ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2134
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
8302. Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит: — Такие большие глаза, а ничего не видят.
8303. Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: — Ты сколько раз в него стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер? — От смеха…
8304. Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый. — Зачем тебе второй-то? — Однако, чукча курит.
8305. Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма: — Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? — Нет, в тундре листовки расклеивает. — Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
8306. Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают: — Ты о чем все поешь? — Однако, что вижу, то пою. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет. — Ну а теперь-то ты что видишь? — Однако, темнота вижу.
8307. Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа! — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа-уу! — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит… (Пауза) — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
8308. Раздается звонок в Кремле. — Вам генеральный секретарь нужен? — спрашивает чукча. — Ты что, больной? — интересуется трубка. — Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.
8309. Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
— Как долго вы репетировали?
— Шесть месяцев и две недели…Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
8310. Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…
Чукча с места недовольно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать придется…
8311. Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей
, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
8312. Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика. — Это еще что такое? — Имя, фамилия и ученая степень.
8313. Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка «12 Сентября». Чукча начинает метаться по трамваю: — А что, раньше никак нельзя?!
8314. Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
— Говорили же тебе: «Бригадира, не воруй!»
8315. Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.
8316. Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера: — Анекдоты про чукчу знаешь? — Знаю. — Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер. — Январь ездить не будешь, — пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку, — И страховку не получишь.
8317. Русский говорит чукче: — Скажи: «лук» — Лук. — Тебе по лбу стук. Чукча решил отомстить: — Скажи: «чеснок» — Чеснок — Тебе лопатой по спине — на!
8318. Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
— Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
— Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
8319. Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:
— Совсем плохой охотник, — говорит чукча таксисту, — не будь чукча, ушел бы мужик.
8320. Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
— Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
8321. По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. — Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить…
8322. Как называется драка двух французов на шпагах? — Дуэль. А драка двух чукчей на ножах? — Резьба по дереву.
8323. Лесник поймал на озере браконьера-чукчу: — Почему бьешь утку? — Моя стреляет селезня, — отвечает чукча. — Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий. — Моя попала — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.
8324. Встречаются два чукчи, и один другому говорит: — Слышь, а твоя жена гуляет… — А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
8325. Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца: — А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает: — Ну, знаете, тепло и гигиенично… Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой: — И правда, тепло! Оглянулся под куст — чисто. — И гигиенично!
8326. Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка: — Хочешь?
— Хочу!
— Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. «О-о-о». Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
— Еще хочешь?
— Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
— Чукча хочет — чукча платит, чукчу хотят — чукче платят!
8327. Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке. — Чукча, не видал человека, который кричал? — Нет. — Увидишь, нас позовешь. — Ладно, — плывет дальше. Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит: — Помогите! Тону! Чукча ему — бах! — веслом по голове. — Мужик, прячься, тебя там ищут!
8328. Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
— Снимай шубу!
— Однако, долго спал, до самого лета…
8329. Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвежонка.
— А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
8330. Сидят трое чукчей у костра: — Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет. — Стальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку. — Стальной олень ползет, — сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. — С
твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.
8331. Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. — Ну как живете? — спрашивают его. — Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит. — А что, лифт не работает? — Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.
8332. Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка: — Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем. — Норд-вест! — скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка: — Товарищ, не видел, куда американцы поплыли? — Норд-вест, — ответил чукча. — Ну ты, — сказал капитан, — хватит умничать, пальцем покажи!
8333. Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает: — Это — ванна, это — спальня, это — кухня. Показывает на газовую плиту. — Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!
8334. Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. — Нет, — говорит чукча, — такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
8335. Приходит русский к чукче. — Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский. — Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все. Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене: — Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский. — А где чукча-то. — А на дальних пастбищах. — Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: «Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах».
8336. Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит: — Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит: — Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит: — Самец, однако.
8337. Чукча заболел и пошел к врачу. — Бок у меня болит, — говорит он. — Который бок? — спросил врач. Чукча подумал немного и говорит: — Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
8338. Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: — Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда? — Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
8339. Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: — Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. — Стреляй еще, — говорит товарищ. — Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.
8340. Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях. Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: «Я — Цезарь!», потом уходит. Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: «Я — Цезарь!». Второй — «А я — Брут!». Оба уходят. Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: «Я — Цезарь!». Второй: «А я — Брут!». Третий: «И я — Брут!». Первый и второй хором: «И ты Брут!!??». Конец. Занавес.
8341. В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40… Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: — Папа, жениться хочу, благословение дай. — Ну, веди свою невесту, покажи. Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит: — Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся…
8342. Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. — Сколько платить надо? — спрашивает чукча. — Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: — Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
8343. Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых: — Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?
8344. Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. — Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая. — Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
8345. Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. — Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий. — Чукча в баня звали. — А труба и корова тебе зачем? — Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.
8346. Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: — Ты что делаешь? — Высоту столба измеряю. — Так ты положи его и измерь. — Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
8347. Чукча пришел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.
8348. Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: — Ну, как ты с ней? — Все холосо. — А с языком у нее как? — Все холосо. Только, однако, очень секотный.