ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2341
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
, в котором предупреждалось: — Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
7234. Два шотландца: — Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики? — Черную патоку… Через неделю. — Джо, моя лошадь умерла!! — Так ведь моя тоже!
7235. Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге. — Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? — Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? — О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? — Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? — Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? — Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! — А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? — Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
7236. Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. — Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин. — Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
7237. Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: — Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? — Нет, еду брать первый урок.
7238. Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: — Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: — А деньги вам папа принесет завтра. — Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: — А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
7239. — Нет, честь все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу. — Из чего ты сделал такой вывод? — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
7240. Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: — Папа, у нас во дворе чужая корова! — Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
7241. — Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? — Да, ваше преподобие. — Ну, и что же ты с ним сделал? — Зарезал и съел, ваше преподобие. — Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? — Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? — Конечно. — Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!
7242. Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет. — На глазах появились слезы. — Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
7243. Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: «Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!»
7244. Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят… — Но как ты меня узнал, отец? — По галстуку, сынок, по галстуку…
7245. Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
— До чего вы дошли! — возмущается шотландец. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
7246. В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
7247. Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».
7248. Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: — Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели? — Только при лунном свете. Через неделю они поженились.
7249. Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: — Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю? — Одну ложку! — А какую? Чайную или столовую?
7250. Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: — Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать… — И плавать, слава Богу, — ответила вдова.
7251. — Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы? — Нет. — Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
7252. Шотландец рассказывает знакомому: — Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. — Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? — Нет, не пришлось. — Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
7253. Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Да. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
7254. В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».
7255. Экскурсовод при посещении туристами пещеры: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
7256. Шотландец спрашивает жену: — Что тебе подарить на день рождения? — Право, Патрик, я и не знаю… — Хорошо, даю на размышление еще год.
7257. Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
7258. — Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать? — Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.
7259. — Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. — Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. — Но это был последний зуб.
7260. Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый. — Да ведь он же уже прокомпостирован! — Ничего! Там еще место есть!
7261. На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель. — Почем петух? — Пятьдесят тысяч. — А что так дорого-то? — Деньги срочно нужны.
7262. К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.
7263. — Ты что такой бледный? — спрашивает друг. — Весь день катался на карусели. — С чего это вдруг? — Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.
7264. Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: «СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ…» — Дайте мне одну розу. — Всего одну? — Да, я не болтлив…
7265. — Дай в долг десять рублей. — У меня только пять. — Давай пять, а пять будешь должен.
7266. Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике: — Ох, беда! Надо срочно вызвать врача! Отец, рассудительно: — Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.
7267. — Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти… — Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
7268. — Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? — Раздал бы долги. — А остальные? — Остальные пусть подождут.
7269. Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
7270. — Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить. — Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
7271. — Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем. — Ничего, я тебе завтра куплю. — Пальто!? — Нет, пуговицы.
7272. — Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! — Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
7273. — Милый, ты уже попросил у отца мою руку? — Еще нет. — Но ведь ты обещал… — Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.
7274. — Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? — Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
7275. — Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо! — А где коробочка?
7276. — Куда ты спешишь? — На почту, пока не закрыли. — Письмо отправить? — Нет, надо набрать чернил в авторучку.
7277. Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может одолжишь 100 рублей?
— Может поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
7278. — Не можешь ли ты мне одолжить сотню? — Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? — Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
7279. — Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? — Ничего. — Как ничего? — А зачем?
7280. — Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
— С какой стати? Я на него вовсе не похож.
— Он тоже должен мне тысячу злотых.
7281. — Слушай, одолжи мне двести рублей.
— Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.
7282. Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!
7283. — Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
7284. Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:
— Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.
7285. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
— Когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
— На мели, а кушаете индейку!
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
7286. В налоговое управление пришло письмо:
— В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…
7287. Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
— Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
7234. Два шотландца: — Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики? — Черную патоку… Через неделю. — Джо, моя лошадь умерла!! — Так ведь моя тоже!
7235. Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге. — Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? — Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? — О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? — Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? — Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? — Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! — А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? — Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
7236. Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. — Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин. — Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
7237. Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: — Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? — Нет, еду брать первый урок.
7238. Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: — Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: — А деньги вам папа принесет завтра. — Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: — А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
7239. — Нет, честь все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу. — Из чего ты сделал такой вывод? — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
7240. Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: — Папа, у нас во дворе чужая корова! — Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
7241. — Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? — Да, ваше преподобие. — Ну, и что же ты с ним сделал? — Зарезал и съел, ваше преподобие. — Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? — Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? — Конечно. — Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!
7242. Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет. — На глазах появились слезы. — Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
7243. Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: «Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!»
7244. Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят… — Но как ты меня узнал, отец? — По галстуку, сынок, по галстуку…
7245. Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
— До чего вы дошли! — возмущается шотландец. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
7246. В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
7247. Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».
7248. Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: — Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели? — Только при лунном свете. Через неделю они поженились.
7249. Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: — Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю? — Одну ложку! — А какую? Чайную или столовую?
7250. Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: — Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать… — И плавать, слава Богу, — ответила вдова.
7251. — Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы? — Нет. — Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
7252. Шотландец рассказывает знакомому: — Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. — Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? — Нет, не пришлось. — Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
7253. Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Да. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
7254. В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».
7255. Экскурсовод при посещении туристами пещеры: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
7256. Шотландец спрашивает жену: — Что тебе подарить на день рождения? — Право, Патрик, я и не знаю… — Хорошо, даю на размышление еще год.
7257. Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
7258. — Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать? — Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.
7259. — Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. — Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. — Но это был последний зуб.
7260. Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый. — Да ведь он же уже прокомпостирован! — Ничего! Там еще место есть!
7261. На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель. — Почем петух? — Пятьдесят тысяч. — А что так дорого-то? — Деньги срочно нужны.
7262. К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.
7263. — Ты что такой бледный? — спрашивает друг. — Весь день катался на карусели. — С чего это вдруг? — Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.
7264. Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: «СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ…» — Дайте мне одну розу. — Всего одну? — Да, я не болтлив…
7265. — Дай в долг десять рублей. — У меня только пять. — Давай пять, а пять будешь должен.
7266. Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике: — Ох, беда! Надо срочно вызвать врача! Отец, рассудительно: — Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.
7267. — Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти… — Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
7268. — Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? — Раздал бы долги. — А остальные? — Остальные пусть подождут.
7269. Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
7270. — Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить. — Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
7271. — Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем. — Ничего, я тебе завтра куплю. — Пальто!? — Нет, пуговицы.
7272. — Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! — Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
7273. — Милый, ты уже попросил у отца мою руку? — Еще нет. — Но ведь ты обещал… — Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.
7274. — Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? — Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
7275. — Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо! — А где коробочка?
7276. — Куда ты спешишь? — На почту, пока не закрыли. — Письмо отправить? — Нет, надо набрать чернил в авторучку.
7277. Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может одолжишь 100 рублей?
— Может поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
7278. — Не можешь ли ты мне одолжить сотню? — Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? — Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
7279. — Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? — Ничего. — Как ничего? — А зачем?
7280. — Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
— С какой стати? Я на него вовсе не похож.
— Он тоже должен мне тысячу злотых.
7281. — Слушай, одолжи мне двести рублей.
— Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.
7282. Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!
7283. — Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
7284. Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:
— Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.
7285. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
— Когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
— На мели, а кушаете индейку!
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
7286. В налоговое управление пришло письмо:
— В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…
7287. Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
— Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?