ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2232
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
10812. — Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса… а дальше как отрезало.
10813. Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется: — Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку: — Козел, говоришь, бородатый?!
10814. — Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
— А зачем вы туда залезли?
10815. — Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
10816. На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
— Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!». «Шел бы», — говорим, — «ты на х**!» Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…
10817. Доктор выходит из мавзолея: — Будет жить!
10818. — Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.
10819. Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: — У меня не в мавзолее… не залежишься!..
10820. Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: — Ленин-то, еб его мать, лежит — ну как живой! — Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер. — А что? Я говорю — Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! — Да вы где находитесь? — рявкает милиционер. — Да я что? Я только говорю — Ленин-то наш… — Да *** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
10821. Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»; колбаса «Член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина; конфеты «Юбилейная тянучка».
10822. Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: — Я тайну знаю. — Какую??? — Отдайся, расскажу. Отдалась. — Я Ленина видел!!! — А что он сказал? — Хлопец, я тайну знаю…
10823. Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».
10824. Молодоженам предлагают трехспальную кровать «Ленин с нами».
10825. Баковский завод резиновых изделий
, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина — «Ленин в тебе», и Крупской — «Надень-ка».
10826. Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
10827. Вступительный экзамен по истории в университете. — Какой в этом году юбилей? — Не знаю. — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? — В нашем городе нет ни газет, ни радио. — Да из какого же это города вы приехали? — Из Мухосранска. Профессор — доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
10828. На колхозном собрании в юбилейный год: — За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). — За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). — За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б…, и надо!»)
10829. Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. — Товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была коллективизация? — Нет. — А культ личности? — Нет. — А празднование ленинского юбилея? — Нет. — Так чего ж вы так озверели?
10830. Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия — 3 года общего режима. 2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия — встреча с юбиляром.
10831. — Давайте выпьем, Владимир Ильич!
— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю нес — до сих пог газобгаться не можем!
10832. — Наденька, куда это мои тгусики подевались?
— Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
10833. — Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…
— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
10834. Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
«Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»
10835. — Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
10836. В 1920 году получил рабочий за хорошую работу «награду» — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»
10837. Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
— А?!
— Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
10838. Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
10839. На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.
10840. Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
«Неужели догадался?» — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
10841. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…
— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
10842. — Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
— Что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: «Ленин умег, и *** с ним!» — и будет, как всегда, в когне непгав!
10843. Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: «Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики… ку-ку!»
10844. Воспоминания старого большевика:
— Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек… А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»
10845. Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг… — Наденька? — Надю-ю-ша? — Надя? — Надежда! — Надежда Константиновна! — Крупская! — Крупа!! — Спит, сука…
10846. Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: — Надежда Константиновна, открывайте! — Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: — Надежда Константиновна, жрать давайте. — Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. — Надежда Константиновна, давайте. — Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. — Феликс, ломайте.
10847. Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: — Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. — Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!
10848. Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. — Почему набитый? Чем набитый? — недоумевал он. «И действительно, чем?» — думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея…
10849. Заходит Феликс Эдмундович: — Владимир Ильич, к вам ходоки… — Откуда, Феликс Эдмундович? — Кажется, из-под Саратова. — К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…
10850. Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца… — Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? — А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. — О, боже, мои «Апрельские тезисы»!
10851. Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а БончБруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
— Ильич, рассуди нас!
— И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич…
— ?????
— Лучше иметь и то, и другое.
— ?!?!?!?!?!
— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
10852. — Товарищи! Революция отменяется! — Почему? — Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. — А что, без Дзержинского нельзя? — Да без него-то можно, без «Авроры» никак…
10853. Троцкий запер двух главных большевиков в броневике. — Тук-тук! Троцкий, открывай! — Отвали! — Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!! — Заткнись! — Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!! — Пошел ты… — Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
10854. Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
10855. Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились. — А ты аткуда, дарагой? — Из Волгограда. Гаишник достает дырокол: — Сталинград! Сталинград! Сталинград!
10856. В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
10857. После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: «Согласен, Иосиф Волгин».
10858. Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Хорошо, только у входа вывески «Детский сад» не хватает.
10859. Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: «У, жопа усатая!». Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
— Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами «жопа усатая»?
— Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
10860. Надпись на мавзолее: «Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин скрывался от временного правительства».
10861. Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
10862. Певичка была заранее уверена в своем успехе: — Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!
10863. — Что такое культтовары? — Выставка подарков Сталину 1949 года.
10864. — Существует ли еще культ личности? — Культ еще существует, но личности нет.
10865. — Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина? — Культ личности сменился культом двуличности.
10866. Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький. — Ничего, — ответил тот, — он прикован к постели. — Грубо, — сказал Сталин и добавил — Раскуйте!
10867. — Что такое культпросвет? — Просвет между двумя культами.
10813. Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется: — Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку: — Козел, говоришь, бородатый?!
10814. — Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
— А зачем вы туда залезли?
10815. — Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
10816. На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
— Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!». «Шел бы», — говорим, — «ты на х**!» Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…
10817. Доктор выходит из мавзолея: — Будет жить!
10818. — Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.
10819. Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: — У меня не в мавзолее… не залежишься!..
10820. Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: — Ленин-то, еб его мать, лежит — ну как живой! — Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер. — А что? Я говорю — Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! — Да вы где находитесь? — рявкает милиционер. — Да я что? Я только говорю — Ленин-то наш… — Да *** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
10821. Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»; колбаса «Член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина; конфеты «Юбилейная тянучка».
10822. Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: — Я тайну знаю. — Какую??? — Отдайся, расскажу. Отдалась. — Я Ленина видел!!! — А что он сказал? — Хлопец, я тайну знаю…
10823. Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».
10824. Молодоженам предлагают трехспальную кровать «Ленин с нами».
10825. Баковский завод резиновых изделий
, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина — «Ленин в тебе», и Крупской — «Надень-ка».
10826. Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
10827. Вступительный экзамен по истории в университете. — Какой в этом году юбилей? — Не знаю. — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? — В нашем городе нет ни газет, ни радио. — Да из какого же это города вы приехали? — Из Мухосранска. Профессор — доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
10828. На колхозном собрании в юбилейный год: — За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). — За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). — За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б…, и надо!»)
10829. Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. — Товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была коллективизация? — Нет. — А культ личности? — Нет. — А празднование ленинского юбилея? — Нет. — Так чего ж вы так озверели?
10830. Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия — 3 года общего режима. 2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия — встреча с юбиляром.
10831. — Давайте выпьем, Владимир Ильич!
— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю нес — до сих пог газобгаться не можем!
10832. — Наденька, куда это мои тгусики подевались?
— Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
10833. — Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…
— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
10834. Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
«Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»
10835. — Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
10836. В 1920 году получил рабочий за хорошую работу «награду» — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»
10837. Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
— А?!
— Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
10838. Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
10839. На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.
10840. Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
«Неужели догадался?» — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
10841. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…
— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
10842. — Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
— Что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: «Ленин умег, и *** с ним!» — и будет, как всегда, в когне непгав!
10843. Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: «Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики… ку-ку!»
10844. Воспоминания старого большевика:
— Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек… А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»
10845. Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг… — Наденька? — Надю-ю-ша? — Надя? — Надежда! — Надежда Константиновна! — Крупская! — Крупа!! — Спит, сука…
10846. Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: — Надежда Константиновна, открывайте! — Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: — Надежда Константиновна, жрать давайте. — Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. — Надежда Константиновна, давайте. — Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. — Феликс, ломайте.
10847. Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: — Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. — Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!
10848. Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. — Почему набитый? Чем набитый? — недоумевал он. «И действительно, чем?» — думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея…
10849. Заходит Феликс Эдмундович: — Владимир Ильич, к вам ходоки… — Откуда, Феликс Эдмундович? — Кажется, из-под Саратова. — К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…
10850. Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца… — Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? — А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. — О, боже, мои «Апрельские тезисы»!
10851. Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а БончБруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
— Ильич, рассуди нас!
— И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич…
— ?????
— Лучше иметь и то, и другое.
— ?!?!?!?!?!
— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
10852. — Товарищи! Революция отменяется! — Почему? — Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. — А что, без Дзержинского нельзя? — Да без него-то можно, без «Авроры» никак…
10853. Троцкий запер двух главных большевиков в броневике. — Тук-тук! Троцкий, открывай! — Отвали! — Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!! — Заткнись! — Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!! — Пошел ты… — Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
Сталин
10854. Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
10855. Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились. — А ты аткуда, дарагой? — Из Волгограда. Гаишник достает дырокол: — Сталинград! Сталинград! Сталинград!
10856. В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
10857. После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: «Согласен, Иосиф Волгин».
10858. Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Хорошо, только у входа вывески «Детский сад» не хватает.
10859. Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: «У, жопа усатая!». Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
— Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами «жопа усатая»?
— Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
10860. Надпись на мавзолее: «Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин скрывался от временного правительства».
10861. Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
10862. Певичка была заранее уверена в своем успехе: — Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!
10863. — Что такое культтовары? — Выставка подарков Сталину 1949 года.
10864. — Существует ли еще культ личности? — Культ еще существует, но личности нет.
10865. — Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина? — Культ личности сменился культом двуличности.
10866. Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький. — Ничего, — ответил тот, — он прикован к постели. — Грубо, — сказал Сталин и добавил — Раскуйте!
10867. — Что такое культпросвет? — Просвет между двумя культами.