ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2249
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
— Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
Школа
6368. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.
6369. — Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
— Учитель, Марья Ивановна!
6370. — Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
6371. Учитель записал в дневник ученицы: «Мэри — ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!».
6372. Два школьника. Один говорит: — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10…
6373. — Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
6374. — Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? — Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
6375. Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: — Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. — Саша, что ты говоришь? — удивляется мать. — Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
6376. — Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру. — Почему ты плачешь? — Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. — Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
6377. — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. — Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».
6378. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики… — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
6379. Урок истории. Учитель: — Кто скажет, как жили древние евреи? — Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
6380. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. — Пять, — отвечает Костя. — Сколько? — удивляется учитель. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
6381. Учитель спрашивает учеников:
— Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
— Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
6382. Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
— Я написал 50 раз слово «пошел» и пошол домой.
6383. — Мама, сегодня была контрольная по математике. — Трудная? — Что ты, легкая — даже папа написал бы!
6384. — Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. — Тетя, а материки на нем уже обозначены?
6385. — Сережа, как ваша новая учительница? — Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
6386. — Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного? — Сверху — единственного, а снизу — множественного.
6387. — Какое животное дает нам мясо и сало? — Прошу прощения, сеньор учитель, — это мясник.
6388. Мать — сыну: — Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
6389. В первом классе: — Сколько будет дважды два? — Четыыыыыреееее, — размазывая слезы. — А почему ты плачешь? — Хочуууу пяяаааать…
6390. На последнем уроке учительница спрашивает:
— А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
— Как он выбежал на дорогу, — вносит ясность Рома, — то серьезно поломал ногу и побежал домой.
6391. Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
— Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?
— А пес их знает, может они так привыкши!
6392. — Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление — очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
— А по какой программе?
6393. Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует: — Что случилось? Почему такие слезы? — Из-за проклятого ревматизма: — Бедный! Такой маленький, а уже ревматик. — Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».
6394. В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила: — Молли, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы? — Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
6395. — Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы? — Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.
6396. К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. — Это не крючки, папа! Это интегралы!!
6397. Приходит сын из школы и говорит своим родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…
6398. Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу «Ромео и Джульетта». — Ты так быстро прочитал эту книгу? — удивляется библиотекарша. — Да, я те места, где про любовь, пропускал.
6399. — Петя, читай урок. — Я букварь забыл. — Возьми у товарища. — Я с чужого читать не умею.
6400. — Проспрягайте глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени! — Я умер, ты умер, он умер…
6401. — Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце? — Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
6402. — Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром? — Отлично знаю. — Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается? — В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
6403. — Костя, почему ты не был вчера в школе? — Потому что вчера хоронили дедушку. — Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне… — А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию…
6404. Учитель — родителю: — От вашего ребенка дурно пахнет. — А вы не нюхайте, вы учите!
6405. Учительница младших классов: — Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка…» Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. — Дети, ну это же сказка!
6406. Приходит бабушка в аптеку и говорит: — Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли — А что помогает? — Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
6407. Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: — Сколько лет твоему брату? — Год. — Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. — Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
6408. — Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают? — Переменка.
6409. В школе учительница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его слышал? — Мой папа так говорит. — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
6410. — Машенька, чем ты занята? — Историю учу. — А про кого историю? — Про Наполеона. — А что про него? — Где он умер. — И где же он умер? — Да на Святой Елене… — Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
6411. Пожилая учительница спрашивает у ученика: — До какого класса ты будешь учиться? — До одиннадцатого. А вы?
6412. Папа звонит к соседу: — Вы сделали за сына домашнее задание по математике? — Сделал — Дайте списать…
6413. Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
6414. Учитель ученику:
— Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
— Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
6415. Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»
6416. Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо, — согласился мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.
6417. Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
6418. Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово.
6419. Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит: — Мой папа всегда пользуется этим девизом! — У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? — Мой папа — боксер!
6420. — Почему ты опоздал на урок? — Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. — Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
6421. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: — Машенька, а у тебя дедушка воевал? — Да, Марь Иванна. Он был танкистом. — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? — Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…