ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.10.2020
Просмотров: 5762
Скачиваний: 26
131
Глава 8
•
Коммуникация и взаимоотношения
открытое окно увеличилось. Такие окна указывают
на то, что есть достаточно доверия и заинтересован
ности во взаимоотношениях, и оба партнера идут на
риск — открываются друг другу и предоставляют
обратную связь.
Очевидно, чтобы получить полную «картину» от
ношений, надо исследовать окно Джогари каждого
партнера. Как утверждалось в начале этого раздела,
окно — это полезный инструмент, помогающий парт
нерам рассмотреть и исследовать уровень близости
и доверия в их взаимоотношениях.
Подумайте об этом
Личные принципы самораскрытия
Вспомните какойто свой личный секрет. Сколь
ко людей о нем знает? Как вы решаете, кому го
ворить, а кому — нет? Какие последствия (хо
рошие и плохие) возникли после того, как вы
поделились этим секретом? Определите для
себя, при каких условиях вы можете делиться
подобными секретами.
Стабилизация отношений
Когда у двоих людей складываются удовлетворя
ющие взаимоотношения — приятельские, дружеские,
близкие, — они стремятся
стабилизировать
их, то
есть какоето время поддерживают отношения на
одном уровне. Стабилизация возникает, когда двое
людей придерживаются одинакового мнения относи
тельно того, чего они хотят друг от друга, и удовлет
ворены, когда достигают этого.
К сожалению, нередко люди начинают причинять
друг другу боль в общении, и по этой причине ста
бильность отношений нарушается. Чтобы поддер
жать стабильность, человек должен сознательно го
ворить беспристрастно, а не давать оценки, быть от
крытым для собеседника, а не скрывать тайны,
строить предположения, а не устанавливать жесткие
догмы, общаться на равных, а не смотреть на другого
свысока.
Подумайте об этом
Окна Джогари
Нарисуйте окно Джогари, чтобы изобразить
развитие отношений с одним из ваших знако
мых. Сильно ли менялось окно? Если да, то по
чему?
Стабилизация
— способ поддержания вза,
имоотношений на определенном уровне в тече,
ние некоторого времени.
Описательный тип разговора
— беспри,
страстная формулировка того, что человек
видит и слышит.
Открытый тип разговора
— откровенный
обмен мыслями и чувствами без использования
манипуляции.
Разговор,предположение
— изложение ин,
формации в форме гипотезы с допущением воз,
можности неточного изложения.
Описательный тип разговора
Описательный тип разговора
просто предполага
ет, что вы беспристрастно говорите обо всем, что ви
дите и слышите. В предыдущих главах мы говорили
об описании чувств и поведения как необходимых
элементах для поддержания стабильных отношений.
Откровенный разговор
Откровенный разговор
означает, что вы обмени
ваетесь подлинными чувствами и мыслями и не ма
нипулируете партнером. При хороших отношениях
человек никогда не должен бояться делиться своими
мыслями. Если вы видите, что вам не хочется быть
откровенным, спросите себя: «Почему?». Что в отно
шениях удерживает вас от того, чтобы делиться ва
шими мыслями и чувствами? Если вы заметили что
то настораживающее (партнер больше вас не слуша
ет; партнер постоянно меняет тему), тогда вам нужно
открыто обсудить ваши тревоги с партнером.
Разговор в форме предположения
Разговор в форме предположения
допускает воз
можность неточности используемой информации.
Опятьтаки со временем мы часто начинаем излагать
свое мнение в безапелляционной форме. Обратите
внимание на формулировки мыслей в следующих
двух парах высказываний.
«Если я правильно помню, Дальтон был лидером
по продажам в прошлом месяце».
«Я тебе точно говорю, у Дальтона было больше
всего продаж в прошлом месяце».
«Мне кажется, тебе следует подумать о том, что
бы поговорить с Гленной, прежде чем самому чтото
предпринимать».
«Ты будешь идиотом, если не поговоришь с Глен
ной, прежде чем чтонибудь предпринять».
В каждом случае первое предложение в каждой
паре скорее будет более благоприятно воспринято
другим человеком не только изза того, что фраза в
форме гипотезы не вызывает такого сильного чув
ства антагонизма, как догматическое утверждение.
Помимо этого, фраза в форме гипотезы допускает
возможность ошибки говорящего. «Я тебе точно го
ворю» исключает ошибку говорящего; «если я пра
вильно помню» — не только допускает ошибку, но
также показывает, что это воспоминание говоряще
го, а не категоричное заявление с претензией на пол
ную правоту.
Разговор с другими людьми с позиции
равенства
Тенденция к превосходству сочетается в людях с
тенденцией говорить слишком самоуверенно и кате
горично. Атмосферу дружелюбия создает тон пред
положения и разговор с другим на равных. Когда че
ловек в общении исключает любые слова или невер
бальные знаки, которые могли бы указывать на
превосходство, возникает
разговор на равных
. Вы
можете знать о теме разговора больше, чем ваш парт
нер, и все же вы можете высказать свои взгляды так,
5*
132
Часть 2
•
Межличностная коммуникация
чтобы не подчеркивать этого. Даже начальник на ра
боте знает, что если он будет обращаться с подчинен
ными как с людьми второго сорта, то это повредит
его взаимоотношениям с ними.
Мы должны не только тщательно выбирать выра
жения, но и осознавать эффект, который, возможно,
окажут наш тон голоса и выражение лица. Как мы
отметили ранее, наши невербальные сообщения мо
гут противоречить значению сказанных нами слов.
Часто слова причиняют вред взаимоотношениям,
потому что мы просто не задумываемся о том, что
говорим. Вы поступите разумно, если будете следо
вать старому совету «продумай, прежде чем гово
рить». Учтите, что одна бездумно сказанная фраза
может привести к тому, что потребуются минуты,
часы и дни, чтобы восстановить отношения, если их
вообще можно будет восстановить.
Разговор на равных
— разговор без каких,
либо слов или невербальных сигналов, подчерки,
вающих превосходство.
ства, понять другого и открыть свои планы так, что
бы расставание прошло в дружеской атмосфере.
Наблюдай и размышляй
Рабочая тетрадь
Позитивная и негативная атмосфера
Вспомните о своих последних взаимодействи
ях с людьми. Выберите два из них так, чтобы в
одном случае общение происходило в позитив
ной атмосфере, а другом — в негативной.
Вспомните как можно точнее детали каждого
разговора. В вашей рабочей тетради запишите
под пунктом 8.2 каждый разговор как сценарий.
Теперь проанализируйте каждый сценарий. Пе
речислите конкретные примеры описательных
выражений или оценки. Перечислите примеры,
когда вы выражали свои мысли в форме пред
положений, а не догм. Найдите примеры, когда
собеседники разговаривали на равных, а когда
один из них демонстрировал превосходство.
Обсудите с кемнибудь свои результаты. Как
умелое или неумелое использование четырех
навыков, описанных нами в этом разделе, вли
яло на атмосферу ваших разговоров?
РОЛЬ ЭЛЕКТРОННОЙ
КОММУНИКАЦИИ В ПОСТРОЕНИИ
ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Новые методы коммуникации изменяют способы
установления и поддержания отношений. Десять лет
назад люди знакомились преимущественно с теми, с
кем встречались лично. При этом службы знакомств
предлагали устроить встречу с живущим поблизос
ти человеком в течение недели. Сегодня человек мо
жет всего за несколько секунд завести знакомство с
другим человеком, живущим в любой части света.
Электронные знакомства
Благодаря новинкам технологии люди находят
знакомых через Интернет. Более того, у некоторых
общение в Интернете со временем перерастает в лич
ные отношения. Паркс и Флойд (Parks & Floyd,
1996) обнаружили, что в наше время люди очень ча
сто заводят приятелей и знакомых через Интернет.
Андреа и Мэт «встретились», обсуждая в Интернете
проблемы состояния окружающей среды. Они счита
ют, что у них уже есть, по крайней мере, одна общая
тема — экологическая проблема. По мере того как
продолжалось их общение, Андреа и Мэт видели, что
они единственные, кто придерживается своеобразно
го взгляда на эту проблему. Более того, они поняли,
что у них много общих интересов и в других облас
тях. В этот момент им обоим пришла в голову идея
«встретиться» в специально выделенной только для
двоих линии общения и «поболтать». Таким образом,
у них появилась возможность еще лучше узнать друг
Разрыв отношений
Независимо от того, насколько сильно одна из сто
рон стремится сохранить стабильные отношения или
даже сделать их более интенсивными, в некоторых
случаях отношения обречены на распад. Однажды
мы обнаруживаем, что у нас не так уж много общего
с нашим партнером, чтобы продолжать отношения.
Иногда после разрыва нам становится грустно, а
иногда окончание романа или долгой дружбы прино
сит нам облегчение. Какие бы чувства мы ни испы
тывали, полезно закончить отношения так, чтобы
проявить компетентность в межличностном обще
нии. Разрыв не покажется вам таким болезненным,
если сознательно попытаться использовать эффек
тивные межличностные навыки коммуникации.
К сожалению, когда люди принимают решение
разорвать отношения, они иногда сознательно при
чиняют друг другу боль. Даже когда отношения пре
кращаются, люди должны попытаться использовать
конструктивные навыки, чтобы описать свои чув
Взаимное уважение и разговор на равных создают
прочное основание для длительных отношений.
133
Глава 8
•
Коммуникация и взаимоотношения
друга. Вскоре они обменялись электронными адреса
ми и стали переписываться. Если их интерес друг к
другу возрастет, они могут договориться поболтать
по телефону. Если это их удовлетворит, они догово
рятся о встрече. В какойто момент во время этого
процесса они станут развивать личные отношения:
может быть, это будет дружба, а может быть, близ
кие отношения.
Разумеется, многие люди, ведущие переписку по
электронной почте, полностью удовлетворены уже
тем, что имеют возможность знакомиться и разгова
ривать друг с другом. В исследовании общения в се
тевых конференциях, проведенном Парксом и Флой
дом, было обнаружено, что около четверти (23,7%)
испытуемых признавались, что они общались со сво
ими партнерами, по крайней мере, три или четыре
раза в неделю и около половины (55,4%) переписы
вались, по крайней мере, раз в неделю. Взаимоотно
шения по электронной почте привлекательны для
некоторых деловых людей по большей части потому,
что у них нет времени на «свидание в баре». Те люди,
которые уже встречаются, поддерживают отношения
при помощи электронной коммуникации, когда по
работе или изза учебы им приходится находиться
далеко друг от друга. Электронная почта, которая
разрабатывалась как инструмент для ведения дела,
теперь широко применяется для общения с родствен
никами, друзьями и любовниками.
Могут ли отношения с использованием электрон
ных средств связи быть длительными? Такие отно
шения, повидимому, лишены многих преимуществ
традиционных отношений: люди не испытывают
ощущения физической близости, они ничего не зна
ют о том, как выглядит их партнер, к какой группе
или слою общества он принадлежит. Тем не менее,
общаясь по электронной почте, люди могут преодо
леть эти неудобства, обмениваясь фотографиями,
разговаривая по телефону и, наконец, назначив лич
ную встречу. Подумайте сами, в чем еще могут состо
ять преимущества и недостатки знакомства по пере
писке.
Критикуя общение через Интернет, некоторые
указывают на то, что при личном контакте большую
роль играет эффект присутствия и имеется возмож
ность непосредственной обратной связи, что способ
ствует большей личной близости (Flaherty, Pearce, &
Rubin, 1998). Кроме того, в большинстве электрон
ных форм общения у людей нет возможности вос
принимать невербальные сообщения.
Все больше и больше людей обращаются к элек
тронным средствам связи для развития и поддер
жания взаимоотношений. Общение по электрон
ной почте привлекательно для тех, кому трудно по
тем или иным причинам установить прочные меж
личностные отношения. Поскольку человек плани
рует общение по электронной почте, у него есть
возможность проявить вербальные навыки и чув
ство юмора в написании писем, не стесняясь своей
внешности.
В действительности некоторые люди сообщают,
что их отношения через электронные средства
даже лучше, чем личные. Например, человек, со
стоявший в переписке с одной религиозной орга
низацией, сказал: «Я знаю некоторых из этих лю
дей лучше, чем моих самых старых и лучших дру
зей» (Parks & Floyd, 1996). Многие исследователи
приводят примеры отношений, когда переписка по
электронной почте переросла в любовь и брак
(Markham, 1998).
Однако есть важные различия между личной и
электронной коммуникацией, и эти различия могут
препятствовать развитию отношений. Дж. Д. Биге
лоу (Bigelow, 1999) из Государственного университе
та в Бойсе выделяет три такие проблемы:
1. Электронная коммуникация не столь интен
сивна, потому что люди обмениваются только
вер
бальными посланиями.
Поскольку они не видят и не
слышат своих партнеров по переписке, сообщения
можно неправильно интерпретировать. Только ви
деоконференции позволяют воспринимать невер
бальные сигналы.
2. Электронная коммуникация протекает мед
леннее, чем личный разговор.
Благодаря тому, что
сообщения по электронной почте идут медленнее,
чем сообщения в обычном разговоре, у человека мо
жет быть больше времени подумать. Однако такая за
держка в передаче сообщений лишает взаимодей
ствие спонтанности, обычной для личного общения.
3. Участники электронной коммуникации не мо
гут видеть друг друга.
Электронные знакомые часто
сохраняют свое имя в тайне, придумывают псевдони
мы или новые имена.
Подумайте об этом
Установление отношений через
Интернет
Удавалось ли вам когдалибо завести знаком
ства по электронной почте? Если да, то продол
жаются ли эти отношения или нет? Если нет, то,
как долго они продолжались? Что сделало эти
отношения «удовлетворительными»? Если отно
шения закончились, то отличалась ли причина
их разрыва от причины прекращения личных
отношений?
Конечно, многие люди, общаясь по электронной почте,
рады тому, что у них есть знакомые и они имеют воз
можность просто поговорить друг с другом.
134
Часть 2
•
Межличностная коммуникация
От электронной переписки к личным
встречам
В личных отношениях доверие устанавливается не
сразу. Мы знакомимся с человеком, а потом начина
ем с ним общаться. На основании поведения челове
ка мы принимаем решение, доверять ему или нет.
Например, мы даем другому человеку почитать кни
гу и смотрим, когда и как он ее вернет; мы назначаем
свидание и смотрим, приходит ли человек вовремя;
мы сообщаем человеку чтото личное и наблюдаем,
держит ли человек эту информацию при себе или
сообщает остальным. Так на опыте мы определяем,
можем ли мы ему доверять и хотим ли мы перейти к
более близким отношениям (Goldberg, 1999).
В отношениях, которые мы устанавливаем по
электронной почте, труднее оценить, можно доверять
человеку или нет. Многие средства электронной свя
зи сами очень «непроницаемы». То есть утрачивает
ся спонтанность и невербальная информация, полу
чаемая при непосредственном общении. В результа
те нам сложнее определить, насколько можно
доверять другому человеку.
Оборотная сторона
взаимоотношений по электронной
почте
Несмотря на всю привлекательность, использова
ние электронных средств связи для формирования
отношений иногда провоцирует неэтичное поведе
ние.
Злоупотребление анонимностью
Довольно часто, когда отношения устанавливают
ся через Интернет, люди выдумывают вместо себя вы
мышленного персонажа. Ложь и нечестность стано
вится довольно серьезной проблемой в электронном
общении. Какие отношения можно установить, если
люди дают о себе ложную информацию? У электрон
ных друзей и знакомых нет ни ответственности, ни
обязательств, а без них невозможны никакие серьез
ные отношения. Крамер и Крамаре (Kramer &
Kramarae, 1997) показывают, что от использования
такой ложной идентичности больше всего страдают
женщины.
Обман
Еще одно проявление неэтичности — обман. Об
щаясь по электронной почте или в чатах, можно лег
ко обмануть другого человека. Люди дают непра
вильную информацию о своей половой принадлеж
ности, физических качествах и пишут о
вымышленной карьере, доме и т. д. Поскольку мы не
знаем нашего партнера по электронной переписке в
лицо, мы вряд ли сможем проверить, правдива эта
информация или нет. Поэтому люди, вступая в пе
реписку по электронной почте, должны соблюдать
осторожность при установлении отношений. Вы по
ступите умно, если скептически отнесетесь к тому,
что люди сообщают вам о самих себе, — особенно,
когда ваши отношения еще только формируются.
Как указывает Дженни Прис, «любой электронный
роман может прекратиться, когда встреча в реальной
жизни разрушит иллюзии. Например, в электронной
переписке никто не сообщает, что страдает от избы
точного веса, а в реальности лишние 25 фунтов мо
гут все изменить. И обман “сходит с рук” только до
тех пор, пока отношения продолжаются по почте, а
не лично» (Preece, 2000).
Вы поступите мудро, если на ранней стадии отно
шений будете выдавать информацию о себе ограни
ченно. Помните, что в любом общении самораскры
тие должно быть только взаимным. Но и в этом слу
чае не торопитесь и сначала коснитесь отвлеченных
тем, а потом — личных, прежде чем перейдете к ин
формации личного характера.
Особую опасность представляет злоупотребление
анонимностью и обманом, когда по электронной по
чте переписываются дети. В 1998 году семнадцать
миллионов детей в возрасте от двух до 18 лет поддер
живали переписку по электронной почте. Предпола
гается, что через пять лет число таких детей возрас
тет до 42 миллионов (Okrent, 1999). Особенно важ
но, чтобы родители следили за тем, с кем общаются
дети по электронной почте. Интересный факт: неко
торые родители не следят за общением своих детей
по компьютеру, расценивая его как нарушение их
частной жизни или подслушивание телефонных раз
говоров. Но как предостерегает Окринт, «есть разни
ца между общением через Интернет и телефонным
разговором: когда ваш ребенок отвечает на телефон
ный звонок, то наверняка знает, кто говорит с ним на
другом конце провода». Родители должны просле
дить за тем, как их дети пользуются Интернетом и с
помощью специальных программ блокировать до
ступ к нежелательным сайтам.
Зависимость
Третья потенциальная проблема для детей и
взрослых — это зависимость от технических
средств. Ее можно охарактеризовать как поведен
ческую зависимость, связанную с взаимодействием
человека и машины (Griffiths, 1998). Соблазны
электронного общения могут повлиять на ухудше
ние «обычных» межличностных отношений. Край
ний случай такой зависимости описан в статье «Рас
серженная жена» в газете
Cincinnati Enquier
(1999).
Оказывается, что жена разозлилась на мужа, пото
му что он общался через Интернет в третьем часу
ночи. Он находился в сети с четырех утра предыду
щего дня и «болтал» с женщинами. Разгневанная и
фрустрированная женщина в припадке ревности
попыталась перерезать кабель, а затем набросилась
на компьютер с молотком для разделки мяса. Она
не оспаривала обвинения в домашнем насилии и не
сопротивлялась аресту. Ее оштрафовали на 200 дол
ларов.
Зависимость от технических средств
—
поведенческая зависимость, связанная с взаи,
модействием человека и машины.
135
Глава 8
•
Коммуникация и взаимоотношения
ТЕОРИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
От чего зависит, будем ли мы вступать в отноше
ния с другим человеком? Почему некоторые отноше
ния никогда не заходят дальше определенных границ
или ухудшаются? На эти вопросы отвечают две тео
рии — теория межличностных потребностей и теория
обмена.
Теория межличностных потребностей
Теория межличностных потребностей
предпола
гает, что установление, развитие и поддержание от
ношений зависит от того, насколько участники этих
отношений отвечают межличностным потребностям
каждого в любви, присоединении и контроле над си
туацией (Schutz, 1966).
Потребность в любви
отражает желание прояв
лять и получать любовь. Люди, которых вы знаете,
вероятно, в различной степени умеют выражать лю
бовь. Некоторые из них могут избегать доверитель
ных отношений, редко проявлять сильные чувства к
другим и сторониться тех, кто выражает или хочет
выразить сильную страсть. Другие могут быть склон
ны к установлению близких отношений со всеми.
Люди такого типа считают, что все окружающие —
их хорошие друзья. Они сразу проникаются довери
ем к людям, которых встретили, и хотят, чтобы все
тоже считали их друзьями. Между этими двумя
крайностями находятся те, кто может выражать лю
бовь и легко ее добиваться и кто получает удоволь
ствие от разных взаимоотношений с другими.
Потребность в присоединении
отражает желание
быть в обществе других людей. У каждого человека
присутствует в той или иной степени потребность
участвовать в социальной жизни общества. Но здесь
тоже существуют крайности. С одной стороны, те,
кто предпочитает одиночество. Время от времени им
нравится находиться среди людей, но им не требует
ся часто взаимодействовать с людьми, чтобы почув
ствовать удовлетворение. С другой стороны, есть те,
кому постоянно требуется общение с людьми, и они
испытывают напряжение, когда остаются одни. Две
ри в их доме всегда открыты — они всем рады и ждут,
что другие будут рады им. Разумеется, большинство
из нас не относятся ни к одной из этих крайностей.
Как правило, нам иногда нравится находиться в оди
ночестве, а иногда — взаимодействовать с другими.
Потребность в контроле
над ситуацией
выража
ет желание влиять на события и людей, находящих
ся рядом с нами. К этой потребности люди тоже от
носятся поразному. Некоторые, как видно из их по
ведения, избегают любой ответственности. Другая
крайность — это те, кто все время стремятся доми
нировать над другими и чувствуют тревогу, когда им
это не удается. Опятьтаки большинство людей зани
мают промежуточное положение между двумя эти
ми крайностями, и им иногда нужно лидировать, а
порой вполне достаточно и того, что они подчиняют
ся комуто более влиятельному.
Как наш анализ может помочь понять процесс об
щения и развития отношений? Отношения между
людьми возникают и прерываются отчасти изза со
вместимости или несовместимости межличностных
потребностей. Когда вы общаетесь с другими, вы мо
жете решить для себя, действительно ли их потреб
ности в любви, присоединении и контроле согласу
ются с вашими. Предположим, Эмили и Дэн регу
лярно видятся друг с другом, и оба считают, что у них
близкие отношения. Они сидят и смотрят вдвоем те
левизор, и если Дэн пытается положить руку на пле
чо Эмили, а Эмили при этом слегка напрягается, то
можно предположить, что Эмили нуждается в люб
ви меньше, чем Дэн. Нужно подчеркнуть, что потреб
ности у людей действительно разные; к тому же, со
временем они меняются. Если в любой данный мо
мент времени потребность человека, с которым мы
общаемся, существенно отличается от нашей и нам
не удается это увидеть, то мы можем неправильно
интерпретировать причины того, что наши отноше
ния с человеком развиваются не так, как нам бы это
го хотелось.
Теория межличностных потребностей Шаца помо
гает многое объяснить в том, как мы общаемся
(Trenholm, 1991). Кроме того, исследование этой мо
дели на практике в целом подтвердило ее основные
теоретические положения (Shaw, 1981). Теория меж
личностных потребностей, однако, не объясняет, как
люди приспосабливаются друг к другу в процессе
отношений. Следующая теория, о которой мы рас
скажем, углубит понимание данного вопроса.
Теория межличностных потребностей
—
теория, согласно которой возникновение, раз,
витие и поддержание отношений зависит от
того, насколько хорошо каждый человек удов,
летворяет межличностные потребности дру,
гого.
Потребность в любви
— желание выра,
жать и получать любовь.
Потребность в присоединении
— желание
находиться в обществе других людей.
Потребность в контроле над ситуацией
—
желание влиять на события и окружающих
людей.
Теория обмена
— теория, согласно которой
взаимоотношения между людьми можно по,
нять с точки зрения обмена вознаграждения,
ми и издержками, возникающими во время вза,
имодействия людей.
Вознаграждения
— желательный резуль,
тат отношений, представляющий ценность
для человека.
Издержки
— нежелательные результаты
отношений.
Теория обмена
Еще один способ понять наши отношения — вос
пользоваться
теорией обмена.
Эту теорию разрабо
тали Джон У. Тибо и Гарольд Х. Келли (Thibaut &
Kelly, 1986). Они считали, что отношения между