ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2330
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
1001 советский политический анекдот
Марксизм — ленинизм
10290. Самый короткий анекдот — это коммунизм.
10291. На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»
10292. Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал… и выдает ответ: «Через 3 километра». На требование расшифровать столь странный ответ выдал:
— Каждая пятилетка — шаг к коммунизму!
10293. — Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор.
Старушка его спрашивает:
— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
10294. — Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.
10295. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!»
10296. Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.
10297. Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
10298. — При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
10299. — Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда, но доставлять их будут по телевизору.
10300. — Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
— Да, только карты будут стеклянные.
10301. — Можно ли построить коммунизм?
— Построить-то можно, но вот выжить при нем — вряд ли.
10302. — Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви.
10303. — Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
— И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
10304. — Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
— Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
10305. — Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
10306. Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых.
Миллионера спросили:
— Зачем вам это было нужно?
— Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению «каждому по потребностям».
10307. У папы римского спросили: — Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? — Потому что мы наш рай не показываем!
10308. При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
10309. — Что унаследовала Германия от Маркса? — Восточная — коммунистический манифест, западная — капитал.
10310. — Является ли коммунизм наукой? — Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
10311. — Какая разница между математикой и научным коммунизмом? — В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
10312. — Что такое дефицит с марксистской точки зрения? — Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
10313. — Я знаю, что ничего не знаю, — сказал Сократ. — А я не знаю даже этого, — затмил его наш философ.
10314. — Будут ли при коммунизме деньги? — Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
10315. — Что такое социализм? — Дерьмо… по сравнению с коммунизмом.
10316. — Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? — Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
10317. — В чем сходство и различие между матом и диаматом? — Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.
10318. — Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм? — Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
10319. — Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение? — Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
10320. — Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку — волк, а при социализме — товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм — капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.
10321. — Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? — Так-таки и зачем! А на обратный путь?
10322. Если социализм — это: «Кто не работает — тот не ест», то коммунизм: — Ешь!!! — Не хочу-у-у…
Революция. КПСС.
10323. Два старых большевика: — Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? — Да, погорячились…
10324. — У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: — Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
10325. Книга воспоминаний старого революционера — «Семьдесят пять лет без царя в голове.»
10326. Судьба русского интеллигента: до революции — сидел и ждал, после революции — дождался и сидел.
10327. — Что было раньше — курица или яйцо? — Раньше было все!
10328. Идет экскурсия по крейсеру «Аврора». Один поинтересовался. — А почему около пушки стоит часовой? — Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.
10329. Рабинович идет по улице и громко возмущается: — Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. — Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какието там пятьдесят!
10330. Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма.» Старушка — внучке: — Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…
10331. Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. — А что на нем писать-то? — Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ
10332. — Что такое КПСС? — Набор глухих согласных.
10333. На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: «Колебался вместе с линией.»
10334. Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. — Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
10335. Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
10336. Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: «Балбес!» Почему ж не понимает Он программ КПСС?
10337. На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: — В 1934 году, когда партия послала меня на хуй… Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. — Прошу прощения… Когда партия послала меня на ХУ11 съезд…
10338. Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»
10339. — У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу
, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
10340. Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. — Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь. — Которого? — спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: — Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. — Если бы я знал, что оно последнее!
10341. — Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: — Где?!
10342. Иван Сусанин пришел в ЦК: — Идемте, ребята, выведу!
10343. Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. — Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. — Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! — Высшая партийная школа!
10344. Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: — Назовите тридцать великих марксистов. — Маркс, Энгельс, Ленин. — Так, а еще? — Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
10345. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: — Пламенный привет! Пламенный привет! — Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. — Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
10346. Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. — Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, — сказал юрист, — то это был юридический акт! — Позвольте, — сказал хирург, — перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! — Простите, — сказал строитель, — несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! — А кто создал хаос? — торжествующе воскликнул коммунист. — Конечно, мы — коммунисты!
10347. — Почему библия неприемлема для коммунистов? — По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.