ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2218
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
— Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.
6262. Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
— Так как же ему удалось тебя успокоить?
— Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?
6263. Продавец в магазине маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
6264. Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик. — Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила: — Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
6265. Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. — Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна. — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
6266. — Петя, где ты вчера был? — С папой корову к быку водили. — А что, папа сам не смог бы? — Смог, но бык лучше.
6267. Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка: — Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные… — Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? — Да, а что? — А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…
6268. Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: — Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: — На моем месте ты не поместишься.
6269. Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: — Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
6270. На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. — Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает милиционер. — Как папу. — А как зовут папу? — Точно так же, как и меня!! — А как же зовут вас обоих? — Одина-а-ково-о-о!!!!!
6271. — Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий, он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
— Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил, я его уже выпил».
6272. Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: — Пап, а где Альпы? — Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
6273. Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает: — Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов? — Сынок, а где это ты такое прочитал? — Я не прочитал, я это написал!
6274. Отец: — Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: — В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
6275. — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. — Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
6276. После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: — Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. — Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
6277. — Папа, а правда, что детей аист приносит? — Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!
6278. — Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? — Ругательства пропустить, мама? — Конечно. — Он промолчал.
6279. Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
— Послушай, сынок, — вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег…
— Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег…
6280. Отец: — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: — А в твоем, папа, он уже был императором…
6281. Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
— Зачем тебе столько? — спрашивает отец. — Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
— А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
6282. — Маленький развратник! — возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. — Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
— Напрасно ты так волнуешься, мама! — оправдывается сын. — Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!
6283. Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает: — Я боюсь. — Чего? — А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и….очень любит маленьких детей.
6284. — Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила? — Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.
6285. Внучка спрашивает бабушку: — А детей аист приносит? — Да, дитятко. — А кто аиста трахает?
6286. Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: «Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется — тут я и того…». Положил, за углом спрятался — ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло:
— Чьи деньги?!!
Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
— Чьи деньги?!!
Мужик не выдержал, выскакивает:
— Мои, мои… Дай, подниму… У-у-а-а!!! А еще пионер называется!!!
6287. Отец повел сына в зоопарк: — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон… — А что это у него между ног такое? — Э-э-э… Это у него что попало… Через пару недель сын там же с матерью: — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало. — Кто тебе это сказал??? — Папа! — Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!
6288. Прохожий разнимает дерущихся мальчишек. — Как вам не стыдно! — говорит он. — Разве можно драться со своими товарищами! — А мы не товарищи! — кричит один из них. — Мы родные братья!
6289. Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством: — А мой папа и мама отправились в рай! — Ну и что, — отвечает вторая с вызовом, — мои тоже туда скоро отправятся.
6290. Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился. — Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. — Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. — Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! — Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа…
6291. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. — Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. — Ты бы ее согнал! — Не успел. Отец ее веслом убил.
6292. — Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
6293. Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку: — А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?
6294. — Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла… — И вы ее пропустили? — Да, а некоторые даже по два раза…
6295. Отец отчитывает пятилетнего сына: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! — Я не играл… Я прикуривал…
6296. Два паренька разговаривают: — Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно! — Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!
6297. Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает: — А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом: — Нет! — А я бы хотел!!!
6298. Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: — Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
6299. Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. — К сожалению, — сказал сторож, — сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: — А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? — А вы бы вышли? — спросил сторож.
6300. — Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика. — Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
6301. — Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, доченька… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
6302. Мать спрашивает сынишку: — Ну, что тебе понравилось в зоопарке? — Мне — тигр, а папе — кошечка. — Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? — Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
6303. Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
— Тебе подруга звонила? — поинтересовался он.
— Нет, это кто-то ошибся номером.
6304. — Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет? — Гм… потому что… Не дуй, дурак, вот и не погаснет!
6305. Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: — Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму. — Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.
6306. В зоопарке к служащему подходит девочка. — Скажите, этот слон самец или самка? — Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
6307. Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае «Черт побери!», что, конечно, очень не нравилось матери. — Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов. — Хорошо, мама, — ответил Джонни, беря десятицентовую монету, — обещаю. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал: — Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
6308. Воспитательница: — Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься? — Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
6309. Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает: — Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает: — Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег… Тут влезает таксист: — Да какие же это «бедные тети» — это самые натуральные б…и! Через некоторое время, мальчик опять спрашивает: — Мама, а у этих теть, то есть б…ей, дети бывают? Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает: — Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
6310. Маленького Яся учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками. — Сколько раз я тебе говорил, — закричал отец, — чтобы ты не играл со спичками! — Я не играю, я закуриваю.
6311. Малыш прибежал, сияя, к матери: — Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! — Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? — Я ей сказал, что это белые черви.
6312. — Идеальный возраст для мальчика — десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.
6313. — Мама, можно мне немного поплавать? — Можно, только не намокни.
6314. Отец сердится на сына: — Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок? — Да, папа, это сын борова!