ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2334
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
5452. Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: — Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.
5453. Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит: — Что такое ты в середину напихала? — Я хотела натолкать, но там места не было.
5454. Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: — Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? — Я всегда оставляла его на ужин.
5455. — А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? — Умею: — А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! — Добрую свекровь и голодного мужа.
5456. Молодожены ругаются: — Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. — Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
5457. — Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера? — Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание…
5458. — Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…
5459. — Ты знаешь, мама, — стала жаловаться новобрачная, — мой муж совсем мне не доверяет. — Почему, что он такого сделал? — Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: «На всякий случай!».
5460. Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: — А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. — Сколько? — Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.
5461. — Ты вышла замуж? — Да, тетя. — Ну и что, счастлив ли твой муж? — Пусть бы только попробовал не быть счастливым!
5462. Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с версту и заплакала. — Не плачь, жена, я скоро приеду. — Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!
5463. — Ты меня любишь? — нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке. — Дорогая, — мягко отвечает тот, — ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
5464. Жена жалуется маме: — Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем…
5465. — Так переживаю, так переживаю! — А в чем дело? — Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить. — Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их которых она не сможет что-то приготовить.
5466. — Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! — Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…
5467. — Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! — кричит муж жене. — Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
5468. Молодой муж с упреком говорит жене: — Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки. — Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.
5469. Молодожен с упреком говорит жене: — Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! — Но я ждала этого дня два года.
5470. Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением: — Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.
5471. Молодой муж спрашивает жену: — Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?
5472. Через месяц после свадьбы: — Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!
5473. Женщина наставляет свою дочь: «Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа — пусть посмотрит, что случилось».
5474. Молодая жена с плачем рассказывает мужу: — Мой папа обанкротился! — Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
5475. — Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. — Так, значит, малыш теперь полностью наш?
5476. — Ну и как вам живется, молодожены? — Собака уже сбежала…
5477. — Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой. — Поссорились? — Не хочу ее перебивать.
5478 — Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне. — Не волнуйся дорогая, — нежно гладит он молодую жену. — Я никогда не признаюсь тебе в этом.
5479 Молодожены с помощью родителей купили «Ладу». — Запишем на меня! — сказал муж. — Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. — Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» — моя очередь!
5480 Молодая жена говорит мужу:
— Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…
— И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
5481 — Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, — говорит отец сыну. — После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
— Дай тогда мне денег на погребение.
5482. Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:
— А на обратный путь?!!
5483. — Правда, что ты выдал свою дочь за кассира? — Да. — Но ведь ты ему не доверяешь! — Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.
5484. Молодая мамаша:
— Вчера прочитала в журнале совет: «Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком». Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!
5485. У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:
— А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.
5486. Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила: — Поздравляю! У вас сын. — Как?! — возмутился его сосед. — Он же был за мной!
Развод
5487. — Скоро мы будем счастливы! — Да, осталось каких-то две недели. — Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра… — Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
5488. — Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я… — Женился? — Развелся!
5489. Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: — А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
5490. Дело о разводе. Жена: — Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил! Муж: — Тогда я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.
5491. Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене: — Я заработал миллион долларов! Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т. п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол — точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит: — А какие вещи брать зимние или летние? — И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!
5492. Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась — никогда!
5493. Жена: — Я подаю на развод! Муж: — Обеими рогами — за!
5494. Судья спрашивает женщину: — Почему вы решили развестись? — У меня нет повода для ссор с мужем.
5495. На бракоразводном процессе: — Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало! — Долго же вы терпели! — Она только сейчас начала попадать в цель…
5496. Слушается дело о разводе. Судья: — Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? — Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. .
5497. На суде: — Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но я думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.
5498. — Значит вы утверждаете, — спрашивает судья у свидетеля, — что были очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад? — Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе…
5499. — Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой. — Это уж слишком суровое наказание, господин судья.
5500. — Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, — заявила судье рослая дама. — И он до сих пор не извинился? — спросил судья. — Нет, «скорая помощь» увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.
5501. — Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена? — О нет, господин судья, гораздо лучше.
5502. — Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком? — Да, но он меня обманул. — Каким образом? — Он сказал портье, что я его жена.
5503. — Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — спрашивает судья. — Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. — Почему? Ведь дети — украшение семьи. — Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
5504. — Говорят, ты раздумал разводиться с женой? — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
5505. Жена: — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
5506. Идет бракоразводный процесс. Судья жене: — Истица, почему вы хотите развестись с мужем? — А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: — Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
5507. — Мне кажется, жена хочет развестись со мной. — Почему ты так думаешь? — Вчера она привела к нам свою подругу Данку. — Ну и что? — Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Данка красавица!
5508. — Ты знаешь, от меня ушла жена. — В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. — Ничего не получится. — Что, нет денег? — Деньги есть. Горя нет.
5509. — Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове? — Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.
5510. На бракоразводном процессе судья спрашивает истца: — Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила? — Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы. — И что же? — Жена крикнула мне: «Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!»
5511. — Пан Ковальский! Почему вы перестали давать жене деньги? У вас такая экономная жена. — В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни мы обходились без самого необходимого… для меня.
5512. — Истец, — спросил судья, — вы больше не настаиваете на разводе? — Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, что без нее я пропаду.
5513. — На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? — спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе. — Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.