ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2204
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».
8121. Ресторан. Входит новый русский — маленький, с короткой шеей, короче, уши возле плеч. За ним заходит телохранитель — охренительный здоровяк. Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20 минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром. Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар, замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по столу. Телохранитель:
— Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает голову, которую ей тут же отрубают.
— О! Где ты научился?!
— А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю…
8122. Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
— Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.
8123. Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить — ловит тачку. Поймал первую попавшуюся — троллейбус и говорит водителю:
— Гони домой!
— Куда?
— В Зеленоград!
— Дык как я туда доеду — проводов туда нет?
— На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
— Дальше ехать не могу — видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
— Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
8124. Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
— Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
— Все понял, шеф, больше не повторится!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: «Совещание. Не беспокоить».
8125. Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
— А я думал, это входит в стоимость тура…
8126. Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся — бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
— Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
— Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
8127. Нового русского в центре города останавливает гаишник:
— Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
— Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
— Что это за телефон?
— А это новинка — сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.
— Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
— Президент слушает!
— Слушай, мужик, продай!
— Да ты чо, такую вещь…
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова… Гаишник:
— Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
— Так что же ты, дурак, нас отпустил?
— Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.
8128. Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: — А это у вас что? — Яблоки. — Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. — Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить. — Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ. — А что это там у вас еще? — Апельсины. — Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. — Но это же будет дороже! — Ничего, я заплачу. Действия повторяются — А чего это там у вас еще? — Изюм, но он не продается:
8129. Встречает как-то новый русский другого нового русского: — Братан, у тебя шестисотый «Мерседес» есть? — Не-а… — А вилла с бассейном? — Не-а… — А что, может и яхты нет? — Не-ет… Тут подходит другой новый русский: — Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
8130. Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский:
— Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
— Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация…
— Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?…
— Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-иинушка…
8131. Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе «Мерседесы». — Мне вот этот, этот, этот… И вот этот… Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит: — Слушай, братан, ты же за такси платил….
8132. Один новый русский другому: — Я себе шестисотый «Мерседес» взял. — А ну покажи Заходят в гараж. — Первый, второй…. 600!
8133. Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
— Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый «Мерседес», чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
— Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
— Ну, у той уже пепельница засорилась.
8134. Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
— Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.
8135. Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?
8136. Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на иномарке. Садятся к нему и едут: — Ух ты, сколько кнопочек! — Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами) — Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого! — Ну дык! (снова пальцы) — Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом ездили…
8137. Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю — пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
— Тогда, — говорят ему, — вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
— Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела.
Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
— Что, рубить?
— Да нет, соси! А денег у меня еще много…
8138. Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
— Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
8139. Французский пикник.
— Мсье, немедленно выньте руку… да не вы… да не эту… да не оттуда…
8140. Французская загадка:
— Чем отличается мужчина от Парижа?
— Париж — всегда Париж!..
8141. На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
8142. Разговаривают две француженки: — А ты своего мужа во время полового акта видела? — Не, я глаза закрываю. — А я тут увидела. — Ну и что? — Стоит бледный и за дверь держится!
8143. Француз женился. У него спрашивают: — Ну как твоя молодая жена? — Превосходно. Очень рекомендую.
8144. Француженка в магазине говорит продавцу: — Заверните, пожалуйста, мне этот банан. — Пожалуйста, мадам. — Я не мадам, я мадемуазель. — Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
8145. Стоят два француза-подростка. Один другому:
— Как ты думаешь, что лучше — девушку трахнуть или кружку пива выпить?
— Не знаю — пива не пробовал…
8146. Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!
8147. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: — Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
8148. Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: — А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: — Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…
8149. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.»
8121. Ресторан. Входит новый русский — маленький, с короткой шеей, короче, уши возле плеч. За ним заходит телохранитель — охренительный здоровяк. Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20 минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром. Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар, замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по столу. Телохранитель:
— Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает голову, которую ей тут же отрубают.
— О! Где ты научился?!
— А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю…
8122. Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
— Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.
8123. Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить — ловит тачку. Поймал первую попавшуюся — троллейбус и говорит водителю:
— Гони домой!
— Куда?
— В Зеленоград!
— Дык как я туда доеду — проводов туда нет?
— На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
— Дальше ехать не могу — видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
— Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
8124. Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
— Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
— Все понял, шеф, больше не повторится!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: «Совещание. Не беспокоить».
8125. Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
— А я думал, это входит в стоимость тура…
8126. Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся — бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
— Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
— Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
8127. Нового русского в центре города останавливает гаишник:
— Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
— Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
— Что это за телефон?
— А это новинка — сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.
— Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
— Президент слушает!
— Слушай, мужик, продай!
— Да ты чо, такую вещь…
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова… Гаишник:
— Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
— Так что же ты, дурак, нас отпустил?
— Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.
8128. Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: — А это у вас что? — Яблоки. — Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. — Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить. — Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ. — А что это там у вас еще? — Апельсины. — Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. — Но это же будет дороже! — Ничего, я заплачу. Действия повторяются — А чего это там у вас еще? — Изюм, но он не продается:
8129. Встречает как-то новый русский другого нового русского: — Братан, у тебя шестисотый «Мерседес» есть? — Не-а… — А вилла с бассейном? — Не-а… — А что, может и яхты нет? — Не-ет… Тут подходит другой новый русский: — Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
8130. Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский:
— Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
— Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация…
— Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?…
— Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-иинушка…
8131. Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе «Мерседесы». — Мне вот этот, этот, этот… И вот этот… Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит: — Слушай, братан, ты же за такси платил….
8132. Один новый русский другому: — Я себе шестисотый «Мерседес» взял. — А ну покажи Заходят в гараж. — Первый, второй…. 600!
8133. Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
— Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый «Мерседес», чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
— Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
— Ну, у той уже пепельница засорилась.
8134. Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
— Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.
8135. Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?
8136. Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на иномарке. Садятся к нему и едут: — Ух ты, сколько кнопочек! — Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами) — Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого! — Ну дык! (снова пальцы) — Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом ездили…
8137. Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю — пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
— Тогда, — говорят ему, — вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
— Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела.
Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
— Что, рубить?
— Да нет, соси! А денег у меня еще много…
8138. Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
— Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
Французы и француженки
8139. Французский пикник.
— Мсье, немедленно выньте руку… да не вы… да не эту… да не оттуда…
8140. Французская загадка:
— Чем отличается мужчина от Парижа?
— Париж — всегда Париж!..
8141. На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
8142. Разговаривают две француженки: — А ты своего мужа во время полового акта видела? — Не, я глаза закрываю. — А я тут увидела. — Ну и что? — Стоит бледный и за дверь держится!
8143. Француз женился. У него спрашивают: — Ну как твоя молодая жена? — Превосходно. Очень рекомендую.
8144. Француженка в магазине говорит продавцу: — Заверните, пожалуйста, мне этот банан. — Пожалуйста, мадам. — Я не мадам, я мадемуазель. — Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
8145. Стоят два француза-подростка. Один другому:
— Как ты думаешь, что лучше — девушку трахнуть или кружку пива выпить?
— Не знаю — пива не пробовал…
8146. Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!
8147. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: — Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
8148. Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: — А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: — Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…
8149. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.»