Файл: Вилиртерапия.doc

Если общение доступно для расшифровки (языковой барьер) и направлено в определенное место, оно будет получено. В случае, когда вы направляете сообщение к выбранному собеседнику, он слышит и понимает, что вы обращаетесь именно к нему.

Чтобы управлять направлением общения, надо иметь содержимое общения (само сообщение), намерение его донести и понимание, кому вы его доносите. Если вы знаете, ЧТО, ЗАЧЕМ и КОМУ вы хотите сообщить, вы это сообщите. Мы «теряем» направленность общения, когда у нас теряется:

- «ЧТО» (мы не уверены, что пытаемся донести),

- «ЗАЧЕМ» (мы не уверены, что необходимо донести сообщение) и

- «КОМУ» (мы не уверены, что способны «достучаться» до собеседника либо не знаем, к кому обращаемся).

Разработаны маркетинговые инструменты для тех, кому есть что сказать, но непонятно кому. Специалисты помогают определить целевую аудиторию. Входят в моду специалисты, помогающие «найти что сказать таким как я (они)», среди них продюсеры онлайн-школ, собственных книг и подобные. Есть те, кто тренирует навыки донесения «не важно чего не важно кому» — курсы ораторского мастерства, коммуникативные тренинги. Увлекательное занятие «нести то, не знаю, что, туда, не знаю, куда».

Общение через препятствие.

Направленное общение не означает отсутствие препятствий на пути сообщения. Участник общения делает «поправки на ветер». Если он стоит далеко, то усиливает громкость; если он находится в соседнем кабинете, то открывает дверь, чтобы его было слышно. Люди, испытывающие желание доставить сообщение, придумывают хитрости для преодоления преград, пишут молоком на бумаге, если на периметре расставлены вожатые с автоматами. Направленное сообщение не означает беспрепятственный коридор, оно означает, что вы знаете, что и кому хотите сообщить, и используете технические средства, способы связи, помощь других участников, делает то, что обеспечит доставку сообщения.

Охват аудитории.

Хороший оратор одновременно доносит сообщения «мультиадресно». Если вы выступаете перед большой группой, вам надо уметь «держать зал», включить в пространство каждого слушателя.

Обращаться к каждому и ко всем одновременно. Секрет хорошего лидера: он включает людей в свое пространство, охватывает их своим вниманием, общается со всеми сразу, не по очереди. Он имеет намерение доставить сообщение в каждую голову.

Хотите быть услышанным?

Цельтесь в голову.

Лучше — говорите в голове собеседника.

---

Мы не в состоянии учесть все возможные факторы и, иногда, «промахиваемся» при направленном общении. При направленном общении есть вероятность, что оно будет получено (воспринято и понято) адресатом.

Если мы не прикладываем усилий, чтобы быть услышанными (увиденными, воспринятыми, понятыми) и надеемся, что общение любого качества удовлетворит потребности окружающих, надежды не оправдываются.

Целенаправленное общение.

Целенаправленное общение означает целенаправленное мышление. Если вы общаетесь без цели быть услышанным, произвести эффект, ваше общение непродуктивно (не нацелено на продукт). Непродуктивное общение скрывает непродуктивное мышление. Социальные сети точно названы сетями, они отлавливают тысячи непродуктивных болтунов, которые засоряют эфир бесцельным словопрением.

Что если сети — это не сети, а фильтры? Что если мы выловили всю мелкую рыбу в океанах и настает эпоха крупной рыбы?

КАЧЕСТВО ОБЩЕНИЯ

Рассмотрим ненаправленное общение, как мы ошибаемся при выборе направления сообщений, чем это грозит.

Общение в себя. Зажеванное общение. «Мямлить под нос».

Мы можем «говорить в себя», не выпуская сообщение наружу, в сторону собеседника, «всасывая его обратно».

Вроде сказали, вроде и не сказали. После того, как собеседник переспросит, что было сказано, можно направленно, отчетливо и членораздельно добавить «Да ладно, не важно, забей, ты все равно никогда меня не слушаешь». Есть много способов быть не расслышанным, не понятым, среди которых быстрая, путаная речь, «проглатывание» отдельных слов или окончаний. Можно «проглатывать» весь текст или отдельные абзацы.

Если вы практикуете этот способ общения, вас перестанут воспринимать всерьез и будут говорить «да он опять что-то под нос себе бубнит, не обращай внимания». Или удочерит (усыновит) заботливая подружка-наседка, которая готова бросаться на помощь всем сирым, убогим и дефективным.

Оброненное общение. Общение «в пол».

Иногда мы общение «роняем на пол». Это происходит в ситуациях, когда мы подавлены, напуганы, стесняемся, испытываем чувство вины, стыд.

Это может быть неситуативным явлением, если мы не привыкли уважать собеседников и не считаем необходимым донести до них информацию, «лениво бросаем ее на пол», кому надо, тот «шарится по полу», собирая слова. Собеседник «угадывает», что вы хотели сказать. Это неприятно. Представьте, что сообщение не речевое, а съедобное, например, тарелка супа. Как вам понравится, если суп поставят не на стол, а выльют на пол в углу комнаты?

---

Если вы роняете сообщения от страха, вызывая порцию раздражения, провоцируете на агрессию в свой адрес. Играете жертву? Будьте готовы стать жертвой. Если вы это делаете из высокомерия, считаете окружающих идиотами. «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты». Высокомерие — обратная сторона невежества (глупости).

Отвлеченное общение. Общение «не с вами».

Мы можем направлять общение не к адресату, к которому оно адресовано. Разговаривая с собеседником, смотреть в окно, сквозь него, на свои руки. Есть виртуозы, которые, ГЛЯДЯ в ГЛАЗА собеседника, направляют речь и внимание на другой объект.

Представьте, что вы признаетесь в любви человеку и представляете мысленный образ другого человека, которому адресуете послание.

Такой способ общения вызывает чувство неуважения у собеседника, в случае, если вы не можете сосредоточиться на том, с кем говорите. Демонстрируете равнодушие? Готовьтесь лишиться друзей.

Если не можете говорить прямо, глядя в глаза из страха, готовьтесь к агрессии в свой адрес. Демонстрируете страх? Готовьтесь стать жертвой.

Рассеянное общение. Общение «в никуда».

Вы можете направлять общение не на другой объект, а «в пространство». Рассеянное внимание порождает рассеянное общение.

Вы можете смотреть на собеседника, говорить «в его сторону», но у него будет ощущение, что вы «не присутствуете в разговоре», «витаете в облаках», «думаете о чем-то другом», «не вполне понимаете, с кем разговариваете» Если вы рассеиваете сообщение вокруг себя, это может выглядеть так, что вы общаетесь сами с собой или не адресуете свое сообщение.

Если привычно обращаться «ни к кому», готовьтесь, что «никого» не останется в окружении, либо среди приятелей будут «рассеянные», которые общаются «ни с кем». Такой формат «дружбы» возникает у геймеров, которые встречаются, чтобы посидеть в соседних комнатах, глядя в монитор. Такое «общение» присутствует в разрозненных, разобщенных коллективах, где «каждый сам за себя» и привык ворчать, сидя на рабочем месте, ни к кому не обращаясь. Жалуясь то ли на коллег, то ли начальство, то ли правительство.

Слабое общение. Неуверенное шептание. Гипоинтенсивное сообщение.

Вы можете правильно выбрать направление, но не угадать с интенсивностью. Вы говорите тихо или используете недостаточно красочное описание или вы выглядите так, словно сообщение не важно. Не доносите текст.

Вы — «робкий зайка», который не может громче. Если рассматривать крайности, то есть зайки, которые не могут говорить и передают записки. Такое общение провоцирует агрессию в ваш адрес или жалость с презрением. Может быть, вы найдете кого-то, кто захочет взять на ручки и носить за пазухой. Рано или поздно спаситель обернется тираном и потребует платы за совершенное вам «добро».

---

Поглощающее, чрезмерное общение. Гиперинтенсивное сообщение.

Вы можете «охватывать» адресата общения сверх меры, из-за чего он может воспринять вас как угрозу и испугаться или впасть в транс и не уловить содержимое сообщения.

Этим грешат представители доминирующих профессий, которые по долгу службы ораторствуют (преподаватели, учителя, воспитатели, врачи (особенно психиатры), полиционеры, депутаты). Вы можете в коридорах университета встретить профессора, который негромко что-то объясняет студенту, и его голос отдается эхом по этажу. Это может быть ласковая, негромкая, «обволакивающая» и обезоруживающая речь. Дело не в громкости, а поглощающем «сетевом воздействии» собеседника со всех сторон. Вы его образно говоря «съедаете».

Такой способ «охвата общением» прекрасен для аудитории, для группы слушателей. Без него не обойтись, если вы привлекаете внимание шумной толпы, останавливаете драку, заставляете действовать вялого, слабого, апатичного человека или «мирно» урезониваете агрессора. В противном случае это подавляет.

Подавляющее общение. Нападающее сообщение.

«Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый», как завещал Пёрт великий. Потомки Петра истолковали указ неверно и решили, что они должны обеспечивать его выполнение, даже если они не Петры и не начальники.

Домашние насильники, матёрые жены, начальствующие самодуры, истеричные мамули, свекрови-шантажистки и подобные используют такой стиль, когда не осталось разумных аргументов. Привычка «обрушиваться» на собеседника выдаёт панический ужас перед собственной слабостью, замаскированный под «альфа-доминирование». Это похоже на «эффект маленькой собачки», которая гавкает громче, чтобы запугать противника. Чтобы бревно стало тараном, надо его разогнать.

Последствия тирании заключаются в том, что окружение превращается в свиту из маленьких, пугливых, недееспособных, непродуктивных, безответственных и бестолковых людей. Вас будут «разводить как лоха» люди, владеющие искусством «задабривания», «умасливания». Если у вас есть что выманить хитростью, вы будете это раздавать мошенникам. Сценарий развития событий: вы встретите кого-то, кто вас не испугается, и он может «счистить» маскировочный слой и оставить внутренне содержание (пугливого, бестолкового и безответственного человека).

---

Общение-извлечение. Гарпунное сообщение.

Этот вид потока похож на «лассо», когда собеседник накидывает на вас петлю и тянет в свою сторону. Взять собеседника на абордаж разными способами: таран, аркан, гарпун, бросковое копьё, острога, гипнотическая флейта или бросание в собеседника «колкость». Всё, что вызывает липкие и клейкие, ВОЗВРАТНЫЕ эмоции (ЦЕПЛЯЕТ, КЛЕИТ, ЗАВОРАЖИВАЕТ, ПУГАЕТ), является абордажным инструментом в общении.

Цепляет: колкость в ваш адрес, нераскрытая тайна, обещание.

Клеит: вожделение, обида, обещания, ожидание исходящее (интересного переживания, ужасного испытания) или входящее (когда от вас просительно или требовательно ожидают внимания, денег, общения, подарков).

Завораживает: таинственность, неизвестность, жутковатость, болезненная красота и уродство, гипнотические воздействия (монотонность, многословность, яркие стимулы, «схватывающие» внимание).

Виды рэкета (вымогательства) в общении и эмоциях описывает теория транзактного анализа с треугольником Карпмана из жертвы, спасателя и преследователя.

ЗНАЧИМОСТЬ ОБЩЕНИЯ

Люди придают важность общению, как части жизни. Субъективная оценка значимости общения различна. Для кого-то общение — это «ВСЁ», для кого-то — малая часть жизни, кому-то общение кажется излишним, кому-то враждебным. Общение занимает часть жизни, но жизнь не исчерпывается общением.

Если вы адекватно оцениваете значимость общения или не оцениваете его, общаетесь, у вас будет достаточное количество коммуникативных связей, чтобы быть успешным, активным, продуктивным. Вы сможете общаться с детьми, родителями, другими членами семьи, коллегами, начальниками, подчиненными, соседями, официальными лицами, незнакомыми людьми — с субъектами «из своего круга общения» или посторонними.

Недооценка значимости общения. Общение — условность, необходимость, нечто, с чем приходится мириться в силу того, что вы живете в социуме. Вы относитесь к нему формально, общаетесь в силу необходимости и «по делу».

Негативная переоценка значимости общения. Общение выглядит опасным и причиняющим бедствия, неудобства, дискомфорт. Общение — нечто большее, чем вы. Это подавляет, раздражает, вынуждает, напрягает, пугает (и так далее). Это невыносимо, невозможно.

Позитивная переоценка значимости общения:

---