ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.10.2020
Просмотров: 5752
Скачиваний: 26
7
:
:
:
:
:
' , 6 :
< ?
$ ?
' ! ! ?
$ ?
$ ,
?
$ ?
< ! 6 -
! ?
— < , , -
, : «= !». * ,
.
— / , &, — < .
— < , — &, — , -
6 -, ?
— /, .
— < , ?
— /, , &. > , .
— / ? < , . 0, -
, . > ,
. ( , !
— &, , ?
— /, , !…
%
&
107
Глава 7
•
Самораскрытие и обратная связь
Бедный Чак, бедная Сьюзен! Но разве их ситуа
ция необычна? Разве мы сами находим время сказать
другим, что мы на самом деле думаем и чувствуем?
Для многих людей ответом будет нет.
Поскольку процессы самораскрытия и обратной
связи являются основополагающими в межличност
ной коммуникации, в этой главе мы более присталь
но рассмотрим эти понятия и способы выработки
связанных с ними навыков. Мы обсудим саморас
крытие, раскрытие чувств, персонализацию чувств и
ассертивность.
САМОРАСКРЫТИЕ
Эффективное межличностное общение почти все
гда требует некоторой степени самораскрытия. Сам
процесс знакомства включает изучение людьми друг
друга. Самораскрытие в широком смысле означает
сообщение биографических сведений о себе, обмен
мыслями и чувствами.
Самораскрытие
— сообщение биографи,
ческих сведений о себе, обмен мыслями и чув,
ствами.
Такие высказывания, как «Мой рост в седьмом
классе был 5 футов 6 дюймов», содержат информа
цию о вас. Такие высказывания, как «Я не думаю, что
тюрьмы перевоспитывают преступников», раскрыва
ют личные мысли и показывают, о чем и как вы ду
маете. Такие высказывания, как «Я впадаю в панику
каждый раз, когда должен выступать перед людьми»,
раскрывают чувства. Легче всего сообщать биогра
фическую информацию, поскольку это, так сказать,
архивные данные. Большая часть людей считает са
мораскрытием именно высказывания о собственных
мыслях и чувствах (Rosenfeld, 2000).
Руководящие принципы
самораскрытия
Мы знаем, что самораскрытие важно, однако, как
указывают Аффифи и Гуэрреро (Аffifi & Guerrero,
2000), мы также знаем, что «люди часто избегают
самораскрытия, предпочитая не ставить под угрозу
себя или свои отношения с людьми». Самораскрытие
связано с риском. Мы можем свести этот риск до
минимума, следуя руководящим принципам, кото
рые помогут нам определить допустимую степень
самораскрытия в различных межличностных контак
тах.
Откровенно сообщайте такую информацию, кото
рую хотели бы получить от других. Когда люди бли
же узнают друг друга, они начинают делиться инфор
мацией, которой в этой культуре обычно принято
делиться с людьми, находясь в подобных отношени
ях. На ранних стадиях отношений это может быть
информация об увлечениях, спорте, а также мнения
о текущих событиях. Одним из способов определить,
какой информацией можно поделиться, — это спро
сить себя, почувствовали ли вы себя удобно, беседуя
с человеком, который делится с вами такого рода
информацией.
Становитесь откровенным постепенно. Большин
ство людей начинает чувствовать себя неловко, ко
гда уровень самораскрытия превышает их ожидания,
потому что самораскрытие может таить в себе угро
зу как для вас, так и для собеседника. С развитием
отношений раскрытие углубляется. Мы поступаем
мудро, когда выдаем биографическую информацию
на ранних этапах развития отношений, а более лич
ную информацию — когда отношения уже достаточ
но близкие (Dindia, Fitzpatrick, & Kenny, 1997).
Продолжайте самораскрытие, только если это на
ходит отклик. Исследования показывают, что люди
ожидают некоего равенства в самораскрытии
(Derlega, Metts, Petronio & Margulis, 1993). Когда
очевидно, что самораскрытие не взаимно, вы долж
ны серьезно подумать о пределах вашей откровенно
сти. Отсутствие взаимности в основном объясняет
ся тем, что партнер не считает уместным в данных
отношениях глубокое самораскрытие. Когда в ответ
на вашу откровенность вам дают понять, что она не
уместна, спросите себя, что именно вызвало такой
эффект. На своей ошибке вы можете научиться из
бегать подобных ошибок в будущем.
Сообщайте интимную информацию, только когда
считаете, что это допустимый риск. С самораскрыти
ем всегда связан определенный риск, но если вы за
воевали доверие другого человека, вы понимаете, что
негативные последствия сообщения более откровен
ной информации маловероятны. Этот принцип
объясняет, почему люди иногда позволяют себе от
кровенничать с барменом или с попутчиками. Они
воспринимают самораскрытие как безопасное (свя
занное с разумным риском), потому что человек либо
их не знает, либо не в состоянии использовать полу
ченную информацию против них. К сожалению, у
некоторых людей отношения с семьей и друзьями не
настолько близки, чтобы позволить себе быть откро
венным.
Приберегите интимную информацию для посто
янных отношений. Делиться своими страхами или
обсуждать интимные вопросы более уместно с теми
людьми, с которыми установились близкие, прочные
отношения. Когда вы доверяете свои секреты знако
мым, вы совершаете потенциально опасные действия.
Если вы сделаете это прежде, чем установятся дове
рительные отношения, люди могут отвернуться от
вас. Кроме того, люди часто теряются и ведут себя
враждебно по отношению к тем, кто пытается навя
зать им личную информацию, стремясь создать от
ношения на пустом месте.
В рубрике «Различные голоса» дана подборка ма
териалов «Черные и белые». В ней Линда Говард,
которая сама принадлежит к нескольким этническим
группам и двум расам, описывает собственный опыт.
Когда вы прочитаете эти выдержки из интервью с
мисс Говард, сначала попытайтесь понять ее разоча
рование от того, что к ней относились стереотипно,
и затем подумайте, сколько нужно мужества, чтобы
сообщать информацию о себе и своих чувствах.
108
Часть 2
•
Межличностная коммуникация
Культурные и гендерные различия
Уровни самораскрытия и представления о допу
стимой степени откровенности зависят от конкрет
ной культуры. Считается, что в Соединенных Шта
тах Америки в общении между собой люди ведут
себя достаточно непринужденно (Samovar, Porter &
Stefani, 1998). Американцы также более склонны к
самораскрытию, чем люди из других культур. Сте
пень непринужденности определяется тем, насколь
ко строго люди одеты, насколько официально они
обращаются друг к другу и насколько они откровен
ны. Например, в Германии более высок уровень со
блюдения всех установленных правил, чем в Соеди
ненных Штатах. Немцы одеваются нарядно, даже
когда навещают друзей или идут в школу. Они так
же склонны обращаться друг к другу официально,
и у них мало близких друзей. Немцы более закры
ты и меньше склонны к откровенности, чем амери
канцы.
Общайтесь!
Использование новых технологий
Войдите в Интернетчат. Проведите, как мини
мум, пять минут, занимаясь «прослушкой». За
тем вступайте в разговор. Учитывая ваши ком
ментарии и сообщения собеседника, определи
те, чем отличается уровень самораскрытия при
общении в чате и при встрече. Часто ли вы бы
ваете откровенны? Если да, то, как сравнить это
с самораскрытием при встрече с человеком?
Как вы определяете, что собеседник искренен
с вами? Если вам нужна информация о том, как
подобрать подходящий чат и начать беседу,
зайдите на http://www.yahoo.com. и кликнете на
«чат» в разделе «соединение» под панелью «По
иск». Для того чтобы участвовать в чате, вам по
требуется пройти регистрацию.
Такие культурные различия, особенно на стадии
знакомства, могут вызвать непонимание и диском
форт, если люди не учитывают их. Например, амери
канец, желая «настоящей» дружбы, может восприни
мать своего знакомого, принадлежащего к культуре
с более строгими нравами, как сдержанного или не
достаточно интересного, тогда как этот знакомый
может считать американца человеком, чрезмерно не
воспитанным или ошеломляюще экспрессивным в
выражении личных чувств и разговорах на личные
темы.
С учетом различий в культуре, можем ли мы пред
полагать, что раскрытие всегда углубляет отноше
ния? Гудикунст и Ким (Gudykunst & Kim, 1997)
утверждают, что во всех культурах самораскрытие
возрастает, когда отношения становятся более ин
тимными. Кроме того, они обнаружили, что чем бо
лее откровенны были партнеры друг с другом, тем
они становились привлекательнее друг для друга и
тем меньше они сомневались друг в друге.
Женщины склонны к откровенности больше, чем
мужчины, и лучше мужчин распознают сигналы,
которые вызывают самораскрытие (Dindia, 2000;
Reis, 1998). Конечно, это не всегда так. Дебора Тан
нен (Tannen, 1990) утверждает, что можно уловить
разницу между мужским и женским стилем разговора,
если разграничивать «разговорсообщение» и «раз
говорраппорт». По ее мнению, мужчины нашего
общества более склонны к разговорусообщению —
делиться информацией, демонстрировать знания,
вести переговоры и сохранять независимость.
Разговор,сообщение
— разговор, в котором
человек делится информацией, демонстрирует
знания, ведет переговоры и сохраняет незави,
симость.
Напротив, женщины чаще используют разговор
раппорт — разговор, в котором человек делится пе
реживаниями и устанавливает отношения с людьми.
Разговор,раппорт
— разговор, в котором
человек делится переживаниями и устанавли,
вает отношения с людьми.
Когда мы не учитываем особенностей ведения
разговора другим человеком, сложнее понять, дей
ствительно ли этот человек откровенен с нами.
«Знание различий в стилях не устранит непонима
ния между людьми, — замечает Таннен, — но оно
поможет избежать взаимных заблуждений и обви
нений».
В целом мужчины менее склонны раскрывать свои чув
ства, чем женщины, но это зависит от индивидуальных
и культурных особенностей.
109
Глава 7
•
Самораскрытие и обратная связь
РАСКРЫТИЕ ЧУВСТВ
Суть интимного самораскрытия — рассказ о сво
их чувствах, а делиться чувствами — рискованное
предприятие. Почему это так? Когда мы делимся на
шими чувствами о чемнибудь важном, мы, как пра
вило, предоставляем комуто информацию, которая
может быть использована во вред нам. Однако все мы
испытываем чувства и должны решать, где и как де
литься ими. Очевидно, одна из точек зрения состоит
в том, чтобы не проявлять чувств, сдерживать или
маскировать их. Раскрыть свои чувства можно, про
явив или описав их.
Сдерживание или маскировка чувств
В нашей культуре считается, что сдерживать чув
ства — отрицать их, удерживать в себе и не проявлять
никаких вербальных или невербальных признаков их
существования — вредно и неправильно. Лучшим
примером сдерживания чувств служит хороший иг
рок в покер, который совершенствует «покерное
лицо» и безучастный взгляд которого невозможно
расшифровать. Выражение лица такого игрока не
изменится в зависимости от того, какие у него кар
ты. К сожалению, многие люди до такой степени
привыкли сдерживать свои чувства, что вы не узнае
те, причинили ли им боль, возбуждены ли они или
грустны.
Сдерживание чувств
— поведение, при ко,
тором человек отрицает наличие у него
чувств, удерживает их в себе и не проявляет
никаких вербальных или невербальных призна,
ков их существования.
Психологи считают, что воздержание от проявле
ния чувств может привести к таким физическим про
блемам, как язва и болезни сердца, а также к таким
психологическим проблемам, как стресс и депрессия.
Кроме того, людей, которые скрывают свои чувства,
часто считают холодными, сдержанными, и считает
ся сомнительным удовольствием находиться в их
обществе.
Всегда ли уместно воздерживаться от проявления
чувств? Когда ситуация несущественна для вас, вы
можете спокойно решить, стоит ли вам скрывать
свои чувства. Например, неуместное поведение не
знакомца на вечеринке раздражает, но часто бывает
выгоднее скрыть свои чувства. У вас нет никаких от
ношений с этим человеком, и вы можете разрешить
ситуацию, просто перейдя в другую часть комнаты.
Проявление чувств
Проявление чувств — это выражение чувств по
средством мимики, жестов и эмоциональных вер
бальных реакций.
Несмотря на то, что чувства всегда выражаются
невербальным поведением, их проявление может со
провождаться и вербальными сообщениями. Радост
ные крики во время хорошей игры любимой коман
ды на спортивных соревнованиях, стон, когда вы
ударяетесь головой, выходя из автомобиля, похлопы
вание по плечу сотрудника, когда он сделает чтони
будь хорошо, — все это и есть демонстрация чувств.
Проявление чувств
— выражение чувств
посредством мимики, жестов и эмоциональных
вербальных реакций.
Проявление чувств уместно, когда эти чувства
положительны. Например, когда ваша подруга Гло
рия делает вам чтото приятное и вы, чувствуя ра
дость, от души обнимаете ее, этот жест уместен. Ко
гда ваш начальник дает вам задание, которое вы хо
тели получить, широкая улыбка и «благодарю вас» —
это уместное выражение вашего чувства признатель
ности. Фактически многие люди нуждаются в более
яркой демонстрации своих чувств, чем они это обыч
но позволяют себе. Наклейка на бампере с надписью
«Вы обняли сегодня своего ребенка?» еще раз под
тверждает, что люди, о которых мы заботимся, нуж
даются в открытом выражении любви и привязанно
сти.
Проявление негативных чувств, особенно чрез
мерное, может причинить вред общению. Несмотря
на то, что проявление негативных чувств может по
мочь вам успокоиться, они, вероятно, плохо отразит
ся на ваших межличностных отношениях.
Проявление чувств часто служит выпускным
клапаном для очень сильных эмоций. Оно может
быть полезнее, чем сдерживание чувств, потому что
таким образом мы избавляемся от них. К сожале
нию, особенно это касается негативных эмоций, та
кие проявления чувств часто могут нанести вред
взаимоотношениям или вызвать напряжение в
партнерских отношениях. Во многих семьях дети
слышат: «Не попадайся папе под ноги, если он в
плохом настроении». Дети так и поступают, когда
они страдают от проявления отцовских эмоций.
Вместо того чтобы просто показать наши эмоции,
мы можем использовать навыки самораскрытия при
описании чувств, чтобы помочь поделиться нашими
чувствами с людьми таким способом, который не
причинит вреда отношениям и не вызовет напряже
ния.
Описание чувств
Описание чувств
— сообщение о наличии
эмоции без ее оценки.
Описание чувств — это сообщение о наличии эмо
ции без ее оценки.
Описание чувств повышает шансы позитивного
взаимодействия и снижает вероятность «короткого
замыкания» в коммуникации. Кроме того, описание
чувств помогает людям понять, как на нас влияет их
поведение. Это позволяет им определить уместность
такого поведения. Если вы сказали Полу, что вам
приятно, когда он вас навещает, ваше описание сво
110
Часть 2
•
Межличностная коммуникация
Если описание чувств так важно для эффективной
коммуникации, почему некоторые так часто пренеб
регают этим? Существует, по крайней мере, пять
причин, почему мы не описываем свои чувства.
1. Люди часто не обладают достаточным словар
ным запасом для описания своих чувств. Человек
может ощущать, что он раздражен, но быть не в со
стоянии различить, чувствует ли он себя раздосадо
ванным, преданным, обманутым, подавленным, обес
покоенным, завидующим, разъяренным, взбешен
ным, оскорбленным или потрясенным. Каждое из
этих слов описывает различные аспекты того, что
люди объединяют в понятии «раздражение». Для
описания чувств может быть использовано огромное
количество оттенков смысла, как показано на
рис. 7.1. Чтобы более точно описывать чувства, вам
нужно сначала поработать над своим «словарем эмо
ций».
2. Многие люди считают, что описание подлинных
чувств делает их слишком уязвимыми. Если вы
комунибудь расскажете, что причиняет вам боль, вы
действительно рискуете, что человек использует эту
информацию против вас, когда захочет навредить
вам в своих целях. Безопаснее продемонстрировать
злость, чем быть вежливым и описывать боль, кото
рую вы ощущаете; безопаснее проявить безразличие,
чем поделиться своим счастьем с риском, что ктото
посмеется над вами. Тем не менее старая пословица
гласит: «Кто не рискует, тот не выигрывает». Если вы
не идете на разумный риск в общении с людьми, вы
едва ли установите с ними постоянные и удовлетво
их чувств может заставить его снова прийти к вам.
Подобным образом, когда вы говорите Тони, что зли
тесь на него за то, что он взял без спроса ваш пид
жак, более чем вероятно, что в следующий раз он
попросит у вас разрешения. Описания ваших чувств
дают возможность установить некоторый контроль
над поведением других, просто ставя их в извест
ность о влиянии на вас их поступков.
Подумайте об этом
Сообщайте о своих чувствах
Подумайте над событиями прошедшего дня.
Чувствовали ли вы в какоелибо время в тече
ние дня, что вы очень счастливы, злы, разоча
рованы, возбуждены или грустны? Как вы сооб
щали о своих чувствах другим? При каких обсто
ятельствах вы описывали ваши чувства? Как вы
обычно выражаете ваши чувства? Подумайте о
том, как бы вы могли поделиться своими чув
ствами с большей пользой для ваших отноше
ний с людьми.
Нередко люди считают, что они описывают свои
чувства, тогда как на самом деле демонстрируют чув
ства или оценивают поведение других людей. Упраж
нения в задании «Проверьте вашу компетентность»,
помещенные в конце раздела, сосредоточены на ва
шем понимании различия между описанием чувств,
с одной стороны, и проявлением чувств или выска
зыванием оценок — с другой.
Черные и белые
Линда Говард
В сегодняшней Америке людей
в зависимости от национальности
делят на черных, белых, азиатов,
латиноамериканцев и т. д. Но что,
если в ваших жилах течет, напри
мер, кровь и белого человека, и не
гра? Линда Говард, недавняя вы
пускница колледжа, была награж
дена стипендией университета в
Новой Англии. Ниже приводится
интервью с ней.
«Мои отец и мать — черный и
белая, американцы. У меня бога
тая родословная. Среди моих
предков были французы, англича
не, ирландцы, датчане, шотланд
цы, канадцы и африканцы.
Я действительно не использую
понятие расы. Я всегда говорю:
«Мой отец черный, моя мать бе
лая, а я помесь». Но я американ
РАЗЛИЧНЫЕ ГОЛОСА
ка, я человек. Это моя раса, и я
рассматриваю себя как часть чело
вечества.
Тяжело находиться в компании
белых друзей и быть единствен
ной темнокожей среди них. Не
имеет значения, насколько ты
светлее остальных членов своей
семьи, здесь — ты самая темноко
жая, и они говорят, что ты черная.
Когда же ты гуляешь с компани
ей черных, ты самая светлокожая
среди них, и они говорят: «Да, моя
лучшая подруга — белая». Но это
не так, я одновременно и то и дру
гое.
Я всегда не как все, если я не в
смешанной группе. В группе, где
только белые или черные, все смот
рят на меня как на принадлежа
щую к другой расе. В группе лю
дей, принадлежащих к разным ра
сам, моя раса, похоже, никого не
волнует. Тогда я не чувствую себя
особенной. Но в группе, где абсо
лютно все принадлежат одной
расе, я нахожусь как бы вне груп
пы, и с этим тяжело смириться.
Это трудно. Обращаясь к исто
рии, мне тяжело сознавать, как
одни мои предки поступали с
другими. Если вы сами не являе
тесь человеком смешанного про
исхождения, вам не понять, како
во это.
Мне говорят: «Ты черная». Но
я не черная, я чернобелая. Я чер
нобелая американка. Тогда мне
отвечают: «Хорошо, ты белая».
Нет! Я черная и белая одновре
менно. Я чувствую себя оскорб
ленной, когда люди пытаются
применить ко мне стандарты, в
соответствии с которыми если в
вашей семье ктонибудь черный,
то и вы черный. Мне не стыдно
быть черной, но мне не стыдно
быть и белой. А если я и то и дру
гое, то я хочу принадлежать к обе
им расам. Я не считаю, что быть
человеком смешанной расы — та
кая уж большая проблема. Это
никого не удивляет, по крайней
мере, насколько я знаю. Это не ме
шает создать семью и жить нор
мально. Это второстепенная про
блема. Если в юные годы вы смо
жете, как я, научиться жить с
этим, это действительно не беспо
коит вас оставшуюся часть жизни,