Файл: Ильин В.А. - Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни.pdf

Археология  детства

136

— Дядя Федор, а зачем ты проткнул себе ухо?

— А что тут такого? — ответил он вопросом на вопрос.

— Да в общем2то ничего, но все2таки, по2моему, стиль “унисекс” — больше
женский. Для мужика он как2то не очень...

— Так я же проткнул себе левое ухо, а не правое.

(Если кто2то не в курсе: в среде определенной части молодежи и некото2
рых взрослых серьга в левом ухе мужчины — это признак мужественно2
сти, иногда также символ принадлежности к панкам, а в правом — отличи2
тельный знак пассивного гомосексуалиста.)

— Откуда такое глубокое знание жизни в столь юном возрасте? — искрен2
не удивился я.

— Вы малость отстали, Валерий Александрович, — снисходительно усмех2
нулся подросток, — сейчас об этом все знают еще во втором классе!

Даже если дядя Федор в разговоре со мной ради красного словца слегка
подзагнул насчет второго класса, пример этот, по2моему, достаточно крас2
норечив. Поэтому, откровенно разговаривая с нашими повзрослевшими
детьми на “скользкие” темы, мы отнюдь не сообщаем им нечто безнрав2
ственное (это безнравственное они, как правило, уже не раз слышали из
иных источников, причем в самом вульгарном и похабном виде), а еще раз
даем им понять, что считаем их достаточно взрослыми, ответственными,
заслуживающими доверия.

Кроме того, это отличная возможность дать то, чего подростки наверняка
не получают на улице и в школьных туалетах, — внятно объяснить, поче2
му та или иная вещь считается безнравственной, почему она отвергается
или порицается обществом. В чем, наконец, ее опасность для здоровья фи2
зического или душевного. Откровенно разговаривая с подростком о любых
наших страхах и опасениях, связанных с его жизнью, важно не только пря2
мо их назвать, но и объяснить их причину. Важно потому, что без такого
объяснения очень многие вещи, бесспорность которых подросток, в общем,
признает искренне и безоговорочно, оказываются не воспринятыми на
конкретном, ситуативном уровне. Скажем, легко соглашаясь с тем, что нар2
котики — в принципе зло, многие подростки весьма смутно представляют
себе, чем конкретно может обернуться это зло применительно к ним лич2
но. Отсюда печально знаменитое: “Попробую один раз, просто чтобы пред2
ставлять, что это такое. И больше никогда в жизни...”. Итак, прямо, под2
робно и откровенно о том, чего вы опасаетесь и почему.

Второй шаг делает подросток

. 

Ты должен прямо и честно рассказать о

том, что происходит в твоей жизни, о своих планах, надеждах, стремле"
ниях. О том, чего ты хочешь, в чем сомневаешься, чего опасаешься.

137

Этот беспокойный подросток

Очень многие вещи, вызывающие протест, недовольство и даже негодова2
ние у подростков, взрослые делают вовсе не потому, что они прирожден2
ные тираны и не готовы ни в чем идти навстречу своим детям и считаться
с ними. Они просто не имеют ясной информации о том, в чем на самом
деле нуждаются подростки, и действуют 

исходя из своих представлений

 о

том, что нужно сыну или дочери.

Поэтому каждый подросток, если, конеч2

но, его родители не умеют читать мысли, может быть уверен: либо он от2
кровенно говорит о своих нуждах и проблемах, либо скорее всего не полу2
чит желаемого, даже если он не требует ничего невыполнимого или кри2
минального и родители на самом2то деле вполне готовы удовлетворить его
потребность. Я уже не говорю о возможных конфликтах на данной по2
чве — это само собой разумеется. Вот типичная иллюстрация. Девочка2
подросток, с которой мне довелось работать, предъявляла обычные претен2
зии к родителям (особенно к маме) за чрезмерную опеку и вмешательство
в ее жизнь, жаловалась на полное отсутствие свободы. Я попросил привес2
ти конкретный пример того, как это происходит. Оказалось, что в день, ког2
да отмечался четырнадцатый день рождения Марины и, естественно, собра2
лись друзья, мама без конца входила в комнату, где происходило торже2
ство, назойливо предлагала попробовать то или другое блюдо, возилась с
грязной посудой, одним словом, испортила весь праздник. Далее последо2
вал диалог примерно следующего содержания:

В.И.:

 Марина, как, на твой взгляд, должна была бы вести себя мама, чтобы

праздник удался?

М.:

 Ну, она могла бы побыть в другой комнате. Кому вообще нужны все эти

разносолы? Вы же понимаете... Главное — общение.

В.И.:

 Конечно, общение — это главное. Я понимаю — разговоры, танцы и

все такое. Взрослые иногда бывают лишними в вашей компании. И
все же гостей обычно принято угощать. Если бы мама вообще этим
не занималась, ты бы усадила своих друзей вокруг пустого стола и
весь вечер играла бы с ними в “бутылочку”?

М. (смеется):

 Ну, нет, конечно. Тоже мне проблема — угощение. Я бы ис2

пекла торт... Мне бы помогли подруги.

В.И.:

 Насколько я понимаю, на самом деле тебе хотелось бы провести ве2

чер в кругу своих друзей и чтобы родителей вообще не было дома.

М.:

 Вообще2то это правда.

В.И.: 

И ты бы сама справилась со всеми хозяйственными делами?

М.:

 Да.

В.И.:

 Ты говорила об этом с мамой?

Археология  детства

138

М.:

 Она бы никогда не согласилась оставить нас на целый вечер!

В.И.:

 Так ты спрашивала ее или нет?

М.:

 Нет. Я просто знаю, что это бесполезно!

В.И.:

 Ты так думаешь. И наверное, у тебя есть определенные основания так

думать. Но как ты можешь знать наверняка, если не спрашивала?

М. (подумав):

 Ну, мне так кажется...

В.И.:

 Может быть, проверим твое предположение и спросим маму, что она

на самом деле думает по этому поводу?

М. (оживленно):

 Ну, вам2то она, конечно, скажет все что угодно!

В.И.:

 Ты имеешь в виду, что мне она скажет одно, а в действительности

сделает совершенно противоположное? Ей совсем нельзя доверять?

М. (задумчиво):

 Вообще2то обычно она не обманывает...

(Те же и Маринина мама, Нина Васильевна.)

В.И.:

 Нина Васильевна, вы хорошо помните день рождения Марины?

Н.В.:

 Да, это было совсем недавно.

В.И.:

 И как прошел вечер?

Н.В.:

 Да как вам сказать... Мне казалось, что все было хорошо. Собрались

ее друзья, одноклассники. По2моему, был хороший стол, подарки...

В.И.:

 Вы говорите это как2то не очень уверенно...

Н.В.:

 Понимаете, когда разошлись гости, Марина стала мне выговаривать...

что я не давала им посидеть спокойно, все время лезла к ним. В об2
щем, ее обычные претензии, что я якобы во все лезу, не даю ей жить
своей жизнью!

В.И.:

 Вы действительно весь вечер провели с Мариной и ее гостями?

Н.В.:

 Да ничего подобного! Я прекрасно понимаю, что им мое общество не

очень интересно, они уже взрослые, хотят повеселиться сами по
себе! У них уже свои разговоры, интересы. Я просто подавала на
стол да попросила в полдесятого сделать музыку чуть потише. Толь2
ко и всего.

В.И.:

 А много было гостей?

Н.В.: Девять человек. Все хорошие Маринины друзья.

В.И.:

 Наверное, нелегко обслужить такую компанию молодежи?

139

Этот беспокойный подросток

Н.В.:

 Ну, что вы Валерий Александрович! Ведь день рождения дочери!

Хотя, конечно, готовки и грязной посуды было достаточно. Ну, так
не каждый же день!

В.И.:

 Да, конечно. Это была суббота. Скажите, Нина Васильевна, если бы не

день рождения Марины, чем бы вы занимались в ту субботу?

Н.В.:

 Так трудно сказать. Мало ли чем... Дела всегда найдутся.

В.И.:

 А все2таки? Что приходит в голову? Вы бы что2то делали по хозяй2

ству? Читали? Смотрели телевизор? Может быть, пошли бы на про2
гулку или в гости?

Н.В. (подумав, оживленно):

 А знаете, муж часто работает и по субботам. А

в тот день он как раз был свободен. Вообще2то мы давно никуда не
выбирались.

В.И.:

 Правильно я понимаю, что если бы не день рождения дочери, вы с

супругом в тот день могли бы пойти в театр или в ресторан?

Н.В.:

 Да, я думаю, да.

В.И.:

 И вы бы оставили Марину на целый вечер дома одну?

Н.В.:

 Мне кажется, в четырнадцать лет это нормально. Я не права?

В.И.:

 Да нет, разумеется, правы. Но, знаете ли... Сейчас такое время... А

если в ваше отсутствие соберется компания... Многие подростки
сейчас вовсю курят. И не только табак... Вы меня понимаете? Вы2
пивки, кражи... Скажем, даже из тех, кто был у Марины на дне рож2
дения, все ли заслуживают доверия?

Н.В. (убежденно):

 Я понимаю, куда вы клоните. Нет, Валерий Александро2

вич! В последнее время мне с дочерью бывает непросто, но она хо2
рошая девочка! Ни на что такое она, тьфу2тьфу, просто не способна.
И всех ее друзей я знаю. Это совершенно нормальные ребята из при2
личных семей!

В.И.:

 До Марининого пятнадцатилетия осталось меньше года. Может быть,

сейчас вы поговорите о том, как отметить эту знаменательную дату
таким образом, чтобы всем было по2настоящему хорошо, легко и
комфортно? И кое о чем еще?..

Третий шаг

. Промежуточный, но очень важный. 

Взаимное уточнение по"

зиций. Высказывание своего отношения к точке зрения друг друга и воз"
ражения по тем пунктам, с которыми вы не согласны.

После этих трех шагов вы, возможно, придете к соглашению по всем важ2
ным моментам жизни вашей семьи, связанным со вступлением сына или

Археология  детства

140

дочери в подростковый возраст. Если так, поздравляю. Дело практически
сделано. Однако, весьма вероятно, что по каким2то вопросам полного взаи2
мопонимания достичь сразу не удастся. В этом случае давайте зафиксиру2
ем те пункты, по которым мы договорились, и сделаем следующий шаг.

Четвертый шаг.

Совместный поиск хорошего для всех решения обнару"

женных проблем.

 Здесь очень важно придерживаться правила, о котором

мы говорили выше, и помнить о том, что выиграть или проиграть вы може2
те только все вместе. Итак, что мы имеем? За каждой из точек зрения, на
первый взгляд взаимоисключающих, стоят чувства, потребности, возможно,
страхи, по2настоящему важные для тех, кому они принадлежат. Если каж2
дый из участников нашего семейного совета честно и ответственно подо2
шел к выполнению своей части предыдущей работы, то у нас есть ясное
представление о том, чего 

на самом деле хочет каждый из оппонентов,

почему для него так важно именно в этом вопросе настоять на своем.

Еще раз хочу напомнить: ни у кого нет задачи во чтобы то ни стало выиг2
рать матч. И никто не должен отказываться от того, что для него по2насто2
ящему важно. Поэтому ни отец, ни мать, ни подросток ни в коем случае не
должны ставить вопрос примерно так: что 

я еще могу сделать, чтобы убе"

дить их в моей правоте и заставить поступить по"моему

. Если мы хо2

тим найти хорошее решение для всей семьи, вопрос, который каждый учас2
тник переговоров должен задать себе, следует сформулировать примерно
следующим образом: 

что мы можем сделать для того, чтобы каждый из

нас получил то, что он на самом деле хочет, и каким может быть мой
личный вклад в общее усилие?

Я абсолютно убежден

:

 при таком подходе, затратив некоторое время и

силы, можно найти решение практически любого вопроса, удовлетворяю2
щее всех. Именно потому, что благополучие семьи в целом напрямую зави2
сит от благополучия каждого из ее членов. Примеров можно привести
много. Ограничусь одним небольшим, но достаточно характерным.

Семья собирается на летний отдых. Родители намерены отправиться в теп2
лые края. Мать категорически настаивает на том, чтобы дочь2подросток
ехала с ними или на дачу к бабушке. Девочка противится. Она желает про2
вести каникулы в молодежном лагере. Пламенные речи, которые при этом
произносятся каждой из сторон, и испытываемые ими чувства читатель мо2
жет представить себе сам в соответствии со своими вкусами, фантазией,
темпераментом или личным опытом. Если подобная дискуссия завершится
убедительной победой одной из сторон, то можете пофантазировать о том,
как замечательно будет проходить семейный отдых. Теперь представим
другой вариант. Наша семья проделала все то, о чем мы с вами уже сказа2
ли. В этом случае, пройдя три первых шага, возможно, они выяснили бы,
что мама на самом деле опасается отпустить дочь одну в лагерь. Чтобы
спокойно отдыхать, ей очень нужна уверенность в том, что горячо люби2