ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2212
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
6669. Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: — За сколько китайский сдашь? — Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: — За сколько китайский сдашь? — Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: — За сколько китайский сдашь? — Методичка есть? — Есть! — Ну сейчас докурю и пошли сдавать….
6670. Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: — Что ты делаешь!! Первый: — Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
6671. Идет экзамен. Студент тянет на два балла. — Ну что ж, — говорит профессор, — до следующего раза. — Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: ответите — двойка, нет — тогда поставите три. — Хорошо. — Как забить червяка в землю? — Не знаю. — Залить цементом и забить. — Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, — Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. — А это вам от жены.
6672. Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы… — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь… — Да ничего, может быть привыкнет…
6673. — Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. — Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху…
6674. Вопрос студенту матфака университета: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — А вы о чем думаете, глядя на кирпич? — О бабах. — Но почему? — Я о них постоянно думаю!
6675. Экзаменатор: — Где расположена Тюмень? Студент: — В основном, в Сибири.
6676. Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией — студентка… — Ну-с, отвечайте ваш билет… — Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри — язык. — А ниже? — Ниже — шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже — грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка… — А еще ниже? — А здесь… здесь… — Ну, ну же! — А здесь был член! — Ну, скажем, не был, а бывал — это женский скелет…
6677. Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: — Я у нас в институте самый сильный!
Елена: — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: — Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
6678. Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! — Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!? — А, проходила тут до вас еще одна группа. — Боже! Им что же песка не хватило.
6679. Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…
6680. Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. — Две сосиски. Очередь: — Жирует! — И восемнадцать вилок, пожалуйста.
6681. Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
— Не люблю плагиата!
6682. Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. — Кто там? — спрашивают из-за двери. — Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? — A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…
6683. — В чем измеряется сила тока? — В километрах. — ??? — Ну так провода же тянутся, тянутся.
6684. Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
— Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы…
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
— Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал трусы в форточку так и вылетели!
6685. Разговор в институтском туалете. Голос из первой кабинки — Ну что, сдал? Голос из второй — Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей — И не дам.
6686. Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.
6687. Служитель культа жалуется профессору физики: — Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение. — Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
6688. Первокурсница: «Никому не дам!!!» Второкурсница: «Дам ему, одному!» Третьекурсница: «..ну может быть еще кому-то…» Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…..» Пятикурсница: «ДАМ! ДАМ! ДАМ!» Последний курс: «Кому? Кому? Кому?…..»
6689. Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики — ничего не помогает. Тогда он и говорит:
— А вы дырок у основания крыла насверлите!
— Ты что, охренел? Тем более отвалится.
— А вы попробуйте.
Попробовали… Держится!!!
— А откуда ты знал, что это поможет?
— А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?
6690. — Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
6691. На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».
6692. После окончания института в одном из городов Америки: — Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. — Ассистентом? — Нет, лифтером.
6693. Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какойнибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Интернационал
6694. Кто такой один: — Англичанин? Джентльмен. — Грузин? Культ личности. — Еврей? Кандидат медицинских наук. — Немец? Воин. — Русский? Алкоголик. — Узбек? Дурак. — Украинец? Хозяин. — Француз? Любовник. Кто такие двое: — Англичан? Бокс. — Грузин? Массовый террор. — Евреев? Чемпионат мира по шахматам. — Немцев? Отряд. — Русских? Драка. — Узбеков? Два дурака. — Украинцев? Партизанский отряд. — Французов? Дуэль. Кто такие много: — Англичан? Парламент. — Грузин? Этого нам еще не хватало. — Евреев? Союз Композиторов. — Немцев? Война. — Русских? Очередь в мавзолей. — Узбеков? Узбекская часть Академии Наук… — Украинцев? Партизанский отряд с предателем. — Французов? Парижская коммуна.
6695. Когда находят муху в пиве, то: Американец выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь. Француз зовет официанта и требует налить заново. Итальянец вынимает муху и выпивает пиво. Африканец выпивает пиво вместе с мухой. Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво. Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит. Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует налить нового.
6696. На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: — Легко! — достает сто долларов и уплывает.
Русский: — Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает
Хохол: — Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
— Та щеб вы сказились! Давайте лодку! — достает сто долларов.
6697. У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену: — Чтобы это была настоящая леди. У француза: — Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца: — Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная. — Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?! — А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.
6698. Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин… Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии. Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю…