Файл: Психология зрелого возраста.doc

* Эпигенетический подход - психологический подход к человеку, согласно которому для каждого развивающегося индивидуума существуют ограничения, связанные с наследственными факторами.

результатом. Настоящих изменений нельзя добиться быстро и легко. Когда нужно поправить ребенка (все дети время от времени нуждаются в этом), зрелые родители спрашивают о том, что происходит, выслушивают их, стараются лучше понять и вникнуть в их переживания, принимая во внимание естественное желание ребенка, учиться новому и быть хорошим. Все это помогает быть успешными воспитателями. И дети учатся на примере взрослых.

Семейная жизнь, пожалуй, самый трудный вид деятельности в жизни. Семейные отношения напоминают организацию совместной работы двух предприятий, объединивших свои усилия для производства единого продукта. Когда взрослая женщина и взрослый мужчина вместе воспитывают ребенка от младенчества до зрелости, они сталкиваются со всеми проблемами, которые когда-либо знало человечество. Родители из зрелых семей понимают, что проблемы будут возникать обязательно, хотя бы потому, что их будет ставить сама жизнь, но они будут всякий раз искать творческие решения возникающих проблем. В отличие от них проблемные семьи стараются направить всю свою энергию на попытку жить так, чтобы вообще не иметь проблем. Но жизнь без проблем невозможна, поэтому, когда проблемы возникают, оказывается, что возможности для их решения уже исчерпаны. Зрелые семьи отличаются от проблемных тем, что родители понимают, что изменения неизбежны - дети переходят от одной стадии развития к другой, и взрослые никогда не останавливаются в своем развитии и постоянно переходят от одного состояния к другому. Ведь мир вокруг нас постоянно меняется. Взрослые принимают изменения как неотъемлемую часть бытия, стараются творчески использовать их в своей жизни, чтобы сделать семью более зрелой.

Неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей с низкой самооценкой, что толкает их на преступление, оборачивается душевными болезнями, алкоголизмом, наркоманией, потерей собственного "Я", нищетой и многими другими социальными проблемами. Если мы приложим все усилия, для того, чтобы в семье человек мог получить настоящее гуманистическое воспитание, мы обеспечим себе более безопасный мир вокруг. Семья может стать местом формирования настоящих людей.

Люди, в чьих руках сила и власть, тоже когда-то были детьми. То, как они используют свои возможности, во многом зависит от того, чему они научились в детстве в своей семье. Если помочь неблагополучной семье стать зрелой, а зрелой подсказать, как быть еще гармоничнее, гуманистический потенциал таких семей значительно возрастет и вместе с ними проникнет во все социальные институты, влияющие на качество нашей жизни.

Современные психологи убеждены, что каждая проблемная семья может стать зрелой. Большинство причин неблагополучия таких семей кроется в личном опыте каждого члена семьи, опыте, который он приобрел в течение жизни. А поскольку этот опыт есть результат учения, можно научиться жить иначе.

Более подробно по данной теме см. в работах [2, 3, 11].

3. Психосексуальные отношения

Очень важная проблема - отношение человека к вопросам, связанным с различными неприятностями в семье, которые можно назвать семейной патологией. Это довольно широкое понятие, охватывающее такие весьма отрицательные, но часто наблюдаемые явления, как плохие супружеские отношения, конфликты, измены, разводы, социальное сиротство (покинутые дети), внебрачное материнство и т.д. Семейная патология возникает и у пожилых людей, например, измена и расставание с супругом, с которым было прожито много лет. Развод сына или дочери является источником больших переживаний родителей. Конфликтные отношения с ближайшими родственниками также считаются патологией семьи.

Можно было бы назвать различные события и обстоятельства, способствующие развитию конфликтных ситуаций в семье. Очень важным фактором в последнее время стали сексуальная свобода и нарушение моральных норм. Об этом свидетельствуют цифры об увеличении количества разводов и покинутых детей, числа преступлений среди несовершеннолетних.

Причиной разводов в большинстве случаев является супружеская измена или алкоголизм. Развод - трагедия не только для самих супругов, которые от любви тернистой дорогой доходят до взаимной ненависти. Это тяжкие страдания и для их детей, которые испытывают на себе негативное воздействие. Это немалые страдания и для родителей разведенных супругов. Поэтому рост разводов - проблема не только покинутых детей, но и проблема лишенных опеки стариков.

Можно представить себе переживания членов семьи, в том числе бабушек и дедушек, если, например, их несовершеннолетняя внучка забеременела от своего сверстника, а о браке между ними не может быть и речи даже в будущем, так как это случилось без любви. Или, например, сын (внук) приводит в дом совершенно незнакомую девушку, заявляя, что через некоторое время они вступают в брак, так как девушка ждет ребенка. Нередко родители даже не имеют возможности выделить молодым супругам отдельную комнату. Впрочем, очень часто подобные браки вскоре распадаются, а ребенок остается на попечении родителей молодых людей или их дедушек и бабушек. В жизни много подобных примеров и самых разнообразных семейных катастроф. "Корнем" таких ситуаций является легкомысленное начало половой жизни.

Когда отношения доходят до беременности, то чаще всего спешно заключается брак, после чего обнаруживается вся духовная незрелость отношений между юношей и девушкой, у которых отсутствуют даже признаки настоящей любви. Эти несчастные вообще не имеют о ней никакого представления. Можно ли удивляться, что такой "механизм" заключения браков увеличивает число разводов? Но вместе с тем можно ли осуждать молодых людей, не получивших от взрослых воспитания в этой области?

Большинство детей "просвещаются" в вопросах секса своими ровесниками, "воспитываются" средствами массовой информации (журналы, кино) и некоторыми сексологическими "пособиями", которые восхваляют первооснову секса, провозглашая лозунг: "Не брак, а чувственность дает право на сожительство". Все проповедники подобных взглядов, провозглашая свои лозунги, нередко пишут о любви, зрелости, ответственности как о необходимых условиях сожительства. Однако эти понятия они не анализируют, при этом отвергают моральные нормы, которые четко выдвигают определенные принципы и направления, а половую жизнь связывают с супружеством.

К сожалению, приходится еще встречать людей, которые высмеивают моральные нормы, разрушают, предают их забвению. Молодые люди, не знающие о моральных принципах, не в состоянии оценить истинность своей любви, степень своей зрелости и чувство ответственности. Поэтому не удивительно, что чем моложе человек, тем чаще он чувствует себя взрослым и ответственным. Движущей силой обычно становится пробудившееся половое влечение, которое молодой человек принимает за любовь, а сексуальная "свобода", провозглашающая лозунг: "Все так поступают", - делает юношу или девушку уверенными в своем поведении.

А где же дедушки и бабушки с их жизненной мудростью и опытом, с их чувством морали, с их обязанностью предупреждать и руководить? В своем "гормональном затишье" они уже могут трезво и бесстрастно оценивать эти проблемы, подмечая грозящие опасности.

Преобладающее большинство людей старшего поколения отрицательно оценивает проявления современного сексуального взрыва. Возмущаются и негодуют, однако не поднимаются на борьбу со злом, считая такой бой заранее проигранным. Большинство пожилых людей не умеют разговаривать на эти темы с молодежью, боятся обсуждать с ней сексуальные проблемы.

Некоторые бабушки и дедушки не придают особого значения вопросам секса, считая, что "ничто не ново в нашем мире", так как и в былые времена тоже существовала сексуальная распущенность, может только более скрытая. Можно даже встретить старого человека, утверждающего, что моральные нормы изменились, поэтому молодым людям необходимо следовать за прогрессом. Подобные взгляды свидетельствуют о невежестве и умственной незрелости, которые можно простить молодежи, но не людям старшего поколения.

Именно старшее поколение должно понимать, что традиционное понятие морали как нравственной категории измениться не может, ибо тесно связано с человеческой природой и ее законами. В области эротики этими основными стремлениями являются: истинная и постоянная любовь, сочетаемая с глубокой дружбой; счастливое супружество; удачное и правильное воспитание детей; сплоченная семья. Это условия и элементы личного счастья. Следовательно, прогрессивно то, что способствует реализации нравственных целей. А традиционные моральные принципы именно им и служат. Разнузданная сексуальная свобода подрывает семью, губит человеческое счастье, проявляет свой антисоциальный характер.

Лозунги типа: "Не брак освящает сожительство, а чувственность" или "Так должна реализовываться любовь", - глубоко фальшивы и вредны. Сожительство (без заключения брака) чаще всего противоречит настоящей любви, которая жаждет добра для любимого человека. Истинно любящий молодой мужчина едва ли станет требовать от своей нареченной так называемого "доказательства любви", подвергая ее риску беременности лишь для того, чтобы доставить себе удовольствие, удовлетворить свое половое влечение. Существует другой, весьма популярный аргумент в пользу добрачного сожительства: "Необходимо проверить, будем ли мы сексуально подходить друг другу". Ведь это явное признание в отсутствии любви, так как можно продолжить: "Если не подойдем, то разойдемся, так как для меня важна не ты сама". Именно это имеет в виду мужчина, предлагая такую "пробу". Но помимо отсутствия чувства любви, он выдает этим свое невежество в отношении различий, существующих в мужском и женском представлении об эротике и обусловленных биологической ролью обоих полов.

Молодой мужчина и молодая девушка еще не осведомленные в сексуальных вопросах, в силу самой природы по-разному воспринимают ситуацию, так как у юноши, в основном, преобладает половое влечение, а у девушки - стремление к любви и супружеству. Именно супружество может быть платформой для приспособления: мужчина должен углубить свои чувства, а женщина - освоить различные реакции, что лучше всего ей удается сделать в обстановке супружеской любви, доверия, уверенности и раскованности.

Необходимо также подчеркнуть, что добрачные интимные встречи, даже наиболее удачные, в основном не дают никаких гарантий на будущее, так как отношения между партнерами в значительной степени зависят от психологических факторов. Если после заключения брака возникают проблемы или конфликты в этой сфере, то главную роль начинают играть другие факторы, такие как духовная связь, сила характера, способность к самопожертвованию.

Если эти духовные ценности, чувства любви и дружбы подведут, не оправдают надежд или окажется, что их вообще не было, то удачный секс до брака все равно не спасет: дело кончится разводом.

Интимные вопросы в супружеской жизни очень важны, однако не менее значительна для брака душевная гармония. Если супругов успешно объединяет духовное взаимопонимание, если в семье царят истинная любовь и дружба, то и в интимных отношениях они помогут друг другу быть счастливыми. В добрачный период люди узнавали друг друга, особенности характеров, мировоззрений, взглядов на семейные отношения, это было время для развития дружбы и настоящей любви. Быстрый переход от симпатии к сексу в значительной степени губит возможность духовного развития, так как пробуждает страсти, ослепляет и направляет стремления на иные пути.