ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2264
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
— А ну-ка, встаньте пожалуйста… Наклонитесь… Повернитесь-ка ко мне задом…
И тут же радостно:
— А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
4522. Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. — А зачем, — говорит, — вы ему ниточки привязали? — О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: «Guten Tag!», за другую дернете, скажет: «Guten morgen!» Ну, та, естественно, и спрашивает: — А если сразу за обе дернуть? Попугай: — Дура, я же е**усь!!!
4523. — Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям! — А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. — Ты прав! Пойдем!
4524. — Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! — Простите, но ваша дочь начала первой…
4525. Сосед соседу: — Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
4526. Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка: — Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть? — Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
4527. Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп. — Что это у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж. — Видать, Манька плеснула туда керосину! — А ты ей в керосин плесни этого супа.
4528. Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: — Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет… — Так это ж кулаком!
4529. — Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. — Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
4530. — Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? — Да, признаю. — Вы что, умеете играть? — Не имею понятия, как это делается. — А зачем же вы его украли? — Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…
4531. Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: — Простите, у вас чернила для авторучки есть? — Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: — Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
4532. Жена — мужу: — Почему ты перестал играть в шахматы с соседом? — А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику? — Нет, конечно. — Вот и он не стал.
4533. — Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? — Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
4534. На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу: — Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода. — Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.
4535. — Куда вы ходите по грибы? — К соседям на балкон. — Они их там выращивают? — Нет, сушат.
4536. — Хасан, вставай, уже днем! — Какой днем, еще утром. — Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!! — Какой сожрал, только понюхал! — Ничего себе, все поле снюхал!
4537. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: — Я принес вам овса. — Овса? Зачем? — Для тех лошадей, которые у вас топают.
4538. — Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? — Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
4539. — Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? — Не могу, сама муженька поджидаю.
4540. — Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! — И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
4541. Соседка спрашивает соседку: — Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? — И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
4542. — Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! — Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
4543. — Доктор, у меня болит горло. — Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. — А зачем, мне что, станет легче? — Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.
4544. Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги — под аквариумом.
4545. — Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
— Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…
— В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
4546. — По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу…
4547. — Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? — Это не наше, а соседское… — Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
4548. — Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! — Может, они поссорились?
Гости
4549. — Не повезло нам с женой вчера вечером. — А что случилось? — Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
4550. Заходят гости. Хозяйка: — Вы руки-то с мылом мыть будете? — Да. — Тогда чай без сахара!
4551. Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин: — Да вы масло-то намазывайте! — Да мы намазываем. — Нет, вы накладываете и кусками жрете!
4552. Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.
— У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, — съехидничал гость, кладя сыр в рот.
— А я его взял из крысоловки, — ответил ребенок.
4553. — Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. — Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
4554. Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу: — Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?
4555. — Когда у вас обедают? — интересуется гость у сына знакомых. — Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.
4556. — Как вас принял Джонсон? — Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
4557. Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: — Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит не ест. Опять: — Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: — Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!
4558. — Как долго у тебя вчера были гости? — Да пока штопор не сломался!
4559. Хозяйка: — Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? — Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. — И вы выиграли? — Нет, проиграл.
4560. — Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом. — Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
4561. Хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Торелли. — Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь… — Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею… — Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
4562. Служанка: — Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: — Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.
4563. — О, вы, оказывается, директор тюрьмы! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
4564. Разговаривают две подружки: — Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться. — Молодец, правильно сделала! — Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли…
4565. Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит: — Теперь поеду домой и напишу вам письмо. А сват ему: — Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.
4566. Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее: — Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
4567. Засидевшийся гость спросил хозяина дома: — Который час? — Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, — выпалил тот.
4568. Хозяйка говорит засидевшимся гостям: — Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
4569. Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.
4570. Гостья подходит к окну: — У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.
4571. К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату. — Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате чтонибудь необыкновенное? — Случилось лет десять назад, — отвечает лакей. — Как интересно! А что произошло? — Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
4572. Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
4573. — Дядя, вы в лесу родились?
— Почему ты спрашиваешь?
— Мой папа говорит: «Опять к нам прется старый пень».
4574. Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
— Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
— А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
— Понимаешь, — говорит дама, — может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед — тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
4575. — Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
— Как любезно с его стороны!
— Не очень. Он прислал пилу и молоток…