ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2336
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
8040. Новый русский приходит в книжный магазин: — Мне, пожалуйста, книжку, «30 щенков». — Что, что? — Книжка, называется, «30 щенков», дочка просила очень… — У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор? — Да вот тут дочка написала что-то такое… Смотрят — написано «ЗОЩЕНКО».
8041. Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе — жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился — раз — кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу… Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
— Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!?
— Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе — жаркое из кобры.
8042. Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: «Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы — 20 тысяч баксов».
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит новый русский:
— Ну что, фотограф, сколько наснимал?
— Сто двадцать кадров.
— А выдержку ставил какую?
— 1/500 секунды.
— Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:
8043. Два новых русских встречаются после долгой разлуки. — Ты кем работаешь? — Да вот, понимаешь, киллером. А ты? — А я банкир теперь. — Хм… Ну, тогда еще встретимся!
8044. Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
8045. Сын нового русского приходит к отцу:
— Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
— Базара нет, сделаем тебе еще круче!
8046. Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают.
— Слышь, это Бах или Бетховен?
— Незнаю, он к нам спиной стоит.
8047. Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все как полагается — сотовый телефон, малиновый пиджак, и т. д. Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
— Вы телефон оставьте, он позвонит.
— Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!
8048. Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел, лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом, после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром встает — под ногтями грязища и воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит:
— Мля!!! Опять во сне чесался!!!
8049. Один новый русский разговаривает с другим: — Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу? — Ну: — А с какой стати-то? — А мне сказали, там бабок немеряно…
8050. Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: — Господа, Бразилия — великолепная страна, правда, 50 % населения страдает СПИДом и 50 % больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: — Что она сказала? — Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
8051. — Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?
— Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!
8052. Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
8053. Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик:
— Down?
— Сам ты даун!
8054. Один новый русский после бани спрашивает другого:
— Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
— Это все пиджаки проклятые линяют!
8055. Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела… Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
— Чего изволите?
— Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
— Может быть, желаете на Багамы?
— Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
— Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?
— Да не-е. Тоже было!
— Я знаю, что вам нужно — САФАРИ.
— А это как?
— На джипе покатаетесь, постреляете…
— Это как на работе, что ли?!
8056. Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке — вертит на пальце ключи от «Мерседеса». Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
— Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту — пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут…
8057. Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез?
— Да-а-а, погуляли…
8058. Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
— Ты же замерзнешь!
— Ну да, я с детства холод не люблю!
— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
— «Как, как» — та же зимняя, что и летняя, но… на Красном Море!
8059. На Красную площадь выезжает несколько шестисотых «Мерседесов», выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
— С вас штраф: пятьсот штук.
— Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук — у нас мяса только килограмм…
8060. Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
— Сколько метров? — спрашивает продавщица.
— Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся…
8061. Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский: — Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!
8062. Беседуют два новых русских: — Ты слыхал старую песенку про нас? — Нет, а какую? — Да ту, в натуре, из комедии «Рука в бриллиантах»: «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!»
8063. Жена нового русского у психиатра: — Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. — Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление. — Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!
8064. — Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? — Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
8065. Подает новый русский объявление в газету: «Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».
8066. — Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. — Неужели евреем заделался? — Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить…
8067. Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: — Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. Новый русский (недовольный голос, распальцовка): — Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят…
8068. Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый «Мерседес», и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны:
— Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
— Поднимите мне руки…
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
— Ша!
8069. Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
— Видишь, доченька, как мужик без «Поляроида» мучается!
8070. В школе для новых русских стоит преподаватель — цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
— Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу…
8071. Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.
8072. Пасха, встречаются два новых русских:
— Христос воскрес!
— Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?
8073. Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется «Газель». Ну, понятное дело, останавливает ее. Из «Газели» выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
— Ты что, новый русский?
— В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев…
— Да ты что? Ведь тебе надо на «Мерседесе» или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
— Это не кузов — это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
8074. У нового русского спрашивают: — Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: — А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты? — Да нет, это вообще-то ножницы… — О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!
8075. Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского. Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
— Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят, ты это, разберись: Куда пошел? — Убирает телефон. — Братва, гуляем здесь, традиция такая.
8076. Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
— Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
8077. Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
— Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
— А не все ли равно чем блевать?
8078. Встречаются двое новых русских:
— Слушай, в натуре, такой «Мерседес» себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная…
— Класс! И скорость, наверно, офигительная?
— А я не езжу — бензина много жрет, собака!
8079. Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда гаишник говорит:
— Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
— Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!!
— А может всё-таки выпьешь?
— Неееее!!!
— Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ — 2 млн.
8080. Приходит сын нового русского домой из школы: — Папа, а ты знаешь таблицу умножения? — Ну вроде да. — А сколько будет дважды два? Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову: — Вообще-то четыре, но если оптом — отдавай по три.
8081. Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего многозначительно изрекает:
— Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
— Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой брать ее оптом?
8082. Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит: — Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки. — А дырки зачем? — А как же он пальцы загибать будет?
8083. Что такое «ту-ти-ту-ту-ту»? Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
8084. Встречаются два новых русских в магазине оргтехники. — Ты что ищешь? — Телефон с громкой связью! — А мне так на фиг не надо — у меня во время связи и жена не фигово орет.
8085. Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток — проходы узкие. Прораб:
— Вроде все стандартных размеров…
— Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают…