Файл: Ильин В.А. - Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни.pdf

Археология  детства

146

я быть тебе полезен в этой ситуации?” хорош не только для начала, но и
для завершения разговора. Тем самым вы даете понять, что выступаете не
в роли “большого брата”, а просто предоставляете в распоряжение подрос2
тка имеющиеся у вас ресурсы, при этом полностью полагаясь на его спо2
собность самому справиться с ситуацией и оставляя за ним право на при2
нятие решения.

Если же в ответ вы услышите, что ваша помощь не требуется или что сын
или дочь просто не хотят в данный момент говорить об этом, — что ж, да2
вайте уважать их выбор. Любой человек, и подросток в том числе, имеет
право какое2то время побыть наедине со своими чувствами, включая боль,
страх, тоску и иные негативные переживания. Такая уважительная реакция
родителей сама по себе тоже является поддержкой, так как повышает само2
оценку подростка. Кроме того, внимательное и спокойное отношение
взрослых является еще и сообщением о том, что при всей серьезности по2
ложения ситуация не является безвыходной и все рано или поздно окон2
чится хорошо.

Как2то тринадцатилетний сын моих друзей упал во время игры и сильно
разбил колено. В травмопункте врач сделал снимок и, покачав головой,
сказал, что кость не просто сломана, но раздроблена. Понятно, радости от
такого известия мало. Вполне реальная возможность, что мальчишка оста2
нется хромым. Дня через два после этого события я позвонил своим друзь2
ям. Трубку взял мальчик: “А мама с папой уехали в гости!”.

— Не сказали, когда будут?
— Не знаю, наверное, поздно!

Понимаю тех чувствительных дам, которые, прочитав этот диалог, удивят2
ся и даже возмутятся. Признаюсь, в первый момент я тоже слегка опешил.
В самом деле: у ребенка два дня назад случилась серьезная травма, а мать с
отцом на весь вечер оставляют его одного?!

Но давайте посмотрим, что произошло на самом деле. Каким бы тяжелым
ни был перелом, он загипсован, помощь оказана. При всем желании ни
мать, ни отец в этой ситуации ничего больше сделать не могут. Если у
мальчика нет острых болей, если он знает, по какому телефону найти ро2
дителей в случае необходимости, то с физической точки зрения нет ника2
ких объективных оснований отказываться от приглашения в гости. Дру2
гое дело эмоциональный, психологический аспект. Конечно, если, бросив
мимоходом что2то вроде: “Ну, не скучай! Мы скоро”, — родители хлопают
дверью, бедняга вряд ли почувствует себя лучше. Но если мама скажет,
например: “Как ты себя чувствуешь, дорогой? Что скажешь, если мы с па2
пой вечером съездим к тете Ире?” — то подросток ни в коем случае не
почувствует себя несчастным и брошенным маленьким мальчиком. Наобо2

147

Этот беспокойный подросток

рот, это хорошая поддержка. “Меня считают настолько взрослым и силь2
ным, что оставляют одного даже со сломанной ногой! Мне по2настоящему
доверяют!”. Это именно то, что надо! Но в таком поведении родителей
есть и еще один очень важный положительный момент. Как мы знаем,
глубоко внутри нашего самостоятельного и амбициозного подростка си2
дит маленький ребенок, который напуган тем, что с ним случилось. И
внимательная, спокойная реакция мамы — послание для этого “малыша”,
что с ним все будет в порядке, что не произошло ничего непоправимого,
что все заживет.

А теперь представим себе, что бледная, чуть не плачущая мать не отходит
от постели сына. Одного этого достаточно, чтобы “внутренний ребенок”
весь съежился от ужаса. Ведь если мама так напугана, значит, действитель2
но происходит нечто ужасное, значит, надежда на выздоровление очень
слаба, значит, он скорее всего никогда не сможет уже бегать и прыгать, как
раньше.

Так при какой модели родительского поведения кости срастутся лучше и
быстрее? Между прочим, очень символично закончилась история, которую
я вам только что рассказал. Поскольку мои знакомые по2настоящему любят
своего сына, не забывая при этом себя, то, сходив в воскресенье в гости, в
понедельник они отвезли его на консультацию в ЦИТО. Там профессор по2
смотрел рентгеновский снимок и, слегка усмехнувшись, забрал у мальчика
костыль и снял гипс. То, что районные эскулапы приняли за сложный пе2
релом, оказалось просто сильным ушибом. Итак, правило второе:

Столкнувшись с реальной проблемой, связанной с нашими деть"
ми"подростками, будем серьезны и внимательны. Мы ни в коем
случае не отнесемся к ней как к чему"то малозначительному,
не станем ее игнорировать. Но при этом также не будем ее
драматизировать и делать страшнее, чем она есть в действи"
тельности.

А если, не приведи Бог, случилось нечто такое, что само по себе достаточ2
но страшно? Я знаю несколько таких историй. Вот одна из них. Родители
узнают о беременности своей пятнадцатилетней дочери. Вряд ли найдутся
родители, воспитанные в европейской культуре, которые с энтузиазмом
воспримут подобное известие. В нашем случае родители не просто были
воспитаны в европейской культуре, но считали себя глубоко верующими
людьми. Надо сказать, что, обратившись в достаточно зрелом возрасте к
христианству, эти очень образованные люди не просто стали ходить в цер2
ковь, но внимательно читали не только Евангелие, но и труды многих свя2
тых отцов. По какой2то причине от их внимания все же ускользнуло то,
что сказано в Благой вести и написано отцами Церкви о прощении, искуп2

Археология  детства

148

лении, милосердии, любви к ближнему. Зато очень подробно и ясно, хотя,
возможно, и несколько своеобразно, отложилось учение о грехе, наказании
за него, посмертном воздаянии. Не стану пересказывать все то, что дове2
лось выслушать их дочери о происшедшем и о том, что ожидает ее в буду2
щем. Скажу лишь, что дело кончилось криминальным абортом с последую2
щими осложнениями и тяжелым психическим срывом у матери девочки.

Я рассказал эту историю не для того, чтобы судить этих людей. Бог им су2
дья. Тем более, что за свои ошибки они уже тяжко наказаны. Просто слу2
чай этот — очень яркий пример того, как своими руками очень серьезную
проблему можно превратить в трагедию. Что сделали эти люди, узнав о бе2
ременности дочери? Прежде всего они в точности повторили ту самую
ошибку, которую, наверное, допустила их дочь. А именно: они позволили
себе действовать исключительно под влиянием сильных чувств, возникших
в определенный момент и при определенных обстоятельствах, совершенно
не думая о возможных последствиях своих действий. И если подобное по2
ведение пятнадцатилетнего подростка можно если не оправдать, то хотя
бы понять, взрослый ответственный человек, столкнувшись с кризисной
ситуацией, не должен позволять себе такой роскоши. Ведь как бы далеко
ни зашло дело, всегда есть возможность хоть что2то исправить или, на ху2
дой конец, свести потери к минимуму. При условии, что ситуация правиль2
но оценена, наши усилия и объект их приложения просчитаны, результат
спрогнозирован.

Если бы родители девочки сделали над собой усилие и пошли таким путем,
то они могли бы во благо всей семьи использовать то, что знали о грехе.
Они, например, могли бы вспомнить, что грех детоубийства — еще более
тяжкий, чем грех прелюбодеяния, и подумать о том, что упреки и угрозы
могут толкнуть дочь на такой грех (что и произошло в действительности),
что те же упеки и угрозы могут толкнуть и на еще более страшный грех —
самоубийство (чего, к счастью, не случилось). Подумав обо всем этом, они,
убежден, нашли бы более разумные способы поведения, в том числе и спо2
собы выражения своего недовольства и возмущения, чем произошло в дей2
ствительности.

Кстати, о возмущении. Выговаривая дочери за то, что она сделала, и грозя
ей небесной карой, родители рассуждали о том, 

что уже случилось

, либо о

том, 

что, возможно, случится

 в будущем, уходя таким образом от подлин2

ной реальности и лишая себя возможности как2то изменить объективно
сложившуюся ситуацию.

Впрочем, все живые люди, в отличие от героев боевиков, столкнувшись с
обстоятельствами, воспринимаемыми как экстремальные, могут испыты2
вать растерянность, безнадежность, отчаяние. Это наши чувства, которые

149

Этот беспокойный подросток

“не картошка, не бросишь в окошко”. Но данное обстоятельство — ни в
коем случае не повод заливать пожар керосином. Это повод сказать себе и
другим, кто ждет от вас решения, что2то вроде: “Я действительно растерян
и в данный момент не знаю, как поступить. Давайте вместе подумаем, что с
этим делать”. Наконец, это повод обратиться за помощью к тому, кто ком2
петентен в вопросе, поставившем вас в тупик. Очень часто мы сами лиша2
ем себя такой возможности под влиянием сомнений или предрассудков.
(Что могут подумать окружающие?!). Вообще2то могут, конечно. “Добрых”
людей вокруг каждого из нас предостаточно. И все же, если приключилась
история, по2моему, лучше обратиться в вендиспансер, чем умереть от си2
филиса, но с хорошей репутацией. Отсюда правило третье — для экстре2
мальных ситуаций:

Столкнувшись с чем"то чрезвычайным, всегда имейте в виду:
как бы далеко ни зашло дело, по крайней мере что"то всегда
можно поправить. Реагируйте не на то, что уже случилось и,
следовательно, осталось в прошлом, и не на то, что может
случиться в будущем, а на то, что происходит здесь и сейчас,
отдавая себе отчет в смысле и направленности ваших дей"
ствий и прогнозируя их результат . Чувствуя себя в тупике, бе"
рите тайм"аут, необходимый для принятия решения, обращай"
тесь за помощью, советом и поддержкой к тому, от кого вы ре"
ально можете ее получить, игнорируя при этом социальные, се"
мейные и иные предрассудки.

Археология  детства

150

Глава 8

ВЕРА И ВЕРНОСТЬ. ПОИСК ПУТИ

Конфликт между требованиями социума
и личной свободой
и его российская специфика

Пройдет совсем немного лет, и позади останутся все волнения и открытия
подросткового возраста. Все синяки, шишки, первая влюбленность и мно2
гое другое. Не за горами выпускной вечер. Подросток становится юношей
или девушкой. На повестке дня вопрос: что делать дальше? Вопрос этот ча2
сто становится предметом забот, хлопот и тревог всей семьи. В действи2
тельности он еще сложнее и глубже, чем может показаться на первый
взгляд, ибо не исчерпывается исключительно тем, где получить дальней2
шее образование, какую специальность выбрать. Проблема, стоящая перед
молодым человеком, гораздо шире. Если подросток искал место для своей
индивидуальности и возможности для реализации своей частичной взрос2
лости внутри семьи и в структуре семейных отношений, а также в относи2
тельно узких и функционирующих в сравнительно ограниченном жизнен2
ном пространстве социальных группах, таких как класс, школа, компания
сверстников, то задача юноши и девушки — найти свое место и реализо2
вать себя в гражданском и общечеловеческом социуме, 

в жизни вообще.

Причем, если подросток, как правило, субъективно бывает убежден в своей
абсолютной или почти абсолютной дееспособности, а семья и общество —
отчасти по реальным основаниям, отчасти исходя из существующих арха2
ичных представлений и предрассудков — отказываются считаться с этой
убежденностью (что, как мы с вами видели, является источником многих
конфликтов), то в юношеском возрасте ситуация зачастую меняется на
противоположную. В определенный момент социум и государство, пред2
ставляющее данный социум, признают за индивидом полный объем прав и
обязанностей гражданина данной страны. Причем происходит это совер2
шенно автоматически по достижении определенного возраста. Никто не