Файл: Мастерc У. - Основы сексологии.pdf

вашим представлениям и потребностям

, 

так что некоторые рекомендации могут

показаться вам оскорбительными или неподходящими

.

3. 

В своих разговорах о сексе используйте

 "

Я

"-

язык как можно больше и старайтесь не

упрекать своего партнера за свои собственные реакции

 (

или их отсутствие

).

4. 

Помните

, 

что если ваш партнер отказывается от каких-либо сексуальных действий

,

которые могли бы вам понравиться

, 

это вовсе не значит

, 

что он плохо к вам относится

.

5. 

Помните

, 

что сексуальные чувства время от времени изменяются

. 

Узнав

, 

что вашему

партнеру нравится

, 

когда ему лижут мочку уха

, 

очень соблазнительно автоматически

делать это при каждом половом акте

; 

более того

, 

вам кажется

, 

что в таком случае вас не

станут обвинять в забывчивости

. 

Но дело в том

, 

что бесконечное повторение одних и тех

же действий может наскучить

, 

а иногда становится даже неприятным

. 

Вместе с тем

возможно и другое

: 

у партнера

, 

которому никогда не нравилась какая-либо форма

сексуальной стимуляции

, 

например оральный секс

, 

вдруг возникает неудержимое

стремление к этому

. 

Проявляйте гибкость в претворении в действие своих разговоров о

сексе

, 

будьте готовы к изменениям

, 

когда они необходимы и желательны

.

6. 

Не пренебрегайте невербальными средствами сексуальной коммуникации

, 

поскольку

часто они выразительнее слов

. 

Не бойтесь показать партнеру

, 

какие именно ласки

доставляют вам удовольствие

: 

сильное или очень легкое поглаживание

, 

энергичный или

медленный массаж

, 

чередование прикосновений разной силы или продолжительности

.

Поскольку часто бывает трудно выразить свои предпочтения словами

, 

положите свою

руку на руку партнера и покажите

, 

что вам хочется

. 

Это не только идеальное

 "

Я

"-

сообщение

 - 

оно избавит партнера от необходимости угадывать ваши желания

.

7. 

Не ожидайте совершенства

. 

Интимные отношения могут зайти в тупик

, 

если партнеры

полагают

, 

что каждый половой акт должен превращаться в запоминающееся страстное

переживание

. 

Постарайтесь понять

, 

что точно так же

, 

как изменчивы настроение и

острота физических ощущений

, 

так и связанные с сексом эмоции могут меняться в

широких пределах

 - 

от экстатического исступления до полной неудовлетворенности

. 

В

тех случаях

, 

когда секс оказался не на высоте

, 

совершенно необязательно анализировать

,

что произошло

; 

гораздо полезнее поговорить с партнером

, 

чтобы убедиться

, 

что вы оба

относитесь к сексу вполне реалистически

, 

а не находитесь в плену каких-то невозможных

фантазий

, 

которые могут привести только к разочарованию

. 

Важно понять

, 

что разговор с

партнером о сексе не должен быть

 "

разовым мероприятием

". 

Подобно всем формам

интимной коммуникации

, 

диалог между партнерами должен происходить постоянно

; 

он

дает возможность лучше узнать друг друга и устранять возможные недоразумения или
неуверенность

.

Если партнер не обсуждает с вами совершенно открыто ваши сексуальные отношения

,

несмотря на многократные попытки вовлечь его в такой разговор

, 

то отнестись к этому

можно по-разному

; 

так

, 

если вы в общем довольны своей половой жизнью с этим

партнером

, 

то

, 

вероятно

, 

нет настоятельной необходимости обсуждать с ним сексуальные

проблемы

. 

До тех пор

, 

пока вы чувствуете

, 

что он прислушивается к вашим просьбам

,

самым мудрым решением будет уважать его молчание

. 

Но если ваша половая жизнь не

удовлетворяет вас

 (

по какой бы ни было причине

), 

попытка откровенного разговора

безусловно оправданна

. 

Некоторые пары

, 

которым такой разговор с глазу на глаз не

удается

, 

обращаются к сексопатологу или консультанту

, 

которые могут выявить причину

нежелания вести разговор о сексе и посоветуют способы решения подобных проблем

.

Сказать

 "

нет

" 

трудно

По традиционному сценарию

, 

мужчине надлежит сделать первый шаг в сексуальных

отношениях

, 

а женщине

 - 

установить их границы

. 

В тех случаях

, 

когда оба партнера

стремятся к близости

, 

развитие событий по такому сценарию может привести к полному

взаимному удовлетворению

, 

однако во многих случаях один партнер хочет близости

, 

а

другой нет

. 

До сих пор никто не пытался исследовать

, 

что же происходит в таких случаях

.

Чтобы пролить свет на эту ситуацию

, 

мы провели интервью с тремя группами людей

.

Первая включала

 75 

супружеских пар

, 

состоящих в браке

 (

причем все

 - 

в первом браке

) 

от

5 

до

 20 

лет

. 

Средний возраст мужчин был

 34,2, 

женщин

 - 31,7 

года

. 

Во вторую группу

вошли

 75 

гетеросексуальных пар

, 

никогда не вступавших в брак и проживших вместе не

менее одного года

. 

Средний возраст мужчин в этой группе составлял

 28,5, 

женщин

 -27,1

года

. 

В третью группу входили

 75 

гетеросексуальных пар

, 

связанных романтической

любовью

, 

но не живущих вместе

. 

Средний возраст мужчин составлял

 22,9, 

женщин

 - 22,0

года

.

Целью интервьюирования было выяснить

, 

как часто в этих группах имели место

нежеланные половые сношения

. 

Мы определили

 (

для данного исследования

) 

нежеланное

половое сношение как ситуацию

, 

в которой один из партнеров решительно не хотел

участвовать в половом акте

, 

но с неохотой согласился

, 

чтобы удовлетворить желание

другого партнера

.

Результаты оказались очень интересными

. 

Частота нежеланных половых актов в год

,

предшествовавший проведению интервью

, 

была наивысшей у супружеских пар

, 

составив

почти

 25% 

всех актов для женщин

, 

и

 15% 

для мужчин

. 

Во второй группе эти показатели

были гораздо ниже

: 

только в

 10% 

для женщин и в

 8% 

для мужчин

. (

Здесь нужно сделать

примечание

: 

у пар

, 

сожительствующих в течение

 4 

лет и более

, 

частота нежеланных

половых актов была вдвое выше

, 

чем у остальных пар этой группы

; 

отсюда следует

, 

что

чем дольше люди живут вместе

, 

тем реже у них возникает сексуальное желание

.) 

В

третьей группе нежеланные акты были редки

: 

примерно в

 6% 

случаев у женщин и лишь в

1% 

случаев у мужчин

.

Причины

, 

которыми представители всех трех групп

, 

как мужчины

, 

так и женщины

,

объясняли свое нежелание участвовать в сексе

, 

были удивительно однообразными

. 

На

первом месте была усталость

; 

за ней следовали

 (

в нисходящем порядке для всех групп

):

физическое недомогание

, 

напряженность

, 

озабоченность или ссора с партнером

. 

Как ни

странно

, 

лишь очень немногие выдвигали в качестве главной причины скуку или

неудовлетворенность сексом

.

Далее мы пытались установить

, 

что заставляло людей соглашаться с желаниями своих

партнеров

. 

Выявились три главных причины

. 

Многие относились к этому как к своего

рода компромиссу

, 

который

, 

по их мнению

, 

партнер сочтет

 "

подарком

" 

или

 "

актом доброй

воли

", 

что даст им в дальнейшем право выбора

 ("

ты в долгу передо мной

" 

или

 "

я тебе

 - 

ты

мне

"). 

Другие говорили

, 

что обычно бывает проще уступить

, 

чем создавать

напряженность во взаимоотношениях или начать ссориться

. 

Иными словами

, 

согласие

заняться сексом рассматривалось как средство сохранить мир

. 

Реже выставлялось

встречное требование

: "

Я соглашаюсь

, 

но ты должен(на

) 

проделать все сам

 (

сама

)"; 

это

происходило в случаях

, 

когда уступивший партнер чувствовал себя особенно обиженным

.

В заключение следует сказать о двух других моментах

. 

Как

, 

вероятно

, 

и следовало

ожидать

, 

в большинстве случаев вынужденный секс приносил партнерам мало радости

.

Однако в

 20% 

таких половых актов партнер

, 

изначально не желавший заняться сексом

,

вдруг получал от него большое удовольствие

. 

Такого рода

 "

неожиданность

", 

несомненно

,

служит одной из причин

, 

по которой люди говорят партнеру

 "

да

", 

когда на самом деле

хотят сказать

 "

нет

".

Выводы

1. 

Интимная близость

 (

интимность

) - 

это непрерывный процесс

, 

при котором два

любящих человека совместно действуют и со всей возможной откровенностью делятся
своими чувствами

, 

мыслями

, 

опытом и планами в атмосфере взаимного

благожелательства

, 

преданности и доверия

.

2. 

Развивать интимные отношения с другими людьми гораздо легче

, 

если человек сначала

в известной степени поймет и примет самого себя

. (

Однако в этом ему также могут

помочь интимные отношения

.)

3. 

Как правило

, 

люди открываются друг перед другом тем полнее

, 

чем теснее интимная

близость между ними

. 

Однако слишком большая или слишком быстро предлагаемая

откровенность может иногда отпугнуть другого человека

, 

а не способствовать созданию

интимных отношений

.

4. 

Имеющиеся данные

 (

возможно

, 

несколько ограниченные

, 

что связано с нашей оценкой

интимности

) 

показывают

 , 

что женщины создают интимные отношения более умело и

чувствуют себя в них более уверенно

, 

чем мужчины

. 

Однако потребность в интимной

близости у обоих полов

, 

по-видимому

, 

одинакова

.

5. 

Иногда достижение интимности затрудняют застенчивость

, 

агрессивность

,

самовлюбленность

, 

эгоизм

, 

неспособность к сопереживаниям или нереальность

возлагаемых на нее надежд

. 

Препятствовать развитию интимных отношений или

ограничивать их может страх близости

: 

этот страх иногда вызван недоверчивостью

,

боязнью оказаться отвергнутым или утратить самостоятельность

, 

т.е

. 

возможность

контролировать отношения

.

6. 

Псевдоинтимность маскируется под истинную интимность

, 

однако она выдает себя

разного рода манипулированием

, 

иждивенчеством

, 

нежеланием связывать себя

обязательствами

, 

ложью и другими негативными проявлениями

, 

препятствующими

созданию отношений

, 

которые удовлетворяли бы обоих партнеров

.

7. 

В развитии и поддержании интимной близости важную роль играет коммуникация

. 

Для

эффективной коммуникации необходимо

, 

чтобы любое сообщение было четко

сформулировано и без искажений воспринято

. 

Коммуникация может происходить на

вербальном

 (

словесном

) 

или невербальном

 (

прикосновении

, 

позы

, 

жесты

) 

уровнях

.

8. 

Неэффективность коммуникации обусловлена обычно тем

, 

что люди говорят не то

, 

что

имеют в виду

, 

или их высказывания противоречивы и плохо сформулированы

. 

Такие

высказывания заставляют слушателя угадывать их смысл

, 

что нередко приводит к

ошибочным заключениям

.

9. 

Наиболее действенны невербальные формы коммуникации

 - 

модуляции голоса

,

выражение лица

, 

жесты и поза

. 

При несоответствии между вербальным и

сопровождающим его невербальным сообщениями люди обычно придают больше веса
невербальной информации

.

10. 

В интимных отношениях наилучшей формой коммуникации может быть

самовыражение с четким формулированием своих чувств

, 

намерений и т.д

. 

и

соответственно принятием ответственности за самого себя

. 

Начиная фразу со слова

 "

Я

",

собеседник имеет возможность удержаться на этом и избежать

 "

Ты

"-

высказываний

,

которые могут содержать упрек или обвинения

, 

и

 "

Мы

"-

высказываний

, 

которые часто

бывают неверны по своему содержанию и допущениям

.

11. 

Один из аспектов интимности

, 

которым часто пренебрегают

, - 

это необходимость

постоянно говорить партнеру о своей любви к нему

. 

Некоторые люди

, 

если они не слышат

выражений любви

, 

начинают думать

, 

что отношения с ними поддерживают по привычке

или их вообще не любят

, 

а это может подорвать прочность отношений

.

12. 

Гнев обычно вырастает из оскорблении или обиды

. 

Иногда полезно выплеснуть гнев

наружу

, 

однако часто бывает лучше предотвратить вспышку

, 

разобравшись в ее причинах

,

и погасить ее на ранних стадиях

. 

Гнев обычно искажает коммуникацию

.

13. 

Умение хорошо слушать

 (

значительная часть эффективной коммуникации

) 

зависит от

нескольких факторов

, 

в том числе от безраздельного внимания к говорящему

, 

терпения

,

старания ничего не вырвать из контекста и все правильно понять

. 

Хороший слушатель

может не соглашаться со своим партнером

, 

но должен реагировать на сказанное

,

переспрашивать

, 

когда что-то неясно

, 

и пересказывать выслушанное с целью убедиться

,

что все понято правильно

.

14. 

Хотя разговоры о сексе

, 

в сущности

, 

мало чем отличаются от разговоров на другие

интимные темы

, 

многим трудно говорить о нем

; 

это объясняется запретами

, 

внушенными

в детстве

, 

смущением или другими причинами

. 

Люди

, 

находящиеся в интимных

отношениях

, 

должны стараться говорить друг с другом о сексе откровенно и честно

,

используя те подходы

, 

которые представляются им наиболее удобными

. 

Обмен

информацией о сексуальных ощущениях

, 

желаниях и т.д

. - 

с помощью слов и

невербальным путем

 - 

позволяет во многих случаях укреплять сексуальную близость

.

Вопросы для размышления

1. 

Существуют ли

, 

по вашему мнению

, 

большие различия в характере интимности при

сексуальных и несексуальных отношениях

? 

Иными словами

, 

с кем легче быть в интимной

близости

 - 

с приятелем или с любовником

? 

Имеет ли значение обстановка

, 

в которой

происходят любовные свидания

?

2. 

В этой книге утверждается

, 

что надежные данные

, 

которые бы свидетельствовали о

различных уровнях или типах мотивации к интимной близости у мужчин и женщин

,

отсутствуют

. 

А как вы считаете

, 

существуют ли такие различия

? 

Объясните

.

3. 

Как быть

, 

если человек

, 

остро нуждающийся в интимности на вербальном уровне

,

связан любовными или брачными узами с человеком

, 

которому трудно выражать свои

чувства словами

? 

Следует ли вообще что-либо предпринимать

?

4. 

Одинаково ли легко

 (

или трудно

) 

высказывать своему партнеру одобрение или

неодобрение его действий

? 

Почему

? 

Как бы вы отнеслись к ситуации

, 

когда ваш партнер

сказал вам что-то негативное или нелестное о сексе с вами

? 

Мотивируйте ответ

.

5. 

До какой степени следует посвящать нового партнера в свое прошлое

? 

Всегда ли

хорошо скрывать важные аспекты своего сексуального опыта от партнера

, 

с которым вы

хотите вступить в интимную близость

? 

Всегда ли честность может быть наилучшей

политикой

?

6. 

В этой книге советуется не проявлять максимализма

, 

ожидая идеальной интимной

близости

. 

Но какова будет ваша реакция

, 

если человек

, 

с которым

, 

как вам казалось

, 

вас

связывают интимные отношения

, 

обманет ваше доверие

? 

Следует ли считать

, 

что такое

иногда случается

, 

и относиться к этому спокойно

? 

Или же бесчестный поступок

, 

по

определению

, 

означает

, 

что отношения на самом деле вовсе не интимные

?