ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2127
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Мы очень уж соскучились по домашней пище!
7909. Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
— Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
— Не фиг делать, — отвечает негр. — Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
— Мля! Ты что мне за фигню посоветовал — у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
— А ты что хотел?
7910. Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»
7911. В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
7912. — Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках? — Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!
7913. — Почему от негров так сильно воняет? — Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!
7914. — Почему негры все время думают только о сексе? — Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
7915. — Почему негры не становятся астронавтами? — Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.
7916. — Почему негритята не играют в песочнице? — Потому что кошки их в песок закапывают!
Одесситы
7917. — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
7918. В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: — Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую? — Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на…! Я не знаю, где Дерибасовская…
7919. — Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? — Сядьте на жопу, вы уже на ней.
7920. Одессит говорит: — Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса не второй!
7921. — Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: — Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил — настучат тебе там… Ну, мужик, значит, и думает: — Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. — Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: — Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
7922. Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?».
7923. — Существует ли атомная бомба?
— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
7924. Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
— Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:
— Я им не верю!
7925. Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
— Ты что это серьезно?
— Да.
— А то смотри мне, я шуток не люблю.
7926. Одесского еврея спросили: — Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? —
Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
7927. От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: — Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
7928. Доктор спрашивает одессита: — Что вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
7929. По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает: — Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: — Шлема, ты разве упал?
7930. — Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает муж, высовываясь из окна. — Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
7931. Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: — Носильщики!!! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: — Носильщики!!! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: — Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
7932. Ругаются две одесситки. — Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно: — Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
7933. — Жора, куда ты идешь? — На остановку автобуса… — Что, куда-нибудь едешь? — Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
7934. Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: — Скажите, а вы тоже из Одессы? — Да, а как вы узнали? — Узнаю ажурную работу нашего раввина.
7935. Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
— Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
7936. Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко: — Что это за станция? — Одесса. — А почему так долго стоим? — Паровоз меняют. — На что? — Как на что? На другой паровоз! — Тогда это не Одесса.
7937. Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: — Ну наконец-то вы вместе.
7938. — Скажите, вы одессит? — А что, у вас что-то пропало?
7939. На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось? — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
7940. Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. — Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой. — Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
7941. Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. — А вы когда ехали, сидели или стояли?
7942. Из одесского театра выходит похоронная процессия. — Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего. — Какого-то артиста, кажется, Янпольского. — О боже, неужели Янпольский умер!? — Наверное, если это, конечно, не репетиция!
7943. Разговаривают два одессита: — Сема, ну у тебя и шея! — Леня, так я же жру! — Сеня, так надо ж мыть!
7944. В одесском трамвае: — Вы на следующей выходите? — Да. — А впереди? — Тоже выходят! — Вы их спрашивали? — Да!! — И что они вам ответили? — ************************* твою мать! — Что, прямо так и сказали?
7945. Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».
7946. Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
— Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь…
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
— Жора, не понял хохмочки — они что, уже улетели?
7947. Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:
— Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
— Это вы в Москве фигура, а у нас — ничто. Вот вам еще и кепочка.
7948. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
7949. В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы: — МАЙНА!!! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ!!!! Подходит маленький мальчик: — Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик (в мегафон)
Пошел на х**, мальчик! — и, размахивая мегафоном, — МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!
7950. В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: — Ну что же вы, проходите! Она оглядывается — кругом толпа. — Куда же мне идти? — Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
7951. В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС — научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
— В чем секрет ваших успехов? — спросил журналист директора института.
— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
7952. Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. — Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. — Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: — Внутрь пройдете или вам вынести?
7953. В одесский оперный театр приходит певица: — Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
7954. Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: — Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
7955. Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. — Мы у вас в окне поставим пулемет. — Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!