ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2191
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
— Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было…
8533. Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
8534. Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
8535. Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит: — У нас инструмента для обрезания чуба нет!
8536. На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: — Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: — Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
8537. Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?» — В момент зачатия, — говорит ксендз. — В момент рождения, — говорит поп. — Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
8538. Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
8539. Католический священник говорит своему коллеге:
— Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
— Мы до этого не доживем, — отвечает тот. — Может, только наши дети доживут…
8540. Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.
8541. Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.
— В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.
8542. Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:
— Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
— Вовсе нет, — говорит старик. — Ты думаешь, она моя награда? Нет, я — ее наказание!
8543. В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: — Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе? — А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
8544. Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: — Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом: — Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
8545. Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы… Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются…
— Что ж, — говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим…
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
— Опять ты добрые дела творишь!..
8546. Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в «Отче наш» вставил фразу: «И дай нам, отче, нашу «Пепси-колу». Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
— Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
8547. — Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. — Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение…
8548. Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают: — Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить? — Так это же, дочери мои, херомантия!
8549. На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: — А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!» Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает. — Что за чертовщина! — восклицает монах.
8550. — Батюшка, алкоголь — враг здоровью? — Враг. — А почему вы его потребляете? — А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».
8551. Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: — Скажи, кто был первым человеком? — Адам. — А какое страшное наказание на него послал Бог? — Еву.
8552. Священник поднялся с колен и объявил пастве: — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».
8553. Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: — Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! — Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.
8554. Пастор: — Почему вы не ходите в церковь? — По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
8555. — Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы: — Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой компании: Хмм… Так и Бог его знает сколько!
8556. Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: — Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час… — Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог. — Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.
8557. — Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. — Почему? — Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»
8558. Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
8559. — Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? — Конечно, сын мой! — А людоеды? — О нет! Людоеды — ни в коем случае! — А людоед, который съест миссионера?
8560. Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…
8561. Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай? — Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.
8562. Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
8563. — Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? — допытывается у племянника религиозная бабушка.
— Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: «О Боже! Опять эта тыквенная каша!».
8564. Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
8565. Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
8566. Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
— Как же я тебе помогу? — сказал ему Бог. — Ты же не веруешь в меня!
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет… Снова взмолился проситель: — Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же…?
— Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!
8567. Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет. — Что ты плачешь, старче? — Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын… Иисус протягивает к старику руки: — Папа! Старик обрадованно: — Пиноккио!
8568. Поп в церкви после проповеди: — Марья, останься! — Зачем, батюшка? — Ебать буду! — А меня, батюшка? — А тебя, Фекла, не буду! — Почему же, батюшка? — Больно морда похабна! — Да уж какую бог создал, батюшка! — От пущай бог тя и ебет!
8569. — Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю… — Батька, ты ж…! Буммммм…
8570. Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп: — Ну-ка, Дарья, раздевайся. — Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается. — Ну-ка, Дарья, встань раком. — Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе: — Йих, скукотища…
8571. Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее. Едет поп, вздыхает. Попадья:
— Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
— Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле, изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.
8572. Пришел Адам и Всевышнему и говорит: — Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю. — Ну что, получилось? — Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?
8573. Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в три косточки. Иоанн кидает — 16, Петр кидает — 18! Тихо радуется. И тут подошел к ним Христос. Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял косточки и бросил — 21! Петр посмотрел на Христа сурово и молвит:
— Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще-то на деньги играем!
8574. Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте.
8575. Встретились игумен и игуменья. — Святой отец, конец света приходит! — Это почему же? — Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся. — Догнал? — Нет. — Это не мой монах!
8576. В полицейском участке раздается телефонный звонок.
— Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
— Алло, кто это говорит?
— Как кто? Грабитель!
8577. Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
— Слава тебе, господи, без греха, но вволю.