ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2128
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
8399. В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: «Еду, встречай.» Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: «Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.»
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: «Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! — до сих пор с… капает!»
8400. Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. «Доктор, живот раздуло,» — «Да ты ж беременна!» — «Однако, быть не может — муж в тайге,» «А ты, наверное, с другими мужчинами спала,» — «С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся,» — «А как?» — «Однако, тряпку мне на морду кидал.»
8401. Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: «Что-то меня беспокоит Гондурас,» — «Я же говорил тебе, — отвечает второй чукча, — не тереби его.»
8402. Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если вы, родители — чукчи?» — «Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.»
8403. Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. — Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч. — Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч. — Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: — Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
8404. Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
— Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
— Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: «Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей — оленевод».
8405. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто «народами крайнего Севера».
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: «Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: «МИР!», «ТРУД!», «МАЙ», «ИЮНЬ», «ИЮЛЬ», «АВГУСТ!». Нет! Все-таки это чукчи!»
8406. Приходит чукча ко врачу и говорит: — Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу: — Ой, ну який же я гарний хлопець!
8407. Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно. — Тебе зачем телефонная будка? — Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? — Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
8408. Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. — Зачем ты залез в эту яму? — Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. — Зачем ты еще одну яму копаешь? — Однако, в двух экземплярах надо.
8409. Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: — Пароля! — Пошел на…! — Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
8410. Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: — Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. — Стой! Кто идет? — Однако, мы, кошки, домой ползем!
8411. Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
8412. Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.
8413. Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень. — Однако, «Проспекта Маркса» в эту сторону? — Нет. — Спасибо, — сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
8414. Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся. — Эх, совсем косой стал, — а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, — Да и раньше такой был.
8415. Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину: — Однако, кто это? — Пушкин. — Это который «Му-Му» написал? — Нет, «Му-Му» написал Тургенев. — Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.
8416. Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
— Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
8417. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: «Я убил сто крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов.» Выступает чукча: «Я убил пятьдесят носеров.» Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» — «No, sir!»
8418. Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная». И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
— Какая будет зима?
— Холодная.
— А почему?
— А вон чукча за дровами пошел.
8419. Однажды чукчу спросили: — Как часто вы моетесь? — Однако, раз в полгода. — Так редко? А вы себя не чувствуете грязным? — Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
8420. Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. — Чукча, вы упадете! — Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: — Колдун, однако!
8421. Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: — Что ты хочешь? — Однако, есть хочу. Она его накормила. — Что еще ты хочешь? — Однако, пить хочу. Она его напоила. — Что еще ты хочешь? — Однако, спать с тобой хочу. Переспали. — Что еще ты хочешь? — Однако, лыжи снять хочу.
8422. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: — Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: — Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: — Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. — Через день? А почему так рано? — Очень кушать хочется.
8423. Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал — Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: — Однако, ду ю спик инглиш? — Yes, of course! Чукча, грустно: — А фиги ж толку?
8424. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.»
8425. Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: — Белка! — Гав! — Нажми красную кнопку! — Гав! Гав! Пошел второй виток. — Стрелка! — Гав! — Нажми белую кнопку! — Гав! Гав! Пошел третий виток. — Чукча! — Гав! — Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри — ничего не трогай!
8426. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: — Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как… — Тюленя? — Нет… — Оленя? — Нет, вкус… как… сношаться!
8427. Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: — Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.
8428. Однажды у чукчи спросили: — А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? — Да. — Ну и что они говорят? — Да все больше пугают. — А как пугают? — А вот так: у-у-у-у!
8429. Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. «Однако, знаю «посол Чрезвычайный», знаю «посол Уполномоченный» и знаю «посол на…»
8430. Сидит чукча и приговаривает: — Устал сегодня чукча, ох, устал! — Почему устал? — Однако, думал сегодня. Очень устал. — А почему очень устал? — Однако, сегодня целых три раза думал.
8431. Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
— Эй, вы что делаете, она же взорвется!
— Однако, ничего, у нас еще одна есть!
8432. Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
— Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
— Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
8433. Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого…
— И здесь никого не будет…
8434. Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают — ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…
8435. Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено: — Пароль? — Черное небо! — Неправильно, пароль — белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.
8436. Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: — Скажи пароль! — Пароль! — Проходи!
8437. — Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.
8438. Встречаются двое чукчей. Один другому:
— Салют, козел!
— Сам ты салют, — обиделся другой.
8439. Идут двое чукчей по тундре — видят б--ь русскую. Захотелось им ее, говорят: «Давай мы тебя любить будем». Она говорит — «Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было.»
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
— Слушай, тебе моча в голову ударила?
— Да! А тебе?
— И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!
8440. Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
— Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
8441. Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:
— Большой город Москва, а меня там все знают!
— Не может быть — не верят ему.
— Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там — тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: «Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?