ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2129
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
6076. Беседуют два маленьких приятеля: — Ты где родился? — В больнице. — Не может быть! А что у тебя было?
6077. — Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься? — А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
6078. — Сынок, хочешь иметь сестричку? — Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
6079. Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: — В наш дом скоро прилетит аист. — Ой, только бы маму не испугал! — Почему? — А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
6080. — Петя, почему ты ходишь такой лохматый? — У меня нет расчески. — Попроси маму, чтобы купила. — Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
6081. Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: — Опять этот дядя придет? — Да. — И снова мне придется спать на полу в кухне? — Да. — Ох и надоела мне эта половая жизнь!
6082. Холодно. Стоит паренёк, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: — Что, замёрз, малыш? — Нет. Только я сам замёрз, а малыша я руками грею.
6083. — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
6084. — Маша, а чего ты делала? — В куклы играла с Олей. — И кто выиграл?
6085. — Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Ну, конечно. — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? — Разумеется. — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
6086. Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу — любителю рыбной ловли: — Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
6087. — Не капризничай, — говорит бабушка внучке, — а то домой отведу. — Чем вы ее пугаете? — спрашивает ее другая бабушка-няня. — Обоями.
6088. — Моя мама очень меня любит, — хвастает малыш. — Почему ты так думаешь? — Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
6089. — Папа, кто такой Какулик? — ??? — Ну просто, Какулик! — Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал? — Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».
6090. — Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
6091. — Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
6092. — Где ты так научился ругаться, малыш? — Этому нельзя научиться, это дар природы.
6093. — Папа, зачем нам старая калоша? — спрашивает сынишка. — Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? — Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»
6094. Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. — Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? — Летчиком. — Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес: — Взрослым, дедуля, просто взрослым…
6095. — Как зовут твою маму? — Не знаю. — Ну, а как ее папа зовет? — Иди сюда.
6096. — Бьет ли тебя отец, Макс? — Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
6097. Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать: — Сегодня передачи не будет. — Почему? — Брежнев умер… — А это кто? Хрюша или Степашка?
6098. — Папа, а тетя Клава кем работает? — Она музыковед. — Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!
6099. Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: — Ну, как дела? — Никак, они даже не целуются.
6100. — Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? — Наверное, бензин кончился!
6101. В детском саду один говорит другому: — Ты девочками интересуешься? — Нет. — Импотент, значит.
6102. Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть. — Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
6103. Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: — Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: — Мам, а ты меня на обед подменишь?
6104. Маша спрашивает лысого дедушку: — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
6105. — На кого похож малыш? — спрашивает соседка молодую маму. — Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
6106. Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит: — А меня мама в капусте нашла. — А меня в магазине купили. — А меня аист принес. Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит: — Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не трахается!!
6107. Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
— Вот видишь, — говорит мама, — так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
6108. Читает бабушка сказку внуку:
— Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…
— Бабушка, а что она б***ью была?
6109. В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
— А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не настоящий!
6110. В детском саду: — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.
6111. — Мамочка, кто такие ангелочки? — Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: — Нет, еще не выросли.
6112. В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне… с открытыми глазами! — заявил один. — А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка. — А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
6113. — А мой папа твою маму заборет! — Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..
6114. Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо. — Бабушка, включись погромче.
6115. — Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. — Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом… — Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
6116. Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: — Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
6117. — Что ты получил на день рождения? — Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
6118. — Пап, что такое литр? — То же самое, что и метр, только в жидком виде!
6119. Мама поинтересовалась у своего сынишки: — Что бы ты хотел получить на день рождения? — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
6120. Маленькая девочка в магазине: — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. — Тебе какую: мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
6121. Мама: — Кто съел грушу? Дочка (испуганно): — Не знаю! — А еще хочешь? — Хочу!
6122. Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. — Пап, а папа! А почему луна такая большая? — А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает. — А почему звезды такие маленькие? — Звезды? А хрен их, сынок, знает! — Пап, а папа! А почему…… - Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать. — Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!
6123. У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами. — У тебя случайно нет носового платка? — спрашивает соседка. — Есть, мадам, — отвечает Тото, — но, извините, его никому не одалживаю.
6124. Девочка спрашивает у мамы: — А правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — И я? — И ты. — И ты? — И я. — А у тебя фотографий не осталось?
6125. Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.
6126. Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
— Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!
6127. Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит — дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы: — А что это дядя делает? — Это дядя варит трубы. — А с чем их едят?
6128. — Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
6129. — Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
6130. Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
6131. Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?
— Видишь, какой ты, — отвечает сын. — Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
6132. Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Ведь это миксер работает.
6133. Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
— Может, тебе спеть колыбельную?
— Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
6134. Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш — рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
— Мам! А что это у дяди?
— Пися, — невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
— Дядя, а что это у тебя? — и тычет пальцем в сторону органа.
— Хрен!
— А мама сказала, что пися!
— Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
6135. Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении. — Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? — спросил он. — Да, да, мне кажется, что я потерял, — ответил пешеход, ощупывая свои карманы. — А ты что, нашел ее? — О, нет, — ответил парнишка. — Я просто хотел узнать, сколько таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
6136. Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
6137. Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: — Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
6138. — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
6139. — Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный. — Просто меня сегодня мама вымыла.
6140. — Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера? — Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка: — Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
6141. — Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. — Я ему отдам три штуки. — Ты что, не умеешь считать? — Я-то умею, а вот он нет.
6142. — Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок? — Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.