ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2152
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
5579. Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена — $500… - Не-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $200… - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена — $50. — Тоже дорого. — Так вы кого хоронить собираетесь? — Да тещу… — А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
5580. Теща зятю: — Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
5581. — Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело. — То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
5582. — Дорогой, — приказывает жена мужу, — пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду… — Слишком поздно! Уже сделано.
5583. Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: — Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? — Там живет моя теща.
5584. Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: — Товарищ генерал, а бледные поганки берем? — Берем! — Так они ж ядовитые! — Сказано: берем, теще все равно что жрать…
5585. Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге — теща. Муж, без энтузиазма: — Здравствуйте, мама. Надолго к нам? — Да пока не надоем. — Что же так, даже чаю не попьете?
5586. Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: — Мама, куда вы!
5587. — Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. — Да, беда никогда не приходит одна.
5588. Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой. — Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?
5589. — Что лучше: теща или пиво? — Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.
5590. На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: — Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: — С таким «другом» и врагов не надо!
5591. — Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
5592. — Мою тещу вчера укусила собака. — Ну и как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака сдохла.
5593. Теща угощает сына и зятя: — Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: — Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
5594. — Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь! — А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
5595. На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: — Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. — Не старайся, все равно не докинешь.
5596. Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: — Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? — Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. — Ничего, моя теща не умела читать.
5597. Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. — Зачем тебе два? — Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
5598. Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. — Вечно они опаздывают! — раздосадованно говорит зять.
5599. Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
5600. Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
5601. Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!». У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
— Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
5602. В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: — Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? — Какую женщину, это же моя теща! — А разве теща не женщина? — спрашивает судья. — Да вообще женщина, — призадумывается боксер. — Ну, расскажите суду, за что вы ее избили. — Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща — жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять — жу-жу-жу, жу-жу-жу — и тут она открылась…
5603. По улице идет грязный-прегрязный мужик. — Мужик, ты что такой грязный? — Да с паровозом целовался. — Ты что, дурак? — Да нет, тещу домой отправил!
5604. На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — «Чернобыльские». Какой-то умный человек проходя мимо замечает: — Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? — Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…
5605. — Смотри, смотри — на твою тещу лев напал! — Сам напал — пусть сам и выкручивается…
5606. Один мафиози другому: — У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…
5607. — Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
5608. Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: — Кого хороним? — Тещу. — А почему гроб боком несете? — А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.
5609. Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. — Эй, гражданин!!! Вы что делаете??? — Да это моя теща! — Живучая, падла!
5610. Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель, облегченно: — На заднем сидении, под тещей. — Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. — Вот-вот, под ним и ищите.
5611. Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать».
5612. Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
Муж:
— Пора, пора…
5613. Сын спрашивает отца:
— Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
— Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!
5614. Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
— Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!
5615. Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.».
5616. Разговор мужа и жены: — Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
— А что мы дарили в прошлый раз?
— В прошлый раз мы подарили ей стул.
— Ну а теперь подведем к нему электричество.
5617. Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: — Плюй! — Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! — Я сказал — плюй! — Но почему??? — Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
5618. Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. — Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричал сынок. — Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши и ты ей на прощанье.
5619. Идет муж с женой по улице. Напротив них — аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: — Ваня, скажи, что означает эта эмблема? — А это твоя мама чай пьет…
5620. — Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще. — А как это сделать? — Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
5621. — Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. — Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
5622. Зять показывает теще строящуюся квартиру: — Это зал, это спальня. — Открывает дверь. — А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
5623. Теща зятю: — Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
5624. К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. — А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач. — Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
5625. — Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? — Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
5626. Мать говорит дочери: — Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
5627. Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках. — Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно. — Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
5628. — Мамед, отчего синяк под глазом? — А-а-а, шуряк подбил. — Какой шуряк, у тебя же их нет. — Ну, шуряк. — Какой? — Да жинкин мама.
5629. — Мамед, у тебя теща есть?
— Жок!
— Правильно Мамед сделал, я приеду — свою тоже сожгу.
5630. — Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть!
— Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.