Файл: Составитель Г. Б. Хазан анекдоты.doc

ВУЗ: Не указан

Категория: Не указан

Дисциплина: Не указана

Добавлен: 10.11.2023

Просмотров: 2340

Скачиваний: 3

ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.


8578. — Береженого бог бережет, — сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

8579. Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:

— Даже своим пальцам доверять нельзя!

8580. Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: — Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла…

8581. По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути… — Брат, мы погибнем? — Да, сестра, на то воля всевышнего… — Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает: — Что это? Для чего он нужен? — Ну, понимаешь, это источник жизни… Монахиня перебивая: — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

8582. Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: «Я схожу за хлебом». Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде… Никто ничего не сказал.

Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде… Опять никто ничего не сказал.

Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: «Я пойду за водой». Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно…

Христианин и католик переглянулись: «Надо было сказать ему, где камни находились».

8583. Над входом в церковь висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние.» А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то, и другое — второе значительно приятнее!»

8584. Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. — На какой высоте летим? — 10000 метров. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — ??? Я ведь могу еще коньяк принести? — Тсссс! Начальство услышит!

8585. Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?


— Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки — они нас и поднимают, — говорит один из них.

Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул… Ну и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:

— Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все-таки.

8586. К батюшке на исповедь пришел мужик: — Батюшка, отпустите грех. — А велик ли грех твой? — Да не очень. Кошку изнасиловал. — Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: — Слушай, а как ты кошку-то… того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: — Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог… Батюшка, наставительно-задумчиво: — М-да… Грех невелик, зато наука какова!

8587. Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:

— Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет — низведу в послушники.

Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:

— Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна — божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят «Аминь», а не «П***ец»!

8588. Священник спрашивает у мальчика: — Молишься ли ты перед едой? — Нет! Мы едим только свежую пищу.

8589. Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: — Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

8590. В монастыре: — Святой отец, скажите, может ли душа простудиться? — Да что вы, сын мой, душа — это как воздух. — А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься».

8591. Поп во время занятий в церковноприходской школе: — Задаю вопрос: отделима ли душа от тела? — Отделима, батюшка! — Обоснуй! — Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, «А теперь одевайся, душа моя, и уе**вай»!

8592. Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: «Иди к нам, утонешь!». Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет». Грузовик уезжает.



Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: «Мужик, спасайся, плыви к нам!». «Бог мне поможет».

Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: «Лезь сюда, спасайся!!». «Бог мне поможет», — упорствует мужик. Так он и потонул.

На небесах мужик обращается к богу: «Почему ты не помог мене, негодный?». Тот отвечает: «Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?»

8593. Еврей обращается к раввину: — Ребе, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы…

8594. Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул — шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: — Черт, не попал! Дьячок: — Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: — Черт, не попал! — Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: — Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается: — Черт, не попал!

8595. В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:


— Кто эти три человека?

— Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.


— Тогда кто же этот четвертый?

— Кто же еще? Понтий. Пилот.

8596. Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:

1. Побелил деву и покрыл ее два раза — 15 руб.

2. Сделал деве Марии нового младенца — 30 руб.

3. Покрыл матом двенадцать апостолов — 16 руб.

4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику — 50 коп.

Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».

8597. Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: — Не бывает чудес! — А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? — Не-а, это случайность. — А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо? — Это просто совпадение… Прибегает попадья, кричит: — Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился… — Ну и как? — Жив, жив, болезный… — Господи, узрели мы чудо твое… — Да что ты, батюшка, это уже привычка!


8598. Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:


— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?

— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

8599. Молодой человек идет в церковь на исповедь. — Святой отец, я нарушил верность брака. — Сколько раз, сын мой? — Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

8600. Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:

— Давайте ее на попа поставим!

Поп как подпрыгнет:

— Лучше ты ее себе на… поставь!

8601. Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом: — Батюшка, благослови!!!!!! Поп, осеняя бабку крестным знамением: — Фу-ты, $/ твою мать!!

8602. Приходит женщина к попу на исповедь. — Грешила, дочь моя? — Грешила, батюшка… — Сколько раз? — Пять… — Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей… Следующая подходит. — Грешила, дочь моя? — Грешила, батюшка… — Сколько раз? — Три с половиной… — Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях…

8603. Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: — Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех — спать с девушкой? — Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

8604. Закончив службу, священник объявил: — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.


Василий Иванович, Петька и Анка



8605. — Василий Иванович, белые сзади! — Вперед!

8606. — Василий Иванович! Танки в городе! — Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

8607. Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька: — Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много. — Это почему? — Так тебе завтра почти весь Урал переплывать…

8608. Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иванович, может здесь у него гнездо? — Дурак ты, Петька, они в норах живут!

8609. Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит огромный мешок. — Василий Иваныч, давай мешок бросим. — Нет, Петька, там план захвата Парижа. — Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем близко! — Нет, Петька, там план захвата Парижа. Насилу убежали. — Василий Иваныч, покажи хоть план-то. — Ну, открой мешок. Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает: — Василий Иваныч, где план-то? — Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).

8610. — Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь?? — Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!

8611. Василий Иванович обдумывает операцию. — Василий Иванович, в лесу белые! — кричит Петька. — Петька, мне не до грибов.

8612. Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: — Смотри, орел с говном сидят! Петька: — Ну я полетел, Василий Иванович. — Полетишь, когда лопатой подбросят…

8613. Петька спрашивает у Василия Ивановича: — Кто, по-твоему, дурак? — Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? — Нет…

8614. Поймали белые Чапаева: — Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание? — Дайте мне шило… А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу). — Василий Иванович, мы же пошутили!

8615. Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: — Ого! Водка! Буду третьим! — Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

8616. Чапаев с Петькой моются в бане. — Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович… — Так я и постарше тебя буду!

8617. — Василий Иванович, презервативы американские привезли! — Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

8618. Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит: — Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.