ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2333
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
— А что нам, кабанам? Натрахался — и спи!
8765. Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: «Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется» и говорит Пятачку: «Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть». Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится — меда нет.
— Винни, а где мед?
— Уйди, свинья, мне плохо!
8766. Идет Пятачок по лесу, смотрит — Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит: — Винни, дай мне кусочек тортика! — Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка. — Винни, ну дай мне кусочек булочки! Винни-Пух, жадно уминая тортик: — Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба. — Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба! Винни, подбирая крошки с пенька: — Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.
8767. Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: — Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: — Ты похож на гигантский половичок, свинья!
8768. Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: — Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее…..ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: — А кто там был-то? — Я и Пятачок…
8769. Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
— Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.
8770. Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
— Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.
8771. Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: «Не надо было ИаИа порванный шарик дарить!»
8772. Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что?!!!
— А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…
8773. Сторожит Винни-Пух плантацию мака. Смотрит — подходит Пятачок. Остановился и размышляет: «Пробовать — не пробовать, пробовать — не пробовать…». Попробовал: «Рвать — не рвать…» Тут подкрадывается Винни и бьёт Пятачка дубиной по башке. Пятачок, хватаясь за голову:
— Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!
8774. Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустныйпрегрустный. — Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? — Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты случайно не видел? — Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.
8775. Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
Вовочка
8776. — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! — Вова, перестань корчить из себя идиота!
8777. Учитель: — Вовочка, как размножаются растения? — Растения? Вот о них то я как раз и не знаю…
8778. Бабушка: — Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. — А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
8779. Вовочка пришел в школу очень бледный. — Ты заболел? — спросил учитель. — Нет, сегодня меня мама вымыла.
8780. — Почему ты опоздал в школу? — Меня отец задержал. — Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? — Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
8781. Вовочка по дороге в школу остановил машину: — Дядь, подвези до школы! — Да, мне, мальчик совсем в другую сторону. — Тем лучше!!!
8782. За обедом Вовочка — папе: — Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
8783. Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. — Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно! — Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
8784. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
8785. Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать… — Судьей по боксу!
8786. Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. — Что значит «маленькое»? — А на него приглашают тебя, меня и директора.
8787. Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: — Ну, что ты сегодня получил? — «Четыре»! — весело сообщил Вовочка. — А почему не «пять»? — А у нас было всего четыре урока.
8788. — Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: — Самый известный человек в мире — Ленин. — Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: — Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
8789. Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезд. — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому, что она сидит в часах.
8790. Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
8791. Учительница спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Александр Македонский. — Меня — Петр Первый. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
8792. — Вовочка, канарейка куда-то исчезла! — Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
8793. Папа спрашивает Вовочку: — Как это мама догадалась, что ты не умывался? — Я забыл намочить мыло.
8794. Отец — Вовочке: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: — То же, что и ты. Соврал.
8795. Прибегает Вовочка к отцу: — Папа! Правда, ты не огорчишься? — Смотря из-за чего. — Да я твой кофе пролил. — Фигня! — Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т. е. он теперь вообще не соображает!!!
8796. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
8797. Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: — Вовочка, что ты там ищешь? — Отстань. — Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. — Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
8798. — Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? — Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
8799. Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Учительница за отцом послала. — А где твой отец работает? — В ЦК. — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: — Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
8800. — Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
— А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
8801. Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…
8802. Идет Вовочка с мамой по улице — смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит Вовочке:
— Ты зачем кривляешься?
— А он первым начал!!!
8803. — Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче? — Нет, папа помог. — Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.
8804. Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: «Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?»
8805. Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
8806. Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: — Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
8807. — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? — У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
8808. — Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача. — Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
8809. Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. — Вовочка, ты почему не одеваешься? — А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
8810. Вовочка в магазине: — У вас есть попугай, который владеет английским? — Нет, зато у нас есть дятел. — А чем он владеет? — Азбукой Морзе.
8811. Учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов… — Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? — Мои папа и мама. — Ты что-то путаешь. — Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется».
8812. Вовочка, вернувшись домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что это значит? — Будут только учитель и ты…
8813. Учительница: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори! — Все стоят!
8814. Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: — Ребенок не спит! — Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание… — Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: — И долго я тут с водой должен стоять?!