ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2158
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!…
8967. Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: — Почему ты плачешь? — Я родителей потерял! — А как их зовут. — Лапочка и Котик.
8968. Вовочка спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? — Нет, только твоя.
8969. Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: — Дядь, дай закурить! — Дам, если скажешь волшебное слово. — А в рог хочешь?!
8970. К директору школы прибегает зареванная учительница: — Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! — Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
8971. Вовочка спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Шантажистка!
8972. Вовочка: — Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
8973. Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: — Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: — Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
8974. Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
8975. Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату. — Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: — В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет. — Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами: — Дядя, дядя, а во что я какать буду.
8976. Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, а мам, что за рыба маникюрша? — Откуда ты взял, что это рыба? — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
8977. Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
8978. Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
8979. Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: — Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим. — Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
8980. На уроке учительница: — Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву «П». — Пион! — говорит Танечка. — Половое сношение, — говорит Вовочка. — Но ведь это не цветок, — возмущается учительница. — Зато очень приятно, — говорит Вовочка.
8981. Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. — Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: — Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
8982. Вовочка пишет сочинение на тему «Зима». «Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются». Учительница возмущенно: — Вовочка, фу, как неудобно! — Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
8983. — Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта. — Бедный дедушка, но только… — Что? — Что делали остальные воины этого фронта?
8984. Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: — Бабушка, а откуда дети берутся? — А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: — Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
8985. Учительница: — Дети, придумайте предложение со словом «АНАНАС» Вовочка: — Папа пошел к б****м. — А где же слово «ананас»?? — А на нас с мамой х** положил!
8986. — Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на «-тся»: Вовочка: — Корова полезла на дерево. — А где же… — Ох и навернется же!
Гномики
8987. Приходит гномик в магазин: — Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра. — Вы что, издеваетесь? — Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
8988. Гномик пришел в аптеку и просит: — Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец: — Вам завернуть или как? — Нет, спасибо, я так докачу.
8989. У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
— Капельку бензина и полкапли масла.
— Да? А в колесо тебе не пукнуть?
Детская сказка
8990. Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: «Вот что, Иван-царевич, давай так — я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь — меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое — зеленое, на болоте живет?»
Ну Иван-царевич и думает — лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться.
— Велосипед, — говорит.
— Угадал, противненький…
8991. Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом: — Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем! — Нет, — не дрогнув отвечает Иван-царевич, — это я тебя съем! И съел.
8992. Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. — Бабка, давай трахаться. — Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. — Ха-ха, капкан, — смеется Баба Яга. — Ха-ха, протез! — смеется в ответ Кощей Бессмертный.
8993. Кощей Бессмертный: — Баба-Яга, пошли в кино! Та помолчала, подумала и говорит: — Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!
8994. Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит: — А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать». Ну и провел он ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает: — Ты кто? — Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто? — А я дура-а-ак!
8995. Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
— Все равно ты меня не одолеешь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!
8996. — Ну все, тебе кранты, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
8997. Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо… Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
— Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!
8998. Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
— Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
8999. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала Василиса Дурак.
9000. Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван кудато запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
— Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
— А чего тебе?
— Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
— Не царское это дело — в п***е ковыряться. Прикажу — вы***т.
9001. — Почему у Кощея Бессмертного не было детей? — Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.
9002. — Папа Карло, мне Мальвина не дает — говорит, эта штука — шершавая… — Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой… — Знаешь, папа Карло… (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!
9003. Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
— Это. Просто. Праздник. Какой-то….
9004. Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: «Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников», заплакала, заснула снова, просыпается — новая записка: «Ты — девочка, не беспокойся. Тимур и его команда».
9005. Бабушка рассказывает сказку внучке. — Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как? — Ого-го-го-го-го, бля!
9006. Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: — Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. — Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! — Тогда возьми хрустальные туфельки. — Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит: — Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!
9007. Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему? Богатые тоже плачут.
9008. Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага. — Медвежо-о-н-о-к! — кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: — Слушай, хватит орать, голова болит. Ежик не унимается: — Медвежо-о-н-о-к! — Я тебя сейчас вниз столкну, — говорит Белая Лошадь. — Медвежо-о-н-о-к! Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: — Лоша-а-а-дка-а-а!
9009. Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: — Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: — Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
9010. Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит: — Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет: — Что ж вы делаете, волки позорные?! — Молчи, козел.
9011. После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: «А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!» После вопроса «А как это сделать?» Багира поманила его в темную пещеру… Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
— А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
9012. Приходит Багира к питону Каа: — Каа!!! — Ш-ш-ш-што-о-о-о-о? — Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!! — Ка-а-а-а-а-к? — Червяком!!! Желтым земляным червяком!!! — Б*я-я-я-я-я-я…
9013. Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой разговор: — Каа, смотри, какой большой кокос на пальме. — Да, Багира. — Каа, я не смогу достать этот кокос. — Да, Багира. — Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос. — Да, Багира. — А Маугли достанет этот кокос. — Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.
9014. Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч: — А кто это ел из моей миски?! Марья Ивановна: — А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи: — А кто это сидел на моем стульчике?
— А кто это играл моими игрушками… Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка: — Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!
9015. Прибегает Чип к Дейлу и говорит: — Слушай, Чип, Гаечка родила! — Да? Ну и на кого он похож? — Не знаю… но сыр любит очень!
9016. Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением смотрит вниз: — Чип, так ведь у тебя болтик! Дейл (мечтательно): — Так ведь Гаечка!
9017. Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано: — Он ее обнял… обнял… обнял… — Он ее целует… целует… целует… — Он ее раздевает… раздевает… раздевает… — Начал!.. начал… начал… — Кончил… я тоже… я тоже…