ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2151
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
5391. Хозяин показывает гостю фотоальбом:
— Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба…
5392. У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
5393. Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
5394. Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
5395. Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
— Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
— Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
5396. Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.
5397. Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их:
— Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
— Не беспокойтесь, — бодро ответила невеста, — нам некогда будет дремать.
5398. Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: «Ну, как медовый месяц провел?». А он им: «А что такое медовый месяц?»
5399. — Что такое «медовый месяц»? — Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
5400. После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: — Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? — Да, но иногда неплохо бы и перекусить…
5401. — Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. — Как, а у тебя? — Ты же знаешь, я диабетик.
5402. О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
5403. Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную. — Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом? — О, дядя, конечно! — отвечает она, покраснев от смущения. — У меня, наверное, будет тройня.
5404. В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: — СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
5405. За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: — Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? — Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
5406. Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: — Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застала дочь в слезах. — Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц? — Дала, но из десяти устриц сработало только четыре…
5407. Молодожены, первая брачная ночь. — Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками… Проходит 3 часа и никак. — Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. — А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
5408. В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. — Ладно, графиня, — говорит граф. — Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню. — А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…
5409. 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню. — Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: — Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: — Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. — Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня! — Прости, дорогая, склероз…
5410. Первая брачная ночь. — Дорогая, а ты трахаться умеешь? — Нет. — А че разлеглась-то?!
5411. Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: — Ну, что, жена — честная девушка? — Да. — А кровь была? — Нет. — А ты говоришь — честная! — Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
5412. Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга: — Ну как ночь-то прошла??? — Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: «Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».
5413. Молодого мужа спросили: — Когда закончился медовый месяц? — Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.
5414. — Дорогая, — говорит молодой муж своей половине. — Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого… — Ну и что же? — Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
5415. Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: — Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с
тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.
5416. После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит: — Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но… В общем, я страдаю от астмы. — Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
5417. На следующий день после свадьбы: — Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? — Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
5418. После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. — О, какой ты милый! — Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
5419. Молодожены, проснувшись утром. Муж: — Милая, что у нас на завтрак? — Любовь, милый! Время к обеду. Муж: — Милая, что у нас на обед? — Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее. — Ты что, милая, на батарее сидишь? — Ужин грею!
5420. Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. — Замечательно, — отвечает тот, придешь домой — всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет… Идиотка!
5421. Молодожены. Он: — Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. — Нет, не поцелуешь…
5422. Муж спрашивает у молодой жены: — Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? — Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.
5423. Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог. — Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…
5424. Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: — А где инструкция?
5425. Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: — Ну как муж? — Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
5426. — Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!
5427. Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: — Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. — Как уже? — Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
5428. — Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом. — А как ты догадался, папа? — Что — догадался? — Ну, что я с яйцом?
5429. После свадьбы жених признается невесте: — Прости, но я плачу алименты двум детям. — Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
5430. Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: — Ну, как медовый месяц провел? — А что такое медовый месяц? — А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц. — А-а, понятно… Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
5431. — Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
— И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
5432. Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
5433. Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
5434. Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.
— Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.
— Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
— Ой, как хорошо! — обрадовалась жена. — Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.
5435. — Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, — негодующе заявила новобрачная. — Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
— Да, да, не отпирайтесь, — не унималась молодая хозяйка, — вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.
5436. — Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом. — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
5437. — До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел…
5438. Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:
— Ну как семейная жизнь?
— Узнаю — убью!
— Господи! Кого? За что?
— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю — убью!
5439. Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит: — Опять тебя что-то сгорело на кухне! — Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.
5440. — Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда? — Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.
5441. — Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен? — Наоборот — как сопляк. — Почему?! — Снова тайком курю в туалете…
5442. Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
— Семейная жизнь — тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей… А через три месяца — все по новой!
5443. Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
— В котором часу вас разбудить?
— В час, в три и в пять!
5444. Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
5445. — Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж.
— А зачем?
— Говорят, блондинки очень вкусно готовят.
5446. Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
— Ты опять что-то сожгла на кухне?
— Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.
5447. Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
— А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
5448. — Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
— Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
5449. — Дорогой, тебе понравился обед?
— Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа…
5450. Молодая супруга сообщает:
— Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья…
5451. Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное.
— Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
— Ладно, успокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я достану другую кошку взамен издохшей.