ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2132
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— А посмертно-то не дали!..
11002. Брежнев товарищам по партии:
— Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро… Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!
Андропов
11003. — Какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова: «Души прекрасные порывы!»
11004. — Какую музыку любит Андропов?
— Камерную.
11005. Андропову дали Нобелевскую премию по физике — он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
11006. — Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
11007. — Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
— Не совсем. Он русский знает, как английский.
11008. Диктор советского телевидения оговорился: «Поздравляю с новым 1937 годом!»
11009. В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
11010. Переименования: Кремль — Андрополь; Москва — Чекаго; СССР — КГБ (коммунистическое государство будущего).
11011. Новая единица времени: 1 андроп — 10 лет.
11012. Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.
11013. Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
11014. — За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!
11015. — Вы слышали? Андропов сломал руку!
— Кому?
11016. — Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.
11017. В СССР и Польше стали популярны два новых танца — ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую — за спиной.
11018. — Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?
— Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
11019. — Доживет ли Андропов до 1984 года?
— Частично.
Черненко
11020. — Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
— Нет, это он показывал: «Глубже, глубже!»
11021. Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на Красной Площади.
11022. — Почему Молотова восстановили в партии? — Черненко готовит себе преемника.
11023. Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему: — Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко: — Ду ю спик инглиш?
11024. Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: «Андропов у аппарата.» Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: «Ответьте Рыбинску!».
11025. — Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами? — За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
11026. — Какой вид транспорта напоминает Черненко? — «Чайку». Тихо подъехал и тихо отъехал.
Горбачев
11027. У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку: — Слушаю. А ему в ответ: — Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.
11028. Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин. — О! — удивился Горбачев. — А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал. — Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
11029. Выступает Горбачев на съезде. — Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос: — Будем работать по 10 часов. Горбачев: — В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? — Будем работать по 16 часов в сутки. — А в 1992 будут перебои с хлебом. — Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев. — Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете? — В крематории.
11030. Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один другому говорит:
— Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет.
Подходит охранник к мужику и говорит:
— Ты кому кулаком то машешь?
— Да я не машу, я ему показываю — бери власть в свои руки, а он мне отвечает — ума не хватает!
11031. Мужик подходит к железнодорожной кассе. — Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник: — Помилуйте, такого города нет. — Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.
11032. Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк — всем, кроме Горбачева. Тот в недоумении, почему?
— Вам с 14 часов.
11033. Брежнев и Черненко беседуют на том свете: — Костя, а кто сейчас вместо нас правит? — Да Миша Горбачев. — А кто его поддерживает? — А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…
11034. Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит — и вдруг дождь пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он: — Да не нужно, товарищи. — А как же вы, Михаил Сергеевич? — Да я так — между каплями, между каплями!
11035. Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру — дверь открывает маленький мальчик.
— Позови папу!
— А папы нет, он в гараже новые покрышки на «Мерседес» ставит.
— Тогда позови маму!
— А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
— А еще есть кто дома?
— Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит!
— Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!!!!
— Бабушка, бабушка — дедушка с зоны откинулся!!!!!!!
11036. Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает: — Ты там чего-нибудь строил? — Нет, а ты? — Тоже нет. Что он там перестраивает?
11037. Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужикикрестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
— Мужики, что же мы вчера пили?
— Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
11038. Горбачев читает доклад:
— Хохохоохоохо…
— Михаил Сергеевич, переверните листок, — шепчет Рыжков, — мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.
11039. Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
— Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
— Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
11040. Друзья Миши Горбачева спрашивают:
— Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
— Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..
11041. Горбачев возвращается домой весь в синяках.
— Что это с тобой, Миша?
— Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали — какой молоденький, какой хорошенький…
11042. — Какой человек самый умный?
— У которого семь пятен во лбу.
11043. Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: «бог шельму метит» и «горбатого могила исправит».
11044. Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
— Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы…
Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
— А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!
11045. У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом («смотри какой взгляд острый»), другой — ученым («смотри, какая голова большая»). Третий говорит:
— Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как голову гордо держит!
11046. Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит:
— Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?
11047. Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
— Ну тогда купите, — предлагает Буш, — всего за один доллар.
— У меня есть только пять одной купюрой.
— Да, а у меня сдачи нет.
— А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
11048. Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа: — Миша, хочу ложку. — Рая, ты чего: люди же вокруг… — Я же сказала — хочу ложку. — Ну ладно, — Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, — Будь другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит: — Не могу. Уже приватизировал… Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет: — Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.
11049. Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т. к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т. к. такого наказания еще не изобрели.
11050. Рейган присылает Горбачеву подарок — офигеннейший контейнер. Все как надо — бумага, ленточки, открыточка. В контейнере — офигеннейший лимузинище. И записка: «Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле». Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал — так и не догнал.
«Ну, ладно, ужо я тебя». Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает — тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: «Открывать багажник только в чистом поле». Рейган:
— Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
— Ну, щто, пабэгаем?
Эпоха перестройки
11051. Эксперты называют два варианта успешного завершения перестройки. Первый — реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам все, что нужно. Второй — фантастический: мы делаем все сами.
11052. Эволюция вопроса Чернышевского «Что делать?»: Конец 19 в.: Что делать? Начало 20в: Что делается… 70–80 гг.: Что поделаешь… Перестройка: Что-то уже надо делать… Наше время: Шо за дела?!
11053. — Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.
— Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.
11054. — Что такое перестройка?
— Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.
11055. Перестройка повредила ногу. Сначала думали — перелом, а потом оказалось — очередной вывих.
11056. Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
— Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
— Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: «Надо тоже перестраиваться». Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:
— Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
— Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так е**ть и будут!
11057. Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету «День». И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил:
— Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь?
— Так я же ее продаю, а не покупаю, — был ответ.
11058. — Если правительство скажет «контакт», народ ответит «Есть контакт». — А если правительство скажет «Есть контакт?» — Тогда народ будет есть контакт.
11059. Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: — С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса — ? — Растет доход на душу лесного населения. — ??? — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра — Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
11060. — Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!