ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2345
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
10462. Плакат в ОВИР: «Еврейская жена — не роскошь, а средство передвижения».
10463. Объявление: «В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд».
10464. — Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина. — Миллиона три — четыре. — А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? — Миллионов десять — пятнадцать.
10465. — Что такое советское струнное трио?
— Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
10466. — Что такое Малый театр?
— Это Большой после заграничных гастролей.
10467. — Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров?
— Директора приходят и уходят, а солисты остаются!
10468. Новый пункт в анкетах: «Есть ли у вас родственники в Большом театре?»
10469. Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
— Занял бы я первое место, получил бы скрипку «Страдивари»!
— У тебя ведь отличная скрипка.
— Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
10470. — Почему СССР не запускает людей на Луну?
— Боятся, что они станут невозвращенцами.
10471. «Жизнь дается человеку один раз, — сказал Николай Островский, — и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое…»
10472. Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
— Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
10473. Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения «кипит наш разум возмущенный» оттуда выходил пар.
10474. — Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку. — Товарищ Сталин! — А кто твоя мать? — Советская Родина! — А кем ты хочешь стать? — Сиротой!
10475. Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:
— Дали бы мне серп — я б его и не туда забросил!
10476. Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
— Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается — чемоданов нет!
— Узнаю тебя, Русь!
10477. — Можно ли купить бесценную вещь?
— Нет, но ее можно украсть.
10478. — Есть ли профессиональные воры в СССР?
— Нет. Люди сами воруют.
10479. Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
— Трудно, но выносим!
10480. — Какая страна самая богатая?
— СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
10481. — Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.
10482. — Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
— Это у них пережитки социализма в сознании.
10483. Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.
10484. Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Вижу.
— В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Нет, не вижу.
— В этом все дело!
10485. Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. — Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты — экономим на дереве! Бурные аплодисменты. — Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально экономия площади! Продолжительные аплодисменты. — Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину — экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
10486. — Когда завершится электрификация всей страны? — Когда всем станет все до лампочки.
10487. Писателя Первухина спрашивают: — Чего невеселый? Дома плохо? — Да нет, все в порядке. — Сын на второй год остался? — Напротив, на одни пятерки учится. — Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает? — Да уж кончил, третий этаж отгрохал. — Деталей к машине не можешь достать? — Какие там детали, новенький «Шевроле» в гараже стоит… — Так в чем же дело? — Народу тяжело…
10488. Председатель колхоза:
— В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы — все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы — все съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, — пусть подлый хомяк подавится!!!
10489. Совхозная ферма. Все коровы — в намордниках.
— Нешто кусаются?
— Нет, едят слишком много.
10490. Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего — спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
— Да и у нас это все есть, только без перегородок!
10491. Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
— Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
10492. В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
10493. В коммунальной квартире звонит телефон. — Позовите, пожалуйста, Мойше. — Здесь таких нет! Снова звонок: — Позовите, пожалуйста, Мишу. — Мойше! Тебя к телефону!
10494. В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
10495. Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
10496. Объявление 1953 года: «Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин».
10497. — Какие решения принял XX11 съезд партии по жилищному вопросу?
— Была увеличена жилплощадь Ленину.
10498. На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
10499. Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Коля! Ты меня слышишь?
— Дурак, я тебя вижу.
10500. Объявление в восточно-берлинской газете: «Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене».
10501. Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
— Прежде всего, я импотент, — оправдывается тот.
— Прежде всего, вы коммунист! — строго и проникновенно говорит секретарь.
10502. — Можно ли сесть голой задницей на ежа?
— Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.
10503. Бог создал три качества — честность, ум и партийность, — но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
10504. — Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!
10505. — Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий коммунист, то нужно!
10506. — Вступлю в КП!
— Ты хочешь сказать, в КПСС?
— Нет, в СС я уже был!
10507. Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит — у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится — не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше — она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
10508. — Почему долго не проводили чистку партии? — Чтобы не засорять ряды беспартийных.
10509. Рабинович заявляет перед боем: — Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
10510. — Что такое акселерация? — То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х — по х**!
10511. — Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в переполненном автобусе. — Это хозяева страны! — А это кто проехал? — он показывает на обогнавшую их «Чайку». — А это слуги народа!
10512. — Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом? — Первая — кремлевская стена, вторая — московская окружная дорога.
10513. Советская рабочая делегация в Америке. — Это чей завод? — Форда. — А чьи это автомобили стоят? — Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. — Чей это завод? — Он принадлежит рабочим. — А чей это автомобиль стоит? — Директора завода.
10514. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.
10515. — Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
— Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
10516. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
— Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я — Топтыгин!
— А он Косыгин!
10517. — Что такое черная икра? — Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
10518. — Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? — Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
10519. Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и спрашивает колхозников: — Какой у вас урожай картофеля? — Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного. — Никакого Отца небесного нет. — И картофеля тоже.
10520. Плакат на здании обкома: «Кто у нас не работает, тот не ест!»
10521. — У нас при коммунизме всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор. — А у нас? — спрашивают из зала.
10522. — Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем? — Первое — маленькая машина, второе — большой руководитель
10523. — Дайте мне руководящую селедку! — Какую такую «руководящую»? — А вон ту — жирную, толстую, без головы!
10524. — Какой самый дорогой деликатес? — Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
10525. У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет интервью корреспондент «Правды»: — Что вам больше всего у нас понравилось? — Дети. — Дети? — Да, дети — это то единственное, что у вас сделано не руками!
10526. — Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие? — Потому что у них кладут асфальт, а у нас — ложат.
10527. — Какая разница между бедой и катастрофой? — Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
10528. Встречаются «Панасоник» и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает: — А как у вас там с ремонтом? — А мы и не ломаемся. — Везет вам. А как с кассетами? — Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими… — Везет. Слушай, дай одну, пожевать…
10529. После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу «впереди планеты всей», решил директор ВАЗа новую модель в гонке с «Ягуаром» проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.
Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
— Давай, Вася, дави на газ… Еще чуть-чуть… Дави…
В другой:
— Да черт с ними, с деньгами… Машину жалко, отпускай тормоз…