ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2130
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
10206. — Слушай, я уже два месяца не имел женщину. — Так у тебя же жена. — Ты бы еще маму вспомнил.
10207. Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: — Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он «детям до 16 лет», то давай вернемся домой. — Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила подружка.
10208. Двое в постели, он уже почти кончил. Она: — Ты меня любишь? — Да люблю, люблю… — Мы с тобой поженимся? — Поженимся… поженимся… — А ты мне шубу купишь? — Ух! Ну зачем тебе шуба? — Ты же на мне жениться обещал! — Мало ли что я на тебе обещал…
10209. Замешательство в родильном отделении. Новорожденный — темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка — матери: — Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает: — Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!
10210. Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: — Я самый быстрый, я приду первым! Другой: — Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: — Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: — Вот так и рождаются гении!
10211. — Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
10212. — Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? — Да все больше по-собачьи… — ?! — Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
10213. Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: — Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: — Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? — Уж и помечтать нельзя!
10214. Беседуют две девицы: — Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа? — Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника. — А почему? — У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много. — А майор? — Ну это самое плохое. Промежуточный случай — денег еще нет, а уже ничего не стоит…
10215. — Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? — А я тебя просто трахну. — А если я не соглашусь? — Ну так останешься без подарка.
10216. — Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? — Не хочу. — Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. — Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
10217. Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!
10218. Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:
— Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель — так это цирк…
— Ну а львицы, львицы посмотри…
— Ну и что львицы? Б…и какие-то… Вот у моего дяди б…и — так это львицы…
— Ну… Ну… Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
— Да разве это клоун? Это х… какой-то! Вот у моего дяди х… - вот это клоун!
10219. — Ха-ха-ха, — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
— Ха-ха-ха, — сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
10220. Идет конференция по определению самой б***ской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе — врачам (аналогично), третье — военным. Неожиданно встает полковник и говорит: «Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!». После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит: «Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся».
10221. — Я уже много слышала о том, каков ты в постели, — говорит Вера новому поклоннику. — Ну что ты, ничего особенного. — Именно это я и слышала.
10222. Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается оно из рогов заказчика.
10223. Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: — Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: — Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: — Да вы рассказывайте! — Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул. — Ой, вам же неудобно было. — А-а… Мы в тот ресторан больше не ходим!
10224. Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…
— Ну и какой такой грех?
— Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень… Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся…
— Да ты святой!
— Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую ночь…
— Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «люби жену свою»
— Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее…
— Да… это большой грех!
— Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул…
— Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить…
— Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и….
— Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!
10225. Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
10226. Женщина прибегает в отделение милиции: — Меня только что изнасиловала целая группа мужчин! — Не волнуйтесь! — успокаивает ее дежурный. — Сейчас всех задержим! — Всех не надо! — отвечает женщина. — Задержите только второго и седьмого…
10227. Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
10228. Беседуют гомосексуалист и озабоченный: — Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой. — В лифчик. — А почему? — Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? — А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-ваувау-вау»!!!
10229. — Милый, по-моему заяц — самое глупое животное! Не правда ли?
— Совершенно верно, мой зайчик.
10230. Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
— Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.
— Целуйте туда, где я красива!
10231. Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
— Но почему вы молчите?
— Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
10232. Молодой человек спрашивает девушку: — Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? — Трудно сказать… А сколько у тебя денег?
10233. — Нет-нет, Альберт! — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
10234. В ресторан звонит Герасим: — Хотите заказать еду? — Му-му… — Может вы хотите выпить? — Му-му… — Может вам бабу… — Ага!!!
10235. На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: — Девушка, я хочу с вами познакомиться! — Да… но я стесняюсь… — Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться! — Но я же стесняюсь… Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: — Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
10236. В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: — Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
10237. Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: — Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: — Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: — Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
10238. В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. — О-го-го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. — Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: — Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл…
10239. Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает: — Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит! — Да вы так е**те, что лучше под машину!
10240. — Девушка, у вас груди есть? — Есть! — А почему вы их не носите?
10241. Помещик зовет слугу: — Ванькаааааааа! — Чего изволите, барин? — Е**ться хочу! Слуга, снимая штаны: — Баловство это, барин, жениться вам надо….
10242. Звонок в дверь. На пороге — сосед с листом бумаги и ручкой. — В групповом сексе участвовать будешь? — А кто участвует? — Ты, я и твоя жена. — Вот еще! Конечно не буду! — Ну, тогда я тебя вычеркиваю…
10243. Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а второй отдыхает и не смотрит. — Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают. — В смысле? — Там у главного героя член с бакенбардами.
10244. Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!!!
— Да ты что?!
— Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал «Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!»
Смотались они по-быстрому, Гарри: «Ну что, пошли в следующий бар?!» И т. д. После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.