ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2171
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
7184. С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.
7185. Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета.
— Тогда с тебя причитается! — воскликнул другой.
7186. Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал:
— Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.
7187. Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов «Спортлото», как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы:
— Выиграть в «Спортлото» мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее — целый месяц.
7188. В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: — Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось? — Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. — Ах, так билет ты все-таки купил… — разочарованно говорит габровец.
7189. Рентгенолог габровцу:
— Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
7190. Одного габровца спросили:
— Почему вы так широко шагаете?
— Берегу сапоги, — ответил он.
7191. Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.
— Стой! — закричал габровец водителю. — Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!
7192. — Два взрослых билета и один детский! — сказал кассиру габровец.
— Ваш сын — взрослый, в брюках ходит! — возмутился кассир.
— Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, — не растерялся габровец.
7193. Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
— Достаточно большим, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
7194. В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
— Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.
7195. Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:
— Лестница не сломалась?
7196. Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, — отвечает габровец. — Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
7197. Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: «Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное».
7198. Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: «Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы».
7199. К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:
— Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!
7200. Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева — стоимость веревки.
7201. Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. — Но у вас же нет огорода!? — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
7202. У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
— Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.
7203. Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
— Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
— Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.
7204. — Бабушка, дай мне ножницы.
— Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! — ответила старая габровка.
7205. Габровец написал в конце письма:
«Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда вспомнил, что не приклеил марку».
7206. К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
7207. Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю. — Выключите хотя бы счетчик!
7208. Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
— Ну и скупердяй! — с негодованием воскликнул отец. — Ну тогда принеси из чулана наш.
7209. Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.
— Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!
7210. Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: — Предложи гостям что-нибудь прохладительное. — Конечно, сейчас! — с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
7211. — Не забудь, — говорит умирающий шотландец жене, — что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов. — Не забуду… — И не забудь, что мы должны Смиту три фунта. — Господи! — вздыхает жена. — Снова он бредит.
7212. Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца взаймы…».
7213. — Неправда, что все шотландцы — очень черствые люди, — сказал старый шотландец. — Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.
7214. — Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. — Неужели? — Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
7215. Разговор двух шотландцев: — Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? — И что же они не поделили? — Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
7216. В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит: — Рюмку виски. — Вам по какой цене, — спрашивает бармен, — за пять пенсов или за десять? — А от чего это зависит? — спрашивает шотландец. — Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если вы выпьете стоя. — А если я выпью, стоя на одной ноге?
7217. Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше. — Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель. — С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. — Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
7218. Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался:
— Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
— Но я не женат, сэр!
— Как не женат? — изумился хозяин. — Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
— Да, сэр, но получив ее, я раздумал…
7219. Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
— В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
7220. Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец:
— Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
— И я буду лучше слышать.
— Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.
7221. — Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп?
— Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.
7222. Разговор двух шотландцев.
— Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
— Я жду, пока воры ее покрасят.
7223. Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: «Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы».
Отец солдата пишет в ответ: «Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся».
7224. Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. — Ты беспокоился, папа? — Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? — В четыре шиллинга. — Ну что ж, это не так уж и много. — Да, папа. Но у нее больше не было.
7225. Джон с девушкой гуляют по парку. — Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? — спрашивает девушка. — Давай подойдем поближе, — великодушно предлагает Джон, — чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
7226. — Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?! — Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?.. — Они ими бреются!!!
7227. — Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором! — Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок! — Да, но у нас на двоих была одна ракетка!
7228. Шотландец говорит: — На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. — А как же ты узнаешь время ночью? — А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: «Кто дудит в два часа ночи!»
7229. Надпись на могиле: «Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра».
7230. В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны.
— Как это могло случиться? — удивился он.
— Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!
7231. Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…
7232. Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
— Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать — кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.
7233. Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга