
например
,
по шкале
-10
до
+10,
где О
означает нейтральное отношение
).
Другие пары просто сравнивают свои потребности
,
суждения
,
не прибегая к количественным оценкам
.
В любом случае эти переговоры
должны исходить из того
,
что наилучшим будет решение последовать предложению того
партнера
,
желание которого сильнее
,
но при условии
,
что другой партнер не пострадает
.
Можно также договориться
,
что один из партнеров займется чем-то в одиночку
;
интимные
отношения не означают
,
что все всегда надо делать вместе
.
В связи с языком
"
Я
"
следует отметить одно предостережение
:
возможны фальшивые
"
Я
"-
высказывания
,
например
,
начинающиеся словами
"
Я думаю
,
что ты
..,"
или
"
Я чувствую
,
что ты
...".
На самом деле это просто
"
Ты
"-
высказывания
,
замаскированные добавлением
слов
"
Я думаю
"
или
"
Я чувствую
".
Таких высказываний следует избегать
,
так как дело
вовсе не в грамматическом построении фразы
;
суть языка
"
Я
"
в том
,
чтобы говорить за
себя
,
не обвиняя и не упрекая
.
Самые полные функциональные
"
Я
"-
высказывания должны не просто сообщать
,
что и как
вы чувствуете
(
особенно
,
если это негативное чувство
),
но и что
,
по-вашему
,
вам нужно
,
чтобы попытаться сохранить
(
или изменить
)
это чувство
.
Это избавит вашего партнера от
усилий
,
зачастую тщетных
,
как-то исправить то
,
что вас не устраивает
.
Особенно
необходим такой подход в ситуациях
,
связанных с сексом
.
Вместо того чтобы заявлять
"Мне не нравится
,
когда ты бросаешься на меня
",
можно сказать
"
Мне неприятно
,
когда
все происходит стремительно и поспешно
;
я возбуждаюсь
,
если все происходит медленно
и постепенно
".
Такого рода информация позволяет избежать недоразумений
,
возможных
при половинчатом сообщении
-
о том
,
что вам неприятно
, -
поскольку при этом вы
сообщаете и о том
,
что бы вы предпочли
.
Здесь снова
,
принимая на себя ответственность
за изложение ваших собственных желаний и предпочтений
,
вы избавляете своего
партнера от необходимости выяснять
,
что доставляет вам удовольствие
.
Важно также понять
,
что язык
"
Я
" -
не единственный способ коммуникации в интимных
отношениях
.
Поскольку при интимной близости люди привыкают мысленно говорить о
партнерстве
,
пользуясь местоимением
"
мы
",
а не
"
ты
"
и
"
я
" (Hatfield, 1982),
нет ничего
плохого в том
,
чтобы подчеркивать такое представление
.
Точно так же
, "
Ты
"-
высказывания позитивного
,
а не критического содержания
,
безусловно желательны в
любых взаимоотношениях
.
Таким образом
, "
Я
"-
язык следует рассматривать как
возможный способ достижения ясности в интимной коммуникации
,
а не как
единственный правильный способ общения с партнером
.
Выражение влюбленности
Казалось бы
,
не может быть ничего проще
,
чем выразить любовь
,
находясь в интимной
связи
,
однако консультанты по вопросам брака и семьи нередко обнаруживают
,
что даже
любящие пары часто пренебрегают этой стороной своих отношений
.
Хотя проявлять
любовь в поступках важнее
,
чем в словах
,
однако если человеку никогда не говорят о
любви
,
это может вызвать у него тревогу и сомнения в чувствах партнера
.
В глубине души я знаю
,
что она действительно любит меня
,
но она теперь никогда об этом
не говорит
.
Я чувствую себя в дурацком положении
;
даже если б я попросил ее
"
Лаура
,
пожалуйста
,
скажи мне
,
что ты любишь меня
",
я все равно бы не знал
,
говорит ли она
правду или просто для того
,
чтобы успокоить меня
". (
Из картотеки авторов
)
Если же слова любви произносятся только во время полового акта и ни в какое другое
время
,
то человек может подумать
,
что любят не его самого
,
а только сексуальные
отношения с ним
.
Некоторые пары находят способы выразить свои чувства друг к другу
.
Это может быть
записка
,
сунутая в карман куртки
,
стихи
,
написанные одним партнером для другого
,
или
короткий телефонный звонок
: "
Я просто хотел сказать
,
что схожу по тебе с ума
".
Какой
бы способ ни был выбран
,
быть уверенным
,
что ваш интимный партнер знает о вашей
любви
(
до тех пор
,
пока она действительно существует
) -
это важное условие
долговечности отношений
.
Выражение гнева
Гнев
,
достигший своего апогея
,
почти наверняка нарушит коммуникацию и крайне
затруднит любой настоящий диалог
.
Самое мудрое решение в таких случаях
-
отложить
серьезное обсуждение причины вашего гнева и ее возможного устранения до того
времени
,
когда этот гнев уляжется
.
Если это не поможет
,
то для обоих партнеров лучше
всего признать
,
что о многом из сказанного в припадке раздражения впоследствии
придется сожалеть
,
поскольку на самом деле человек не имел этого в виду
(
это говорилось
просто для того
,
чтобы обидеть другого
).
Важно понимать
,
что гнев обычно не бывает первичной эмоцией
:
его вспышке в
большинстве случаев предшествует чувство обиды
,
возмущения или фрустрации
.
Если
эти чувства удается понять и обсудить
,
пока они еще в зачатке
,
т.е
.
до того
,
как они
переросли в гнев
,
то шансов успешно справиться с ними и избежать вреда
,
который может
нанести вспышка гнева
,
гораздо больше
.
Однако
,
если гнев вспыхнул
,
то лучше быстро
выпустить пари небольшими дозами
,
чем дать ему бурлить в атмосфере обиды и
враждебности
,
пока он не выплеснется наружу и не произойдет взрыв
.
Как пишет
социальный психолог К
.
Тевриз
:
"Парам
,
сумевшим преодолеть и приступы ярости
,
и конфликты
,
известны две вещи
:
как
соблюдать спокойствие при обычных стычках
,
чтобы сохранить мир и пристойность
,
и
как нужно спорить по важным поводам
,
чтобы сохранить личную независимость и
возможность развиваться
" (Tavris, 1982).
По мнению некоторых ученых
,
вспышка гнева помогает разрядить подавляемое
напряжение и тем самым вернуться к состоянию относительного эмоционального
равновесия
(Bach, Wyden, 1968; Rubin, 1970;
Вгу
, 1977).
Другие приходят к выводу
,
что
гнев обычно бывает
"
конструктивно мотивирован
" (
т.е
.
направлен не на то
,
чтобы кого
-
нибудь обидеть
,
а на то
,
чтобы что-то изменить
),
и приводят данные
,
согласно которым
гнев обычно оказывает благотворное действие на обоих партнеров
-
на того
,
кто
гневается
,
и на того
,
на кого этот гнев направлен
(Averill, 1982).
Таким образом
,
важно
представлять себе
,
что если вы время от времени сердитесь на своего партнера
,
это
отнюдь не означает
,
что ваши отношения обречены
.
Как отмечает Тевриз
: "
В конечном
счете
,
преодоление вспышек гнева сводится к необходимости принимать на себя
ответственность и за свои эмоции и за свои действия
:
нужно отказаться
,
например
,
от
соблазнов не сдавать позиций при упреках или ярости
,
или молчаливой обиде
" (Tavris,
1982).
Искусство слушать
Многие ошибочно считают
,
что хороший слушатель это тот
,
кто просто сидит на стуле и
не открывает рта
.
Однако на самом деле способность правильно и активно слушать
-
процесс сложный
.
Мы приводим несколько конкретных рекомендаций
,
из которых будет
видно
,
каким должен быть настоящий слушатель
.
1.
Чтобы хорошо слушать
,
необходимо быть внимательным
.
Если вы собираетесь слушать
и одновременно занимаетесь чем-то другим
,
например смотрите телепередачу или
читаете
,
ваш партнер сочтет
,
что вам неинтересно то
,
о чем он говорит
.
Кроме того
,
слушая
"
в пол-уха
",
вы скорее всего не уловите какие-то детали или нюансы в сообщении
вашего партнера
(
вербальном или невербальном
),
которые могут иметь решающее
значение для общего смысла сказанного
.
2.
Слушать надо активно
,
а не пассивно
.
Тот
,
кто хорошо слушает
,
показывает
говорящему
,
что коммуникация между ними продолжается
,
даже если оба в течение
какого-то времени молчат
.
Это можно сделать
,
посмотрев в глаза друг другу
,
кивнув
головой или задав вопрос
,
чтобы прояснить что-то
,
не прерывая речь вашего партнера
.
3.
Хороший слушатель терпелив
.
Люди
,
как правило
,
пускаются в интимные рассуждения
,
лишь убедившись сначала в том
,
что их партнер готов к разговору
.
Если же они
чувствуют
,
что поторопились
,
то либо прекращают разговор
(
возможно с недовольством
),
либо бывают вынуждены донести свою информацию в нескладном и неполном виде
.
Терпеливый слушатель понимает
,
что немного ободрив партнера в начале разговора
,
можно заложить основу для более содержательного диалога в дальнейшем
.
Но в то же
время необходимо воздержаться от соблазна встревать с собственными комментариями до
того
,
как собеседник полностью изложит свою информацию
.
4.
Хороший слушатель не должен придавать слишком большого значения отдельному
слову или фразе и реагировать на них
,
не дослушав партнера до конца
.
Это особенно
важно при разговорах на сексуальные темы
,
где такие ключевые слова
,
как
"
оргазм
"
или
"удовлетворение
",
могут спровоцировать эмоциональную реакцию
.
Один мужчина был
так взволнован и раздосадован
,
когда его жена упомянула о частоте их половых актов
,
что
все его мысли направились на то
,
чтобы защитить себя от упреков
;
при этом до него не
дошел истинный смысл ее слов
:
на самом деле жена говорила ему
,
что секс доставляет ей
теперь больше удовольствия
,
чем когда-либо прежде
.
5.
Хороший слушатель старается вникнуть в то
,
что ему говорят
,
а не подходит к
разговору с предвзятыми представлениями о том
,
что может быть сказано
.
6.
Хороший слушатель
"
настроен на волну
"
своего партнера
,
даже если не предполагалось
никакого разговора
.
Иногда самые важные разговоры происходят экспромтом
,
в самое
,
казалось бы
,
неподходящее время
.
Если вы не готовы к такой возможности и не
восприимчивы к тому
,
что вам говорят
,
вы серьезно подрываете свои шансы на
спонтанную коммуникацию
,
которая часто бывает самой ценной
.
7.
Слушая партнера
,
не обязательно соглашаться со сказанным
;
на самом деле полезно и
не соглашаться
.
Следует понимать
,
что ваш партнер выражает свои ощущения
,
которые
могут значительно отличаться от ваших собственных
.
Вдобавок ко всему
,
нельзя забывать
,
что роль слушателя не сводится к полному
молчанию
.
Чаще всего интимная коммуникация предполагает своего рода диалог
,
в
котором слушатель дает понять
,
что он воспринимает
,
задавая вопросы и пересказывая
общий смысл сообщения
,
чтобы удостовериться
,
правильно ли он его понял
.
Это может
происходить примерно следующим образом
:
Дэн
:
Я понял
,
что тебя беспокоит наша половая жизнь
.
Я не знаю
,
что тебе сказать
, -
это
было для меня неожиданным
.
Джейн
:
Хорошо
,
я просто хочу
,
чтобы ты немного подумал об этом
,
а не ответил сегодня
вечером
.
Дэн
:
Может быть тебя главным образом беспокоит то
,
что секс стал для нас слишком
механическим
?
Джейн
:
Ну
,
отчасти это
,
но кроме того
,
мне становится скучновато
.
Дэн
:
Так ты считаешь
,
что надо подумать о том
,
как сделать секс более занимательным и
нежным
?
Джейн
:
Да
,
именно это я имела в виду
.
Обратите внимание
,
что в этом диалоге
,
когда Дэн уточняет смысл сказанного Джейн
,
а
затем перефразирует ее слова
,
он не пользуется языком
"
Я
".
Дэн говорит не о себе
;
поскольку он пытается выяснить
"
Я
"-
сообщение Джейн
,
все
,
что он говорит
,
сосредоточено на ней
,
а не на нем самом
.
В искусство слушателя входит умение не только
слушать
,
но и вовремя ответить
.
Разговоры о сексе
Коммуникация о сексе не всегда требует слов
,
однако нередко они бывают нужны
,
например
,
чтобы объяснить партнеру
,
что именно важно для вас или просто приятно в
сексуальном плане
.
Между тем многие люди особенно нерешительны
,
когда приходится
говорить о сексе
;
возможно
,
это объясняется смущением
,
страхом быть отвергнутым или
же опасением
,
что разговоры помешают занятию сексом
.
В детстве большинству из нас запрещали говорить о сексе и многие так и не научились
словам
,
относящимся к анатомии половых органов
.
Таким образом
,
нерешительность
,
охватывающая человека при разговорах о сексе
,
ведет начало от запретов
,
существовавших в детстве
.
Нам трудно говорить о сексе даже со своим партнером еще и вследствие существующих в
нашем обществе канонов
,
в частности того
,
по которому мужчина предстает как эксперт
по сексу
,
а женщина
-
как пассивная и наивная участница
.
Я встречалась с Ларри три или четыре месяца
,
пока не решила
,
что должна поговорить с
ним о сексе
.
Я не получала удовольствия от наших встреч
,
так как все происходило
слишком быстро и грубо
.
Но всякий раз
,
когда я пыталась заговорить на эту тему
,
у меня
буквально перехватывало горло и я отступала
.
Наконец
,
я написала ему письмо
,
лед был
сломан и мы очень легко все преодолели
. (
Из картотеки авторов
)
У нас с Нэнси возникли некоторые проблемы с нашей половой жизнью примерно через
год после того
,
как мы поженились
,
но я как-то не мог решиться поговорить с ней об этом
.
Я считал
,
что мне полагается знать
,
в чем проблема и как ее решить
,
поскольку я мужчина
и более опытен
.
Прошло три года
,
прежде чем мы встретили человека
,
который помог нам
все наладить
. (
Из картотеки авторов
)
Многим парам бывает трудно говорить о сексе
(Sarrel, Sarrel, 1979; Barbach, 1982),
поэтому неудивительно
,
что люди часто мирятся с нескладными или
неудовлетворяющими их сексуальными отношениями и не говорят открыто о своих
желаниях
.
А между тем разговоры о сексе
,
как любые другие формы общения
,
можно
облегчить
,
если немного подумать об этом и приложить некоторое старание
.
Вот
несколько советов
,
которые могут оказаться полезными
.
1.
Поговорите со своим партнером о том
,
как и когда было бы удобнее всего обсудить с
ним сексуальные проблемы
.
Скорее всего вы с удивлением обнаружите
,
что ваш партнер
тоже не решается обсуждать эти проблемы и что просто заговорив в открытую
,
вы оба
получили прекрасную возможность сбросить напряжение
;
при этом удастся также
решить
,
когда вам будет легче всего поговорить о сексе
.
Некоторые избегают
"немедленного
"
анализа сразу после полового акта
,
по мнению других
,
это прекрасное
время для разговора
,
поскольку события и ощущения совершенно свежи в их памяти
.
Какое бы время вы не выбрали
,
главное
,
чтобы ваш партнер знал
,
что вас интересуют и
его впечатления
-
только в этом случае он сможет высказаться
,
не боясь
,
что вы
воспримете какие-то слова как упрек
.
2.
Учтите возможность использовать книги или другие источники информации
,
чтобы
начать обсуждение
.
Такой подход дает партнеру возможность поговорить о прочитанном
или увиденном и связать это с тем
,
что нравится или не нравится им самим
.
При этом
обмен мнениями более абстрактен
:
обсуждение касается не только сексуальных действий
,
но в неменьшей степени и общих представлений о сексе
,
а потому его уровень таков
,
что
едва ли в нем звучат фразы типа
"
Мне не нравится
,
когда ты трогаешь меня в этом месте
".
Однако не следует забывать
,
что книги
,
которые вы читаете
,
не всегда соответствуют