ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2231
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Шлюхи
10245. В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. — Мне бы хотелось женщину с ногами — говорит он — У нас сегодня рыбный день…
10246. Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща…
10247. Расценки в публичном доме: 1. Половой акт — 10$ 2. Созерцание полового акта — 50$ 3. Созерцание созерцателя — 500$
10248. Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. — Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: — В каком смысле инвалид? — У меня рук нет. — А чем же вы обнимать будете? Ногами? — Да нет, что вы, у меня и ног то нет… — Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!! — А чем же я номер набираю?
10249. Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
— Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь за три рубля разденусь?»
10250. — Почему ты опоздала, дорогая? — Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
10251. Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: — Рубль!
10252. — Девушка, можно вас на минутку? — Одна минуточка — один доллар. — С удовольствием! — С удовольствием дороже.
10253. У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: — Вы говорите по-английски? — Немного. — Сколько именно? — Двести долларов.
10254. Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры. — Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил! — А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!
10255. Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. — Сколько? — 80. — Почему так дорого? — Ты посмотри, какой изгиб бедра! — Ладно, согласен, пошли… — Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
10256. Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: — Дайте мне кого-нибудь! — Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда? — Да из России. — А размер?! — 8 см. — Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями: — А-А-а… Эти русские вечно путают длину с диаметром!
10257. В Париже ночью бандит останавливает женщину: — Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье… Потом спрашивает: — А вы?!! — Мне нельзя, я на работе. — Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
10258. Двое встречаются в публичном доме. — Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! — Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.
10259. — Девушка, который час? — Двадцать баксов.
10260. Подходит парень к девушке: — Девушка, с вами можно познакомиться? — Катя. — А поближе? — Две кати…
10261. Муж уезжает в командировку. Жена говорит: — В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. — Ну, как? Суточные сохранил? — Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
10262. На курорте:
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Все!
10263. Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!
— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!
10264. Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
— Ну, ты даешь! А она что?
— А она взяла!
10265. У входа в маленькую церковь: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди». Чуть пониже дописано губной помадой: «А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!»
10266. В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной: — Мне бы по**ться…
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка: — Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу… Мужик оглядывает свой член и отвечает: — Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться».
10267. Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: — Вам блондинку? — Уже трахал. — Ну, брюнетку? — Уже трахал. — Негритянку? — Трахал. — Китаянку? — Трахал. — Мулатку? — Трахал. — Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!! — УЖЕ ТРАХАЛ!
10268. Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой — она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
— Чем же я хуже моего приятеля?
— Ничем, просто он был тысячным клиентом.
10269. Приходит мужчина в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом… — В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: — Нет, нет, месье, только не это! — Что он хотел? — спрашивает владелица борделя. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
10270. — Слушай, а что это за любовь такая?
— Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.
10271. В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
10272. — Какая разница между проституцией и блядством? — Первое — профессия, второе — моральный облик.
10273. Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй: — Тебя за что приняли-то? — Половину гарнизона сифилисом заразила… А тебя? — А я другую половину — гонореей… Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась: — Ну, а ты за что паришься? — За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!
10274. Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит: — Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю… — Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал — я от кайфа чуть звонок не откусила.
10275. Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены — 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: — А у вас подешевле есть? — Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам. — Что такое?!! — А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.
10276. Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем «УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!!» Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду, и говорит:
— Ну ужас, но не «УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!»
10277. В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
— Пьяных не пускаем!
— А мне и не надо. Я только хотел сказать — у вас вывеска свалилась!
10278. Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: — А ты… а ты… а ты — целка! — Ну это ты со зла.
10279. Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
10280. — Ах ты мерзкая рожа! — А ты… ты — девочка! — Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
10281. Проститутка спрашивает другую: — Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? — Конечно, по любви. Три рубля — разве это деньги!
10282. Приходят к прокурору на прием две шлюхи. — Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь — ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: — Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: — А знаете, что лучше тот, который стоит дольше! Шлюхи переглянулись и одна говорит: — Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь — мы б***и со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал — архиб***ь!!!
10283. Встречаются две подруги, проженные бляди: — У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет. — А ты его помни и влезет. — Дура, я лучше зубы вырву!!!
10284. Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила
— Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.
И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться:
— Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
И с неба отвечает ей голос
— Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!
10285. — Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл…х.
— Давайте! Коля, как поживает твоя жена?
10286. — Что, Ян — боксер? У него такой расплющенный нос!
— Нет, он моет окна в публичном доме.
10287. Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь — там дорого, в другую — там еще дороже. Разозлился — идет к администратору:
— Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
— А за эту цену у нас самообслуживание.
10288. Тащат две путаны по коридору гостиницы «Националь» мертвецки пьяного Пятачка.
— Куда вы его несете? — спрашивает у них Пух. — Он же лыка не вяжет.
— Ничего, — говорит одна из них, — мы найдем язык с любым клиентом.
10289. У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет:
— Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!