Файл: Ильин В.А. - Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни.pdf

131

Этот беспокойный подросток

ность избежать недомолвок, недоговоренностей и разночтений. В2третьих,
обретем реальный шанс вместе разрешить возможные противоречия. Мне
кажется, изначально хорошей базой для такого обсуждения со стороны
взрослых будет позиция, сформулированная В. Сатир: “Если то, в чем вы
ограничиваете своих детей, не является запрещенным, аморальным или че2
ресчур дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, разрешите им де2
лать то, что они хотят”

3

.

Хочу еще раз напомнить: потребность почувствовать себя хозяином соб2
ственной жизни выражается у подростка прежде всего в отказе от вне2
шних атрибутов родительского контроля и в стремлении обладать опять2
таки внешними символами самостоятельности. Вместе с тем, стремясь к
власти, большинство подростков, как сознательно, так и на бессознатель2
ном уровне, стараются в максимальной степени избежать ответственности
за последствия принимаемых решений. Несмотря ни на какие публичные
декларации, они нуждаются в опоре на авторитет и включенности в опре2
деленную иерархию с ясно очерченными 

границами

.

Между прочим, именно в этом противоречии, если угодно, парадоксе кро2
ется главная причина привлекательности для определенной части подрос2
тков всевозможных асоциальных и деструктивных молодежных группиро2
вок. В любой группировке такого рода — вне зависимости от того, идет ли
речь об отвязной тусовке со слегка криминальным оттенком или о жестко
структурированной и внешне благопристойной тоталитарной секте — ука2
занное противоречие решается одинаково простым и ясным способом. С
одной стороны, группировка не только допускает, но и поощряет отказ от
всех внешних атрибутов зависимости от родителей и подчиненности им,
вплоть до ухода из дома. С другой стороны, в ней имеется иерархия и, со2
ответственно, авторитет (вожак, главарь, гуру и т.п.) — как правило, более
старший и опытный, который принимает важные решения, помогает в за2
труднительных случаях, поощряет и наказывает. Таким образом, участие в
группировке удовлетворяет (главным образом, виртуально) потребность в
свободе и независимости и одновременно освобождает от ответственности
как физического (меня не бросят в беде, за меня скажут веское слово и
т.п.), так и нравственного порядка (я не мог иначе, у меня не было выбора,
меня заставили). Иными словами, группировки предоставляют своим учас2
тникам 

то, в чем они на самом деле нуждаются

. И ради этого подростки

готовы жертвовать очень многим. Скажем, пройти через унизительную, а
зачастую и откровенно жестокую инициацию. К примеру, тема жестокости
процедур приема новых членов в студенческие братства, практикуемых во
вполне солидных и даже консервативных американских колледжах, не2
однократно становилась предметом обсуждения в США на самых разных
уровнях.

Археология  детства

132

Я не случайно позволил себе это отступление. Власть над детьми обкурен2
ные анашой “авторитеты” и полуграмотные “гуру” получают только в том
случае, если семья не дает подростку того, что ему нужно. По2моему, луч2
ше не предоставлять им такой возможности. Это тот самый случай, когда
стоит повнимательнее присмотреться к опыту и образу действий нефор2
мальных молодежных лидеров.

Поэтому приведенную выше рекомендацию В. Сатир я бы отнес в первую
очередь именно ко всем внешним проявлениям родительской власти.
Прежде всего давайте безоговорочно признаем, что наш сын или дочь уже
достигли того возраста, в котором мы не должны водить их за ручку. В
буквальном, а не в переносном смысле. Да2да, я не шучу. Мне приходилось
встречать не так уж мало женщин, глубоко и искренне переживающих из2
за того, что их дочери категорически и порой агрессивно отказываются от
их общества, хотя еще год назад охотно ходили и ездили с мамами по мага2
зинам, в парикмахерскую, в гости и просто в парк. Они по какой2то причи2
не забыли те годы своей жизни, когда фигура идущей рядом мамы воспри2
нималась ими самими не как мама, а как послание миру: “Посмотрите: она
еще такая маленькая и никчемная!”.

Другой эпизод из той же серии. Только маленьких детишек нельзя ни на
час оставлять дома одних. Именно поэтому очень часто бабушкам и дедуш2
кам, которых приглашают посидеть с двенадцатилетним чадом во время
школьных каникул, здорово достается от внуков и внучек. Дело опять2таки
не в отсутствии любви к дедушкам и бабушкам. Бурный протест со сторо2
ны подростков вызывает отсутствие доверия. Вступая в конфликт по пово2
ду и без повода, они тем самым заявляют: “Я уже достаточно взрослый и
не нуждаюсь в няньках!”. И это, как правило, чистая правда. Если у вас нет
реальных оснований предполагать, что, оставшись “один дома”, ваш по2
взрослевший ребенок немедленно начнет испытывать взрывчатые веще2
ства, устраивать потоп соседям или распродавать ценные вещи, не стоит
ущемлять его достоинство, снижать самооценку и выставлять его недоум2
ком перед сверстниками, приглашая бабушку, дедушку или еще кого2то из
взрослых в качестве няньки2надзирателя. Между нами говоря, любой нор2
мальный двенадцатилетний подросток знает, как разогреть себе обед и не
сжечь при этом квартиру, знает, что, уходя на улицу, надо запирать вход2
ную дверь, и 

должен

 знать, что в наше замечательное время нельзя откры2

вать незнакомым людям, даже если они представляются милиционерами,
почтальонами, папиными знакомыми или клянутся всеми святыми, что
умирают от жажды.

Другой важный аспект отвержения 

внешних 

атрибутов родительского ав2

торитета, естественно, связан с 

внешностью

. Если на предыдущем этапе

развития личности дети, идентифицируясь с родителями своего пола, стре2

133

Этот беспокойный подросток

мились подражать им в одежде, манерах, привычках, стремились 

выгля"

деть как взрослые

, то подростки в поисках своей индивидуальности, не2

повторимости, наоборот, стремятся отличаться от взрослых своим внешним
видом. Именно в этом стремлении и заключается главный источник специ2
фической подростковой культуры. Именно отсюда идут странновато2чуда2
коватые, на взгляд взрослых, иногда совершенно непонятные, порой шоки2
рующие и раздражающие стрижки подростков, манера одеваться, музы2
кальные и литературные пристрастия, сленг и другие способы самовыра2
жения. Причем очень часто любые попытки взрослых повлиять на эти вку2
сы и привычки вызывают агрессивную реакцию со стороны подростков,
приводят к бесконечным конфликтам и, как следствие, к результату, прямо
противоположному ожиданиям и желаниям взрослых.

Мне вспоминаются мои школьные годы, пришедшиеся на 702е — начало
802х. Не последнее место в формировании устойчивого неприятия пионер2
ской организации и всего, что с ней связано, у многих представителей мо2
его поколения занимало категорическое требование, подкрепленное все2
возможными “санкциями”, не приходить в школу без пресловутой “части2
цы красного знамени” на шее. Причем неприятие “частицы” определяло и
отношение к целому. (Помните: “Не стесняйся пьяница носа своего, он
ведь с нашим знаменем цвета одного!”)

Я помню, сколько копий переломала школьная администрация в борьбе с
джинсами и “неуставными” длинными волосами у нас, мальчишек, росших
на музыке “Deep Purple” и “Led Zeppelin”, и серьгами, клипсами и мини2юб2
ками у девчонок. Закономерным результатом этой борьбы за “опрятный и
скромный внешний вид” стало то, что в старших классах особым шиком
считалось заявиться в школу не просто в джинсах, а непременно в драных
джинсах, покрытых множеством бросающихся в глаза кожаных заплат. При
этом форменный школьный пиджак тоже должен был быть заношен до
дыр. Что же касается причесок, то наиболее стойкие поклонники таланта
Джимми Пейджа и Ричи Блекмора в знак протеста против невежества и
злокозненности администрации старались не только стричь, но и мыть во2
лосы как можно реже.

Вспоминая все эти “предания старины глубокой”, я не без внутреннего со2
дрогания слышу участившиеся в последнее время в среде чиновников от
образования разговоры о необходимости вновь одеть всех российских
школьников в пресловутую форму. При этом в качестве обоснования оче2
редной “инновации” выдвигается “гуманная” мысль о том, что2де дети из
не очень обеспеченных семей чувствуют себя обделенными и комплексу2
ют, оказавшись за одной партой со сверстником из богатой семьи, одетым
гораздо лучше. Любому хоть сколько2нибудь вменяемому человеку совер2
шенно очевидно, что если кому2то неймется продемонстрировать свое бла2

Археология  детства

134

госостояние и “крутизну”, он найдет десятки возможностей сделать это.
Даже если обязать всех учащихся ходить на занятия в военных робах на
радость вновь появившимся в школах военрукам, равнодушным к “Фиесте”.
Но дело даже не в этом. Просто, если в таком2то классе такой2то школы от2
ношение к ребенку (не важно, плохое или хорошее) со стороны сверстни2
ков определяется толщиной (опять2таки не важно, большой или малень2
кой) кошелька его родителей — с чем собираются бороться введением еди2
ной формы, — то это диагноз. Диагноз абсолютной профессиональной не2
пригодности администрации и педагогов данного учебного заведения. И
никакая форма тут не поможет. Нужны совершенно иные меры.

Но вернемся к переговорам и заключению соглашения о разделе “сфер
влияния” с нашими подрастающими детьми. Надеюсь, мне в какой2то сте2
пени удалось убедить вас в полезности и даже необходимости начинать их
с отказа от наиболее одиозных, с точки зрения наших детей, внешних про2
явлений родительской власти и опеки. Сделав это, вы окажетесь в глазах
подростка не занудным “предком” не понимающим очевидных вещей, а
старшим и более опытным партнером, считающимся с ним, прислушиваю2
щимся к нему и, следовательно, заслуживающим доверия. Тем самым вы об2
меняете свой внешний контроль над сыном или дочерью на реальную воз2
можность быть для него или нее подлинным внутренним авторитетом, со2
ветником и защитником в тех случаях, когда это реально необходимо.
Здесь нет никакого подвоха или хитрости. Это честный договор, отвечаю2
щий объективным потребностям жизни и не ущемляющий ни чьего досто2
инства. И вместе с тем вы, сделав такой шаг, косвенным образом задей2
ствуете известный принцип влияния — взаимный обмен. Согласно этому
принципу, “человек, который действует по отношению к нам определен2
ным образом, получает право на подобное действие в ответ”

4

. Иными сло2

вами, если в ситуации столкновения интересов мы 

по доброй воле,

 без

внешнего нажима идем навстречу нашему оппоненту, мы тем самым вовсе
не демонстрируем свою слабость, как думают многие, а ловко и незаметно
побуждаем его, в свою очередь, проявить уступчивость. Уступка восприни2
мается как проявление слабости, если она является следствием внешнего
давления. Добровольная же уступка на сознательном уровне выглядит ско2
рее как щедрость и великодушие.

Как вести переговоры с подростком

Теперь обратимся непосредственно к тому, как провести переговоры с под2
ростком с максимальными шансами прийти к соглашению. Я предлагаю в
качестве возможного варианта достаточно простую процедуру, существен2
но облегчающую это непростое дело.

135

Этот беспокойный подросток

Первое и самое главное правило: поскольку очень важно добиться полной
ясности и обозначить границы, и вы, и ваш ребенок должны взять на себя
обязательство внимательно выслушать друг друга без критики и осужде2
ния, ни в коем случае не перебивая и не возражая. При том условии, что
каждый в определенный момент получит возможность высказать свои со2
ображения или несогласие по спорным вопросам. Кроме того, все участни2
ки этих переговоров не только имеют право, но и берут на себя обязатель2
ство задавать любые уточняющие вопросы и просить разъяснения, если
что2то в точке зрения собеседника кажется не очень понятным или не2
определенным.

Второе правило, не менее важное: и вы, и подросток должны понимать и
признавать то, что наша процедура — не спортивное состязание и тем бо2
лее не боевые действия. Поэтому ни перед кем из вас не стоит задача по2
бедить другого или набрать максимальное количество очков. Просто ваша
семья в своей истории подошла к очередному не очень простому рубежу,
через который проходят все семьи. Если раньше в семье было двое взрос2
лых (супругов) и ребенок и задачки, которые выдвигала жизнь, решались
чаще всего вдвоем, то теперь мы переживаем момент, начиная с которого,
многие проблемы семьи могут быть решены только втроем. Выиграть или
проиграть могут все члены семьи вместе. Итак...

Первый шаг делают родители

. 

Вы должны ясно и четко объяснить под"

ростку, что видите, как он повзрослел, что вы цените и уважаете это.
И так же ясно и четко изложить проблемы, которые, на ваш взгляд, свя"
заны с его взрослением, и то, что вас тревожит в связи с этим в настоя"
щее время или как реальная возможность в будущем

.

Как я уже говорил, подростки склонны порой чрезмерно преувеличивать
свои возможности и ввязываться в различные авантюры, не думая о по2
следствиях. Поэтому очень важно прямо и откровенно сказать сыну или
дочери, чего вы на самом деле опасаетесь в связи с их вступлением в но2
вый этап жизни. Повторюсь: прямо и откровенно обо всем — от непоступ2
ления в перспективе в вуз до нежелательной беременности. В этом разго2
воре не должно быть закрытых тем, недоговоренностей и двусмысленнос2
тей. Ответственно заявляю, нравится нам это или нет, но в современном
мире к 12—13 годам наши дети, как правило, знают о жизни (и в том числе
о ее дне) гораздо больше, чем нам порой кажется и чем хотелось бы. При2
веду пример. Как2то осенью, года три тому назад я, вернувшись из отпуска,
встретил знакомого мальчишку — семиклассника из очень хорошей семьи
и хорошей школы. В глаза мне бросился новый имидж дяди Федора (так
звали мальчика), резко контрастировавший с тем, что я помнил по нашей
предыдущей встрече. Существенной деталью образа была сережка в ухе. В
какой2то момент нашего разговора я поинтересовался: