Файл: Ильин В.А. - Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни.pdf

141

Этот беспокойный подросток

мый ребенок находится под надежным присмотром, окружен вниманием и
заботой и с ним ничего не случится.

Дочь2подросток любит родителей, но очень хочет почувствовать себя сво2
бодной и самостоятельной в среде сверстников. Лежать на пляже с мамой
ей попросту скучно.

Папа тоже, естественно, хотел бы расслабиться и отдохнуть. Поэтому он не
без внутреннего содрогания думает о возможных на отдыхе и уже набив2
ших оскомину дома ежевечерних дебатах между супругой и дочерью о том,
в котором часу девушка должна приходить с дискотеки.

Если, выяснив все это, семья решится сделать и четвертый шаг, то, возмож2
но, мама примет на себя ответственность любым удобным для нее спосо2
бом — через знакомых, коллег по работе, туристические агентства или
как2то еще — собрать информацию о лагерях отдыха для школьников и
выбрать среди них такой, где ее дочь совершенно точно не поселят в бара2
ке с дырявой крышей, не накормят мясом свиньи, подозреваемой в связи с
ящуром, и не отдадут в лапы сексуального маньяка, подрабатывающего
главным вожатым. Дочь, в свою очередь, возьмет на себя обязательство
принять мамину рекомендацию при выборе лагеря. Папа же возьмется
обеспечить раздельный отдых семьи в финансовом отношении. Возможно,
они найдут и какое2то иное решение, но найдут обязательно!

Пятый шаг.

 Оформление соглашения. В своей практике я рекомендую ро2

дителям и подросткам не просто договориться по всем вопросам, но и за2
фиксировать свое соглашение и принятые решения на бумаге и подписать2
ся под этим. Кое2кто считает это ненужной формальностью или просто иг2
рой. В действительности, на мой взгляд, в этом есть вполне определенный
смысл. Мы с вами говорили о важности границ для подростка. Именно в
четком разграничении взаимных прав и ответственности заключалась
квинтэссенция всей нашей процедуры. Будучи официально задокументи2
рованы, эти границы приобретают бо

´

льшую четкость, становятся чем2то

осязаемым. Кроме того, практика показывает, что и подростки, и взрослые
гораздо более серьезно относятся к своим письменным обязательствам та2
кого рода, чем может показаться на первый взгляд, и стараются их выпол2
нять. Наконец, наличие такого документа может сильно облегчить разре2
шение возможного непонимания или конфликтов в будущем.

Три правила, полезные в экстремальных ситуациях,
связанных с проблемами подростков

Итак, мы заключили новый договор, установили границы. Однако всех сюр2
призов невозможно предусмотреть ни в одном контракте. Поэтому лю2
бая семья, в которой есть ребенок2подросток, неизбежно сталкивается с

Археология  детства

142

неожиданными, а порой и экстремальными ситуациями. И то, как разре2
шится такая ситуация, как в дальнейшем сложится жизнь подростка и всей
семьи, во многом определяется реакцией взрослых. И здесь я хочу немного
поговорить именно о том, как вести себя родителям в этих нештатных си2
туациях — подлинных или мнимых.

Я не случайно заметил, что они могут быть мнимыми. Многие родители,
столкнувшись с чем2то новым или неожиданным в поведении сына или до2
чери, порой бывают склонны искать причину в чем2то ужасном, опасном,
криминальном и строить прогнозы апокалиптического характера. Мне не2
однократно приходилось слышать нечто вроде: “Мой сын в последнее вре2
мя стал замкнутый, готов целыми днями лежать на диване, ничем не инте2
ресуется, ничего не читает. Уж не начал ли он принимать наркотики?!”. Я
понимаю таких родителей. Их настроения и апокалиптические ожидания в
значительной степени подогреваются бесчисленными материалами в сред2
ствах массовой информации и популярной литературой о детской прости2
туции, наркомании, подростковых суицидах и прочих ужасах. Но порой
меня посещает чувство досады. Если бы женщины время от времени пере2
читывали что2нибудь не очень серьезное, например “Записки о Шерлоке
Холмсе”, то, применив знаменитый дедуктивный метод, они легко устано2
вили бы, что поведение их детей никак не может быть признаком наркома2
нии, если, конечно, конопля и опиумный мак не растет у них дома в цве2
точных горшках. Те, кто столкнулся с реальной наркоманией, прекрасно
знают, что такие больные, наоборот, периодически проявляют бешеную
энергию, связанную с поиском наркотика. Проблема не в том, чтобы под2
нять их с дивана, а наоборот, удержать на месте. Именно поэтому в нарко2
логических клиниках используются стальные двери с хитрыми замками,
решетки на окнах и иные приспособления.

Между прочим, если уж речь зашла о “литературоведческих” проблемах,
хочу обратить внимание на очень серьезную, принципиальную вещь. Ни в
одной популярной статье, в которой описываются признаки героиновой
интоксикации, депрессии или иного расстройства, я не встречал чрезвы2
чайно важной приписочки, обязательной в любом профессиональном диаг2
ностическом справочнике: “Диагноз ставится только в том случае, если
точно установлено, что перечисленные симптомы не вызваны иным забо2
леванием или другими причинами”.

Давайте последуем этому мудрому совету и посмотрим, чем можно объяс2
нить это довольно распространенное поведение подростков. Если человек
лежит на диване, то самый простой ответ на вопрос, почему он это делает,
который приходит мне в голову, действительно прост: он устал. У него нет
физических сил. Процесс активного полового созревания очень энергоем2
кий, и работа, которая проходит внутри организма подростка, сама по себе

143

Этот беспокойный подросток

требует больших затрат именно физической энергии. Поэтому для многих
подростков характерны повышенная утомляемость и связанная с ней неко2
торая апатичность. Это хорошо известно всем, кто изучал основы физиоло2
гии, в частности, педагогам. Но почему2то именно в этом возрасте дети по2
лучают сегодня в школе по семь, а то и восемь уроков в день, массу допол2
нительных предметов. Свою лепту вносят и родители. Дополнительный ан2
глийский, второй иностранный язык, музыка, теннис... Любой, кто так или
иначе знаком с жизнью современных детей, может продолжить список са2
мостоятельно. Нужны иные причины так называемой лени и тяги к дивану
у подростка, даже если он выраженный экстраверт по Майерс—Бриггс. От2
сюда правило:

Столкнувшись с чем"то неожиданным или тревожащим в пове"
дении сына или дочери, давайте прежде всего искать причину в
простых и очевидных вещах, которых мы порой не замечаем
именно потому, что они лежат на поверхности.

Но ведь не все и не всегда так просто! — вправе заметить вы. Конечно, —
соглашусь я. Если мальчишка2экстраверт, да к тому же еще процессуал це2
лыми днями лежит, разглядывая трещину на потолке, дело действительно
не только и не столько в чрезмерном преподавательском рвении учитель2
ницы математики. Однако не стоит спешить ставить страшный диагноз —
эндогенная депрессия с последующим суицидом. Многие подростки дей2
ствительно подвержены душевным переживаниям, по внешним проявлени2
ям напоминающим депрессивное расстройство. Причем у некоторых это
бывает связано как с неудачной, так и со взаимной первой любовью. По2
этому не стоит сразу бежать к психиатру и подмешивать в еду антидепрес2
санты. Вместе с тем, участие и эмоциональная поддержка со стороны роди2
телей в таких ситуациях бывают не только уместны, но и необходимы.
Вопрос в том, каким образом оказать такую поддержку наиболее эффектив2
но. “Но ведь это так просто и очевидно!” — возможно, воскликнет кто2то.
Увы, далеко не так просто. Если у вас получается — замечательно. Но, мо2
жет быть, вам приходилось наблюдать со стороны, а возможно, и испыты2
вать самому, как иной раз, искренне желая помочь близкому человеку, в
частности, ребенку, мы не добиваемся желаемого результата, а достигаем
прямо противоположного эффекта.

Это может произойти, если мама, например, по десять раз на дню будет
приставать с вопросом: “Что у тебя болит?” — и предлагать обратиться к
врачу. Или давать советы типа: “Ну сколько можно сидеть дома! Пошел бы
прогулялся”. В первом случае подросток получает сообщение о том, что он
настолько безнадежен, что это совершенно очевидно даже неспециалисту.
Кроме того, на подсознательном уровне такое сообщение мамы может вос2
приниматься как желание избавиться от него со всеми его проблемами.

Археология  детства

144

Сдать с рук на руки постороннему дяде — доктору. Непрошеные же сове2
ты, как правило, у большинства людей вообще не вызывают ничего, кроме
раздражения и желания сказать в ответ что2то вроде: “Если ты такой ум2
ный, то почему ты такой бедный?”.

Умиротворенно2сочувственное: “Ну не надо так уж сильно переживать” —
тоже мало поможет делу. Во2первых, это не что иное, как 

запрет на чув"

ства

, а к чему приводят такие запреты, мы уже видели, когда говорили о

развитии личности в раннем возрасте. А во2вторых, подросток не может не
переживать по той простой причине, что он 

уже переживает

, уже испыты2

вает чувство. Это то же самое, что сказать простуженному человеку: “Ну
не надо так уж кашлять и чихать”.

Бодрое папино: “Тоже мне проблема! Мало ли на свете девчонок! Вот, по2
мню, как2то я в институте...” — содержит два послания сыну. Во2первых,
что он со своими проблемами не стоит того, чтобы к нему относиться серь2
езно. Во2вторых, что его отец — самовлюбленный идиот, которого по сей
день больше всего волнуют собственные студенческие похождения.

Уверенно2деловой отцовский план: “Во2первых, ты должен пригласить в
кафе ее подругу, во2вторых, стать капитаном команды вашего класса в КВН
и, в2третьих, набить морду своему конкуренту под предлогом, формально
никак не связанным с этой девицей”, — может вызвать в более мягкой
форме реакцию, подобную той, которая последовала в ответ на мамино
предложение пойти прогуляться: “Легко ему рассуждать со стороны”.
Плюс, возможно, досаду на себя: “И почему я не такой уверенный в себе,
как мой отец?”. Вряд ли это можно считать хорошей эмоциональной под2
держкой.

Как видим, все перечисленные способы поддержать подростка в трудной
ситуации по разным причинам оказываются практически одинаково не2
удачными. Кроме того, между ними есть нечто общее, что делает их не
только неэффективными, но даже вредными. Все перечисленные способы,
в сущности, направлены на одно и то же — чтобы подросток как можно
скорее перестал делать то, что тревожит родителей. Здесь вступает в дей2
ствие тот самый механизм, основанный на архаичных страхах, с которым
мы встречались, когда выясняли, почему “мужчины не плачут”. По2челове2
чески это очень понятно: когда мы видим, что близкий нам человек (а тем
более ребенок) страдает, мы, естественно, тоже испытываем дискомфорт. И
неосознанно стараемся избавиться от связанных с этим неприятных ощу2
щений, предпринимая те или иные шаги, направленные на ликвидацию
того, что является причиной нашей тревоги и боли. В данном случае от
беспокоящего нас поведения нашего ребенка. Это вполне естественная ре2
акция живого человеческого организма. Но при таком подходе, хочется

145

Этот беспокойный подросток

нам того или нет, 

мы действуем исходя из собственных чувств и ощуще"

ний и волей"неволей фактически игнорируем чувства подростка

.

“Игнорирование же чувств и переживаний и любое другое пове2
дение, вызывающее у партнера потребность в защите, являются
антитезой, противоположностью поддерживающего поведения.
Последнее ослабляет тенденцию к самозащите, вызванную дру2
гими причинами даже тогда, когда она уже возникла”

4

.

По2настоящему эффективными ходами в ситуациях, когда наши дети и не
только дети нуждаются в эмоциональной поддержке, могут быть следую2
щие. Прежде всего, если сын или дочь чем2то делятся с вами, периодичес2
ки давать им понять, что вы внимательны и относитесь к тому, что они го2
ворят, совершенно серьезно. Простой способ сделать это — время от вре2
мени повторять услышанное: “Я так понял, что ты говоришь о...”. Данный
прием полезен еще и потому, что многие подростки, будучи в той или
иной степени в состоянии аффекта, не всегда идеально выражают свои
мысли и чувства. И это поможет вам лучше понять, что происходит. И, на2
конец, периодическое обращение за подтверждением, правильно ли вы все
поняли, вынуждает вашего собеседника выслушивать вас, тем самым пере2
водит фокус его внимания с собственных переживаний во внешний мир и
за счет этого снижает остроту аффекта.

Во2вторых, высказывая свое отношение к тому, что вы услышали, апелли2
руйте и к чувствам, и к фактам: “Ты, конечно, огорчен, потому что она не
позвонила”. Таким образом, чувство — “огорчен” — выступает как след2
ствие реального факта — “она не позвонила”. В результате подросток по2
лучает от вас сообщение, что его состояние имеет под собой вполне реаль2
ное основание и, следовательно, он не сумасшедший, что вы вполне серь2
езно относитесь к ситуации и считаете это основание достаточно веской
причиной для проявляемых чувств. Тем самым вы даете ему 

разрешение

на чувства

.

В2третьих, в таких беседах очень важно проявлять эмпатию, то есть сопе2
реживать происходящему и давать об этом знать собеседнику: “Я понимаю,
почему тебе сейчас так тяжело. В твоем положении я бы чувствовал то же
самое”. Сделать это — значит не что иное, как разделить с близким чело2
веком его боль. Принять какую2то ее часть на себя.

И, наконец, самое сложное — как начать такой разговор. И что делать, если
подросток не вылезает из своей комнаты и не желает вести ни душещипа2
тельные, ни душеспасительные беседы. Как это довольно часто бывает в
жизни, хорошим решением для самого сложного является самое простое. А
именно: просто подойти и спросить, нужна ли ему ваша помощь, и если да,
то какая именно. Впрочем, вопрос “Чем я могу тебе помочь?” или “Могу ли