ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2229
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
10868. Сталин выступает: — Товарищи! Вчера убили товарища Кирова…. — Кого убили? — Кого убили, кого убили… Скажите им, товарищ Берия. — Кого надо, того и убили.
10869. Из лозунгов XX съезда: Сталин умер, и культ с ним!
10870. Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. — Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
10871. — Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка… — Ликвидировать. — А может, просто его побрить? — Можно и так. Побрить и ликвидировать…
10872. Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение. — Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности. Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина. — Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически. Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина. — Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски. Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
10873. Сталин выступает перед рабочими: — Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: «Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть — отдайте всю сразу!».
10874. Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. — А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! — сказал Берия.
10875. — Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! — Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! — А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка — нэ пытка!
10876. — Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию! — Какую ликвидацию? — Ликвидацию безграмотности! — Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных! — Подпишите, пожалуйста, приказ! — Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
10877. По радио передают экстренное сообщение: «Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…»
10878. — Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло… Алло… Что такое… Девушка, дайте МХАТ… МХАТ, дайте директора… как это нету? Я только что с ним говорил… Как это умер?
10879. Сталин говорит с Черчиллем по телефону: — Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! — кладет трубку. — Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»? — Он спросил, хорошо ли его слышно.
10880. Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15–20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
— Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты — все английское, даже соль.
10881. Мужик выходит на улицу с плакатом «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». К нему народ подходит:
— Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
— Вот за это ему и спасибо.
10882. Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
— Алло, Литва?
— Говорите по-литовски!
— Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски…
10883. Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот — опять к Сталину. Сталин звонит: — Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы? — Две недели. — Хорошо, начинайте. Через две недели: — Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских? — Всех, господин Сталин. — Ни одного не осталось? — Ни одного. — Хорошо… Товарищ Жуков, начинайте…
Хрущев
10884. — У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, — говорит американец.
— А у нас в шахте, — говорит русский, — жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
10885. Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
10886. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: — Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: — Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а «в жопу» — отдельно.
10887. Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. — Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!
10888. — Что будет, если треснуть молотком по лысине? — Будет все!
10889. Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: — Хру… хру… хру… — Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
10890. — Верит ли Хрущев в Бога? — Конечно! Ведь он устроил великий пост!
10891. — Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось? — Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
10892. На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
10893. — Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход1»? — Они вылетели почти одновременно.
10894. Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. — Никита Сергеевич, вас плохо слышно! — Это потому, что я говорю из автомата!
10895. — Москва переходит на печное отопление. — Это почему? — Никита дров наломал.
10896. — Какие вещи Хрущев не успел сделать? — Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: «Туда» и «Обратно».
10897. — Что Хрущев собирался сделать, но не успел? — Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.
10898. — Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? — Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
10899. Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
10900. — Что нового внес Хрущев в научный коммунизм? — Мягкий знак после «з».
10901. — Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? — Коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
10902. Хрущев осматривает выставку картин в Манеже: — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? — Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! — А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? — Это колхоз, в котором созревает кукуруза! — А это что за синяя уродина? — Это «Обнаженная» Фалька. — Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? — Это… это… это зеркало, Никита Сергеевич!
10903. — Что такое революционная ситуация?
— Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
10904. — Как известно, на ноябрьские праздники
, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
— Дать залп по временному правительству.
10905. Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
10906. — Можно ли завернуть автобус в газету?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
10907. Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.
— Да ничего живем, — шутят в ответ колхозники.
10908. Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».
10909. Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
— Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
10910. Пленум по вопросам литературы и искусства назывался «ухрущение строптивых».
10911. Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева — товарищ Хрущев».
10912. Загадка: по земному шарику болтается, на «х» называется — что это такое? Хрущев.
10913. Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Ему дали 11 лет — один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили — разглашенное им перестало быть государственной тайной.
10914. — Что будет основной пищей при коммунизме?
— Фурцированные хрущи.
10915. Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: «…боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный…»
10916. — Дядя Во, — сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
10917. Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
10918. — Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? — Чтобы играть Хрущева.
10919. — За что Хрущев получил приз комитета кинематографии? — За главную роль в кинофильме «Наш Никита Сергеевич».
10920. После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала: — А почему вы молчали? Хрущев: — Кто спрашивает? (молчание) — Кто спрашивает? (молчание) — Молчите? Вот и мы молчали.
10921. Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
— Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом…
10922. Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
— Что вы им написали? — спрашивает шофер.
— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
10923. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
10924. — Как мы будем жить без Хрущева? — По-брежнему в хрущобах.
10925. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. — Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!
10926. — Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
Брежнев
10927. Брежнев смотрится в зеркало: — Я стар… я очень стар… я суперстар…
10928. — Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус? — Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.
10929. Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову: — Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина? — Есть, товарищ Сталин. — А с подполковником Брежневым вы его согласовали?
10930. Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!
10931. — Товарищ Брежнев!..
— К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!
10932. ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
10933. — Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.
10934. Выступление Брежнева по телевизору:
— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
10935. Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
— Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля… Уммм. Интересно, как это земля может просираться?
10936. — Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?