ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2308
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
3528. — Вы не должны забывать, — говорит защитник к присяжным, — что это было самое простое воровство.
Его прерывает подсудимый:
— Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите!
3529. Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
Юристы
3530. Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
3531. В адвокатской конторе. — 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: — Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
3532. — Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката. — Почти. — Как это почти? — Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
3533. Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..
3534. — Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.
3535. — Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.
3536. — Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
3537. Адвокатская контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
— Но почему не кто-нибудь из Смитов? — спрашивает секретарь.
— Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
3538. — А этот молодой юрист — неплохой защитник.
— Не знаю, я познакомился с ним недавно.
— Я имею в виду — на футбольном поле.
3539. — Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения…
— Наказания?
— Нет, напряжения.
3540. Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
— Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
— Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
3541. Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
3542. Клиент упрекает адвоката: — Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ… — Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.
3543. Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. — Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс? — Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.
3544. — Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..
3545. — Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый? — Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
3546. — Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? — Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
3547. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
3548. В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. — А что, если вы все возьмете на себя?
3549. — Почему вы наняли молодого адвоката? — Мне кажется, что процесс затянется.
3550. Молодой адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
3551. К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой. — Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
3552. — Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? — Да, но теперь мы снимаем у него угол.
3553. Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил: — На каком основании? — Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
3554. — Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? — Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.
3555. — В чем разница между адвокатом и свиньей? — Первое — это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе — всего лишь домашнее животное.
3556. Старый адвокат советует молодому: — Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
3557. Адвокат выступает в суде: — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. — А кто же он? — Коллекционер.
3558. Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. — Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга. — Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
3559. Адвокат выступает в суде: — Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
3560. — Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? — Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
3561. Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. — Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! — Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
3562. В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: — Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? — Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
3563. Приходит мужик в юридическую консультацию: — Скажите, имею ли я право… — Имеете, имеете! — Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право… — Да точно говорю, имеете! — Да вы объясните, могу ли я… — А-а-а… Нет, не можете!
Тюремные истории
3564. В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает: — Который час? — Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.
3565. Двое в камере: — Тебе сколько дали? — Пожизненно. — Гонишь! — Век воли не видать!
3566. Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
— Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…
Зеки опешили:
— А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
— А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…
3567. На зоне один зек спрашивает другого — Ты политический? — Да. — А кем работал? — Сантехником. — А как вышло, что ты политический??? — Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему…
3568. Заходит в камеру новенький: — Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова «козел» и «петух». — Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи…
3569. — Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях? — Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
3570. Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду. — Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель. — Вы с ума сошли? Я диабетик!
3571. В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
3572. Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
3573. Двоих ведут на расстрел. Один говорит: — Давай убежим! — А хуже не будет?
3574. Преступник, приговоренный к расстрелу: — К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли. — Ничего, — ответили ему, — тебя и расстреляют против твоей воли.
3575. Тюремный надзиратель коллеге: — Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 — он уже третью ночь не ночует в камере.
3576. Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: — Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
3577. Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: — Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
3578. Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его: — Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись: — Простите, ошибся номером…
3579. Рассказывает 85-летний заключенный. — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней. — Вы? В вашем возрасте? — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…
3580. Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: — Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. — Спасибо, отец, — ответил растроганный вор. — Но это вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
3581. Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: — В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
3582. В тюремную камеру приводят новенького. — Тебя за что? — спрашивает сосед. — За решетку. — Да не «куда», а «за что»? — Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
3583. Один тюремный надзиратель говорит другому: — Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал. — Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
3584. Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: — Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему: — Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит: — Грохну, ключи сделаю… Щас курнем и улетим отсюда!!!
3585. Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
— Млеешь, падла!
3586. Охранник заключенному: — К вам пришел посетитель. — Скажите, что меня нет дома.