ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2161
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
9087. Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит: — Выходи, подлый трус! Молчание. — Выходи, скотина трехголовая! Молчание. — Выходи, зараза вонючая! Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч. — Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
9088. Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович: — Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: — Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. — Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: — Ты как хочешь, а я остаюсь.
9089. Едут себе три богатыря, а навстречу — три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
— Алеш, чего это он?
— Пешим биться желает…
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
— Алеш, чего это он?
— Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается…
— А-а-а-а-а! Ну, ладно… Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу…
9090. В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал ИванушкаДурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
— Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. «Не беда — говорят они — ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота».
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два — тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой — вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
— Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы — давно б дома сидел!
Кашпировский
9091. Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят: — Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами: — Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят: — Не можем больше терпеть. Понос замучил. — Хорошо, — говорит Кашпировский, — не срите! День не срут, два не срут, три… На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит: — Спокойно, мужики! Главное — не ссать!
9092. Два импотента после сеанса Кашпировского: — У тебя как? — Нормально, начал действовать. А у тебя? — Рассосался.
9093. После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа. Жалуется жене. Жена:
— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
9094. Кашпировский читает во время сеанса:
— Вот еще одна интересная телеграмма: «У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль».
9095. Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение».
9096. Письмо Кашпировскому: «Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса — вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор — и ушел на кухню…»
9097. Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: — Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так): — Лучше б ты ему кое-что другое показал…
9098. — Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась! — Как это? — Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.
9099. Женщина пишет Кашпировскому: «У меня за ушами были бородавки. Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались».
9100. — Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди». И она бросила и пошла… — А чем она болела? — Коклюшем. — А костыли зачем? — Дедушке несла.
9101. Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик, еле передвигая членами… — Вот сразу видно — вы не были на моих сеансах! — Был… (чуть слышно) — А как ваша фамилия? — Шварценеггер…
9102. «Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра».
9103. «Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда,
люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища».
9104. Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: «Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!».
9105. Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит: — Вон из того окна сейчас выкинут телевизор! Чумак: — ??? Ну посмотрим… Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя — магнитофон, затем холодильник… Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик: — НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!
9106. Кашпировскому звонит мужчина: — Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу? — Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.
Красная Шапочка
9107. Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал — изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: — Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! — Как три, когда всего один?!! — удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: — А ты что, больше не будешь?
9108. «Что-то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…
9109. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: — Отойдем в кустики. — А трусики снимать? — Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
9110. Красная Шапочка: — Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? — А ты член у дедушки видела?
9111. Встречает волк в лесу Красную Шапочку. — Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? — Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
9112. — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать, внученька. — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть, внученька. — Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? — И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел. — И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. — И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
9113. Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
— Ой, мальчики, не все сразу…
9114. Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит: — Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом: — А я уже не серый…
9115. Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: — Хочешь, я тебя от заикания вылечу? — Хо-хо-хочу. — Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас? — К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. — А сейчас? — Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики. — А сейчас? — Ло-ло-ловишь три-три-трипачок. — Ш-ш-шо?
9116. Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк спрашивает: — Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает: — Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!
9117. Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:
— Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
— А что мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
9118. Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
«Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда».
9119. Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: — Эй, Красную Шапочку не видали? — С корзинкой и пирожками? — Нет, с ножом и мохнатыми яйцами…
9120. Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
— Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
— А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!