ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2270
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
10583. — Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
— Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
10584. — Кто будет командовать в войне с Китаем?
— Последний маршал в бой нас поведет!
10585. — Как будет называться война между СССР и Китаем?
— Первая социалистическая.
10586. СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
10587. Из сводки новостей 2000-го года: «На китайско-финской границе все спокойно».
10588. Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из «банановых» республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
«Насрать» — пишется вместе, «не ебет» — раздельно, а «черная обезьяна» — с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики…
10589. Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит:
— О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром…
Советская культура
10590. — Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.
10591. На юбилее режиссера:
— Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.
10592. Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку «Идиота» Достоевского.
— У вас же некому играть главную роль, — возражает ответственный работник министерства.
— Да у нас полный театр идиотов, — возражает режиссер?
10593. В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
— До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
— Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке…
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
— И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичем!
10594. Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. — Точка, точка, точка, три точки… Твою мать.
10595. Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: — И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
10596. По телевизору: — Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.
10597. Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет: — Пиздец мне, товарищи! Дверь снова открывается. — Простите, товарищи, переволновался!
10598. — А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой». — Но я вижу, что они сидят и курят. — Я же сказал, что это реалистическая картина.
10599. Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: — Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения! — А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
— Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
10600. Диалог на стройке: — Бетон давай! — Что? — Бетон давай!! — Что? — М***к! Бетон давай!!! — Сам м***к! Что? — Бетон давай!..
10601. — Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов? — В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.
10602. Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: — Товалисц инзенел, будец пиц цай или «нуегонахуй»?
10603. В трамвае: — Ишь, интеллигент, шляпу надел! — Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы!
10604. Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает: — О чем говорили? — Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе. — Ну и что? — У одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.
10605. Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
— Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано:
— Ну, мля, ваааще!
10606. Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. «Пожалуйста!», «Спасибо!»… Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: «Сиди, дорогой, я открою!» Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: — Сылесаря…ик… вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: — Н-н-нет… — Как это…ик…нет, еддритт твою в качель? — Н-н-е в-вызывали мы… — Ну, тогда я…ик…пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь… Голос из комнаты: «Кто там, дорогая?» Дама, явно не в себе: — Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
10607. Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:
— Поаккуратнее, пожалуйста!
— Не п**ди!
Автобус еще раз качнуло.
— Не толкайтесь!
— Не п**ди!
— А вы кроме этого еще слова знаете?
— Знаю! Акваланг!
— А что это такое?
— Не п**ди!
10608. — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? — До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
10609. Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство — морских дел — Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря? — А зачем вам министерство культуры?
10610. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. — Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: — Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
10611. Интеллигент в антикварном магазине: — Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI? — Сто тысяч. — Усраться можно!
10612. Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: — Русский мужик имеет не один половой член, а несколько! — Подтвердите фактами! — А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: «Тебе какого х** здесь надо?»
10613. В первомайские праздники радиожурналист берет интервью: — Не хотели бы вы что-нибудь сказать? — Да пошел ты на ***! — И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
10614. Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: — Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили сюда. Преподаватель: — Вашу зачетку! «ЗАЕ**СЬ»!
10615. Приходит поэт к редактору журнала. Редактор: — С чем пришел? — Да вот, песня… — Как называется? — «Эх, твою мать!» — Хорошо, только «Эх» выкинем: цыганщиной отдает!
10616. Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
— Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
— Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: «Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу».
10617. Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах — портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
— Идея… — проговорил директор, и все приготовились внимать.
— Иде я, товарищи, находюся?!
10618. — На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова…
10619. Во временя Фурцевой говорили: — Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.
10620. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: — Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают. — Я министр культуры СССР! — Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать. — А кто такой Пикассо? — Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
10621. После репетиции один актер говорит другому: — А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет. — Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
10622. Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: — Пойди узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. — Мэм.. — Пошел на х**. — Сэр! Мы в России.
10623. Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит — в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
— Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
— Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.
10624. Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту. Тот сопротивляется и кричит: — Вы что, не видите, что написано на памятнике? — А что написано? — «Отлил Клодт», а мне что, нельзя?
10625. Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт… Женщина ему:
— А вы не могли бы за забор?
— Ну уж до туда мне никак не дотянуться.
10626. Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли — он себя плохо чувствует.
— К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.
10627. — Это за чем очередь? — Дают Бальзака! — А что, Бальзак шире штапельного? — Дурак, Бальзак — это мазь такая…
10628. В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: — А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую «подушечку» начиняють?..