ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2247
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
4626. Два огородника беседуют на меже. — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью ее не украли.
4627. Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: — Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: — Овес. — А почему тихо разговариваешь? — Чтобы лошадь не услышала.
4628. — Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли? — А, чем только не удобряли, растет, зараза!
4629. — Почему у тебя в саду нет пугала? — А зачем? Я и сам целый день дома.
4630. Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Нищие, попрошайки
4631. Калека просит милостыню: — Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: — Уж не евнух ли ты? — Нет, я слепой! — А я уж было подумал, что ты правду говоришь…
4632. Дама спрашивает нищего: — А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? — Я открыл филиал.
4633. Встречаются два бомжа: — Ты где живешь? — Нигде. — Значит, соседи.
4634. Встречаются как-то после праздников два бича. — Ну как праздники провел? — Да дома просидел… — Заболел, что ли? — Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила…
4635. Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой». В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый.
— Так, я вижу, что ты совсем не слепой! — говорит он ему.
— Конечно, нет, гражданин участковый, — говорит попрошайка. — Слепой не я, а вот этот пес…
4636. Один нищий другому: — Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! — Вот здорово! Ну и как ты поступил? — В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
4637. На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
4638. Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб монеты и сунул в карман. — Что вы изображаете слепого? — возмутился прохожий. — О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой, я — немой.
4639. В Станиславове встречаются двое нищих. — Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж. — Поздравляю! А за кого? — За Лейбла Шнееровича. — Хороший зять! А что ты дал в приданое? — Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!
4640. Двое нищих встречаются на Киевской улице. — Ты знаешь, я сейчас был у Бродского. — Сколько тебе дали? — Рубль. — Всего? — Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
4641. Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. — Ваш сын дает мне вдвое больше. — Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
4642. Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему: — Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку. — Почему именно в Масиновку? — Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
4643. — Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, — говорит хозяйка нищему. — А вашего мужа нет дома. — Откуда вы знаете? — Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.
4644. — Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! — Он съел суп? — Да всю тарелку. — В таком случае он честно заработал доллар.
4645. Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!
4646. Нищий стучит в дверь. Хозяйка: — Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. — Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
4647. Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: — Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку… — Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
4648. Входит нищий в булочную: — Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли? — Привезли. — Теплый? — Теплый. — С изюмом? — С изюмом. — Подайте, Христа ради!
4649. Нищий обращается к прохожему: — Подайте что-нибудь автору книги: «Тысяча способов разбогатеть». — Вы автор такой книги? — удивляется прохожий. — Почему же вы побираетесь? — Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.
4650. — И не стыдно вам на улице просить милостыню? — Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
4651. Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему: — Вы могли бы и поблагодарить! — Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?!
4652. Двое безработных разговаривают на улице: — Ты знаешь, что случилось с Полем? — спрашивает один. — Нет. А что? — интересуется другой. — Он устроился на работу. — Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
4653. По улице идет полная женщина, подходит нищий: — Мадам, я пять дней уже ничего не ел. — Да, если бы у меня была такая воля…
4654. Нищий стучится в дом. — Мадам, я уже три дня не видел мяса. — Сара, покажи ему котлету.
4655. Диалог двух пожилых нищих: — Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? — Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую? — В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. — Ничего себе! И сколько они тебе платят? — Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
4656. Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: — Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? — Конечно, почему же нет? — ответила добрая женщина. — Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. — Очень хорошо, — ответила она, — а где же пальто? — О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто…
4657. Старушка — нищему:
— Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как новые.
— В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
4658. Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество… Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
— Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит… Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
Прочие
4659. — Ты что делаешь? — Ничего! — А ты что? — А я ему помогаю?
4660. Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
4661. Директор обращается к начальнику отдела кадров: — Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. — И тогда? — Как только найдете, сразу же увольте.
4662. Объявление на воротах фабрики: «Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий».
4663. В отделе кадров. — У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
4664. Известного социолога спросили: — Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? — Способов много, — ответил социолог, — но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
4665. — Финансовые воротилы — это кто? — Кого уже воротит от денег.
4666. Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: — Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. — Слушай, а если с них плату за вход брать?
4667. Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала: — Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? — Да, а как вы угадали? — Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
4668. — Куда это начальство пошло? — Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
4669. — Вы что делаете? — Ничего. — Как закончите, зайдите ко мне!
4670. — О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? — Об экономии рабочего времени.
4671. — Ты чего-то такой усталый и печальный? — Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа… — И давно так работаешь? — Завтра начинаю…
4672. — Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет… — А где вы работаете? — На телефоне доверия. — А, то-то мне ваш голос так знаком!
4673. — Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок? — Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
4674. Начальник диктует подчиненному форму отчета: — Общественно-производственная работа. Тот пишет: «ОПР». Начальник спрашивает: — Что, мол, ты пишешь-то? — Это я сокращаю. — А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки…
4675. В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: — И вы думаете, что это от большого ума?
4676. Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. — А в чем дело? — Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!
4677. Хозяин — мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу: — Ты должен был быть в девять часов утра! — Да? А что случилось?
4678. Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и говорит: — Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! — Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
4679. Комиссия по расследованию приходит к строителям. — Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли… — А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: — Ну что ж ты так! Не мог уже подержать… — А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу: — Ну что ж ты так подвел! — А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.
4680. Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась
4681. Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:
— Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте орёл! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул своё ружьё и раздался выстрел, упал орёл! А баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!
4682. — Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.
4683. — Что такое обмен мнениями?
— Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.
4684. — Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?
— Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.
4685. Разговор двух клерков в офисе: — Наш босс — обманщик! Но он справедливый человек. — Как же обманщик может быть справедливым человеком? — Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
4686. — Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер. — Я пришел, но уже никого не было.
4687. — Прораб! Лопата поломалась! — Обопрись о бетономешалку.
4688. Прораб отчитывает работягу: — Я же тебя просил вчера — не пей больше! — А я больше не пил! Я столько же выпил.