ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2203
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
6014. Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание: — Что надо сказать? — Дай еще!
6015. — Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу»! — А наш — трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке
6016. Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог. — Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Альфреда. — Тс-с! Как тебе не стыдно! — Ты думаешь, собака услышала?
6017. Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
— Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.
6018. У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга: — Джимми, как себя чувствует твоя мама? — Изображение неплохое, вот только звук неважный.
6019. — Папа, а можно я солнышко нарисую? — Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! — А что, не греет?..
6020. Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
6021. — Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? — Мы решили — пусть наступает.
6022. — Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
6023. Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю — быстро читать ты не умеешь».
6024. — Внучек, прикрой дверь, я мерзну. — Какой же ты, дедушка, мерзавец!
6025. Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком: — Сколько тебе лет, милый мальчик? — Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.
6026. Бабушка говорит внучке: — Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? — Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши — сзади.
6027. Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В»? — Вишневый? — Нет, в клеточку!
6028. — Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть? — Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
6029. — Мама, можно мне пописать? — А ты уроки сделал?
6030. — Бабушка, а почему Земля вращается? — Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
6031. Мама говорит сыну: — Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь! — Дай мне торт и отойди подальше.
6032. — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? — Слава Богу!
6033. — Я знаю, заявил Эрик, — что надо сделать, чтобы не было войны. — Что? — заинтересовался отец. — Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!
6034. В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: — Поцелуй тетю. — Не хочу! — Почему? — Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
6035. Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: — Что ты ходишь вокруг меня кругом? — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».
6036. — Мамочка, а что, люди рождаются из земли? — С чего ты взяла, доченька? — Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?»
6037. Гость: — Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: — Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
6038. В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой — матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…
6039. Мама спрашивает Олечку: — Сколько будет три и четыре? — Семь, — А семь и четыре? — Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
6040. Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
6041. — Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец. — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
— Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.
6042. — Мамочка, можно мне сейчас искупаться? — Ни в коем случае, волны слишком большие. — Но папочка же купается. — Папе можно: он застрахован.
6043. — Папа, откуда дети берутся? — Ах, сынок, если бы я знал это тогда!…
6044. — Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей — Оставь их себе сынок.
6045. Бабушка нянчит внука: — Лешенька, как мычит теленочек? — Му-у-у! — А как мама-корова? — Му-у-у! — А как папа-бык? — Му-у-у, твою мать!
6046. — Ирочка, папа вчера пришел трезвым? — Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
6047. — Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».
6048. Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: — Вырастешь, сможешь папе помогать. — А разве он не закончит к тому времени?
6049. — Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь? — Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
6050. — Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? — Конечно, сынок. — Значит, вы с мамой меня усыновили?
6051. — Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? — Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
6052. — Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь? — Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
6053. Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах. — Что случилось, детка? — спрашивает мамаша. — Это все оса, — хнычет мальчик. — У нее один конец оказался незаизолированным!
6054. Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще: — Нет, спасибо! — Да не упрямься, возьми еще немного, — стала уговаривать ее хозяйка. — Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» — наивно ответила малышка. — Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
6055. — Мама, а что такое «пи»? — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».
6056. Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
6057. — Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове! — Тише, детка, а то он услышит. — А разве он этого сам не знает?
6058. Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом: — Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию. — Ну и что же вам рассказывали? — Что? — переспрашивает Минни, пожимая плечами. — Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.
6059. Незадолго до Рождества: — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран. — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! — Почему же два? — А второй я нашел у тебя под кроватью.
6060. Отец-коммерсант спрашивает сына: — Сколько будет дважды два? — Шесть. — Неправильно, сынок, четыре. — Я знаю, просто хотелось поторговаться.
6061. — Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? — Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
6062. — Дядя, подвезите меня до школы. — Я еду в другую сторону. — Тем лучше!
6063. — Папочка, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.
6064. Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
6065. — Сколько тебе лет? — Скоро восемь, а пока три.
6066. — Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? — Правда. — То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
6067. — Наташа, кого хоронят? — Не поймешь: их много, и все шевелятся.
6068. — Папа! Что такое диалог? — Это разговор двух людей. — Это так ты разговариваешь с мамой? — Нет — это монолог.
6069. Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
— Починять понесли девочку.
6070. — Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. — Только коротко и ясно. — Сто долларов.
6071. Маленький Ганс спрашивает отца: — Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
6072. — Мама, на кого я похожа? — спрашивает у своей матери девочкаподросток. — На меня. — А ты на кого? — На твою бабушку. — А бабушка на кого? — На прабабушку. — Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
6073. По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. — Так они готовятся к войне, сынок. — А с кем это каждый день воюет наша мама?
6074. Сын спрашивает у отца: — Папа, а электрические лампочки кушают? — Что ты, сынок! Нет, конечно! — А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот»?
6075. Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
— Сэр!