ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2168
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
9172. Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ох, война, война. Холод, голод. — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! — За что? Неужели за яйца? — Да нет-с, за шею.
9173. Из дневника Пьера: 10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу. 15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей. 20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы… Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки…
9174. Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: — Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит: — Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее… — Например? — Ну, например, я пошел смотреть на звезды… Поручик опять привлекает внимание к себе: — Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа: — Поручик, ну что вы… — Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
9175. Наташа танцует с Пьером и говорит:
— Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
— Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
— Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон.
— Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.
9176. У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
— Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
9177. В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский:
— Можно подумать, больно тебе!
9178. Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский: — А-а-а-а! — Что с вами, поручик? — Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.
9179. — Господа, вчера я спас женщину от изнасилования… — Ой, интересно, поручик, расскажите! — А-а, я ее просто уговорил.
9180. Поручика Ржевского спрашивают: — Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? — Я их е**, а это сближает!
9181. K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский: — Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.
9182. Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал: — Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки — словно брызги солнца. — Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.
9183. Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: — Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил: — Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: — О чем это вы, ребята? — Да об искусстве, о стекле. — Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
9184. Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
— Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Во мху я». А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Я и Буся под кроватью».
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
— Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
— Ну расскажите же, поручик.
— Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на х** послал.
9185. Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. — Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский. — Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
9186. — Поручик, сколько у вас детей? — Да… штук шесть или пять. — Вы любите детей, поручик? — Нет, но сам процесс…
9187. — Скажите, поручик, что такое монархия? — Это когда страной правит король! — А если король умрет? — Тогда королева! — А если умрет королева? — Валет!
9188. — Поручик, Наташа умерла от рака! — Да, это была ее любимая поза! — Вы меня не поняли, это дырка в желудке. — О, вы мне льстите, граф!
9189. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. — Ой, поручик, вы хотите меня распять? — Да нет, раз шесть. — Что вы имеете в виду? — Что имею, то и введу.
9190. Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос: — Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того, чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы посадили? — Я бы засадил бы для нее все поле розами! — А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град? Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик: — А я бы засадил все горохом! — А если бы пошел такой (показывая грудь) град? Поручик, расстегивая ширинку: — А если такие стручки!
9191. Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. — Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? — Господа, ни слова о п--е! — раздается голос поручика Ржевского.
9192. — Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой. — Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
9193. — Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице? — Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
9194. — Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни? — Это оттого, что я родился до открытия микробов.
9195. — Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой? — Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
9196. — Поручик, почему Вы так странно держите саксофон? — Я хочу кончить на лирической ноте!
9197. Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: — А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? — Он не машет. Он дирижирует. — Тогда почему дама все время кричит?
9198. — А откуда вы узнали, что министр юстиции — онанист?
— Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.
9199. Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
— Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.
9200. Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
— А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
— Фу, а я уж думал — у меня сапоги треснули.
9201. Ржевский:
— Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
— А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: «Темно как у негра где?!»
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
— Темно как в жопе у кого?!
9202. Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
— Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
9203. — Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.
9204. — Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?
— Это ничего, полковник. Дело мастера боится.
9205. — Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
— Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!
9206. — Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
9207. Рассказали Ржевскому такой анекдот: «Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».
Приходит Ржевский в казарму:
— Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет… везет… что же она везет…
— Может дрова?
— Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет… везет…
— Может сено?
— Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».
9208. Поручик просит денщика: — Расскажи что-нибудь интересное! — Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: — Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е**т — щепки летят…
9209. Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: — Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур… Поручик не долго думая отвечает: — Запросто! Калом бур а телом бел…
9210. — Поручик, вы в очко можете? — Могу-с! — А в сику? — Так точно-с! — А в преферанс? — Куда-с?!!
9211. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Поручик, вы любили когда-нибудь? — Е***ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: — Извините-с, мадам-с, ху**ю сп***нул-с…
9212. — Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда? — Ах, молодость… Членом туда, членом сюда…
9213. Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет: — Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа… — Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок? — ЖОПА!!! — Нет, зайчик-с. — А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?
9214. Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: — Никак не могу забыть, господа… Зашла к нам на заставу девочка… Двенадцать лет… А мы ее поймали и по очереди… — Поручик, неужели вам было не жалко ее?!! - (утирая слезу) Жалко… Я ее имел и плакал…
9215. Едет Ржевский на бал, говорит кучеру: — А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа. — Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок. — Жопа, что ли? — Да нет, заяц! — То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок…
9216. — Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви… — Ах, простите — я люблю вас, корнет.
9217. Наташа Ржевскому: — Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский, отряхивая погоны: — Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!
9218. Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
— Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
9219. — Что вы делаете у меня на спине, поручик? — Ищу груди, мадам. — Да они же спереди… — Там я уже искал, мадам.
9220. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль, что ли, насрать?», — подумал поручик, а вслух добавил: «Нет, провинция, не поймут».
9221. — Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте вам впендюрить».
— Но ведь за это можно и по морде…
— Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.
9222. Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: «Балабуев, вот ваша трость» и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет «Балахуев». И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
— Балабуев, — говорит поручик и победно смотрит в партер, — вот ваш х-й…
9223. Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. — Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский. — Что, такая теплая? — Да нет, такая ребристая. — Поручик, а у вас член как лондонский экспресс. — Такой же длинный? — Нет — стоит только две минуты.