ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2143
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
878. Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой: — Этим открыть трудно, — говорит другой, — это же сигарета. — Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
879. В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице: — Два тройных и гвоздику! — А зачем нам гвоздика? — удивляется собутыльник. — Ты что, забыл, с нами будет дама!
880. Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят…
— Что вы делаете, изверги? — говорит прохожая, — вы ж его третий раз на голову ставите!
881. — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
882. — Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
883. Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
— Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
— Чего тебе?
— Открой дверь, мне на работу пора.
— Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
884. Пьяный обращается к милиционеру: — Не скажите, как дойти до вокзала? — Идите прямо. — Прямо? Ну, значит, мне не дойти.
885. Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…
886. Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
— Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
— Ты что, — говорит, — жена?
— Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-….- ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
— Это как?
— Капулча!
— Это надо ж так напиться, «кобыла е***ая» не выговорить.
887. Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван». Заливают крепленое вино. В ответ: «Мускат белый, 16 % сахар, 16 % алкоголя, 1981 г, Абхазия». Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
— Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы».
Нажали.
— Бэ'аааааа…
888. Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: — Все, не вхожу! Через 10 метров: — Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин — видит любимые три семерки. — Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: — Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: — Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду! Набрал в рот и… сглотнул. — Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
889. Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
— Подожду, когда кончится митинг.
890. Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: — Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: — А ну, дура, повтори. — Повторяю…
891. Старый морской волк рассказывает землякам:
— Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…
892. Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
— Вань, а под кубом — водка.
— Где? — говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, — опять галлюцинация.
893. Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: — Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
894. Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:
— За что ты бедного кота пинаешь.
— Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.
895. Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
896. — Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что? А вдруг уронишь?
897. Жена — мужу:
— Решай! Или я, или пиво!
— А сколько пива?
898. В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
899. Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька «пиво воды» отделились две фигуры и с криком «А вот и третий» кинулись к нему. Он поднял руки…
900. На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
— Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!
901. Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
902. Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
903. Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
— Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
904. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
— Как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас общественная уборная!
— Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
905. — В какой стадии находится борьба с пьянством?
— Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
906. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
— Это тема моей докторской, — ответил диссертант.
907. — Что такое пол-литра на троих по-африкански?
— Двое пьют, третьим закусывают.
908. — Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
909. «Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
— Нет, это они из горла пьют!
910. По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия — алкоголизм.
911. Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: «Ой, плохо мне, плохо» и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: «Балычок, осетринка, икорка… ХМ! Плохо ему!!!»
912. У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай: — И мне налей… — Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь… — Не буду. — Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен? — Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взадвперед, о чем-то сосредоточенно размышляя. — Ну, чего перед глазами мельтешишь? — Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
913. Сначала выпил, потом побрился. Пока брился — порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает:
— Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?
914. Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
— На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
— На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
— На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
915. — Мама, а папа сегодня зарплату получил! — Как ты догадался? — Да он в ванной зеркало бреет.
916. Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик: — Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе… Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик: — Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком… Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик: — Я устал… Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает: — Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..
917. Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
918. Жена ругает мужа: — Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?! — Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли… — Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
919. Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: — Смотри-ка, а он неплохо выглядит! — Еще бы, он со среды не пил.
920. Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. — Тебе дать огурчика? — Ой, не надо! — А может водочки? — Отстань! — А может, тебя поцеловать? — Ну, поцелуй, может стошнит…
921. В автобус заходит пьяный. — Д-д-ва билета, — обращается он к кондуктору. — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор. — А-а-а… И два пива…
922. Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
— Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она.
— Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.
923. Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
924. Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
— А теперь — рви остальные!
925. Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.