ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2199
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
5207. — Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? — Да, так оно и было. — И ее родители гнались за вами? — Гнались. — И не догнали? — Догнали. — И чем же все это кончилось? — Они живут вместе с нами в нашей квартире.
5208. Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: — Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
5209. — Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? — А я вышла замуж не за того человека.
5210. Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин — вертикальные? Потому что жена спрашивает: «Где деньги?» (Хмурит брови). А мужчина: «Какие деньги?» (Раскрывает широко глаза).
5211. Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: — Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. — Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: — Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
5212. — Ну ты, наконец, готова? — спрашивает муж, — мы не опоздаем в гости? — Какой же ты зануда! — кричит жена. — Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
5213. Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. — Боже, оно ведь стоит, ого-го! — Сказка, поэма! — Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, — сказал со вздохом писатель.
5214. Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: — Ладно, пусть будет по твоему. — Поздно! Я уже передумала!
5215. У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. — Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы: — В тумбочку. На следующий день жена принесла персики. — Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы: — В тумбочку. На следующий день жена принесла арбуз. — Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: — Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.
5216. Мама говорит сыну: «Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!
5217. — Что у тебя с носом? — Да, просто в него попала летающая тарелка. — Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!! — Да я и сам не понимаю, где их жена достает…
5218. Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: — Ты дверь на нижний замок закрыл? — Закрыл, — говорит старик. — А на английский замок закрыл? — Закрыл. — А на цепочку закрыл? — Закрыл. — А на крючок закрыл? — Ой, забыл. — Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
5219. Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
5220. — Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец. — Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
— Вам можно только посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно?
— Что? — воскликнул муж. — И выпустить прочь всех моих голубей?
5221. — Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? — Она вышла замуж. — А за кого? — За меня…
5222. Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. — Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. — А я надеялась, что на весь месяц!
5223. — Как ваш зять, миссис Четер? — Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. — Простите, но ведь это громадный плюс! — Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
5224. Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит: — Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним. — Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой: — Ты чего, старая, не пришла? — А меня мама не пустила.
5225. Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето. — Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т. д. — А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т. д. Третий мужик молчит. — Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь? — А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето…!
5226. Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены или подороже?
5227. У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома — шум, крик, драки… Жена жалуется ему: — Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них — Коля. — Коля? — удивляется муж. — Оказывается у нас есть еще и Коля?
5228. Дама звонит по телефону подруге: — Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
5229. Жена — мужу: — Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда я исчезла на два дня из дому. — Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
5230. Муж возвращается домой под утро. — Где ты был? — грозно вопрошает жена. — Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
5231. — Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? — Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?
5232. Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает: — Папа, кто такой двоеженец? — Это самый несчастный человек, сынок, — отвечает отец, — ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.
5233. Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит: — Его еще нет. Он наверно у женщины. — Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал…
5234. — Ты решила вернуться к своему мужу? — Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
5235. — Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? — Побежал бы в соседнее село за помощью. — Но это же далеко! — Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
5236. Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: — Спи, старая, и молчи, не кричи. — Спать — буду, но молчать — нет!
5237. Две женщины разговаривают между собой: — Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? — Не знаю, я только третий раз в браке состою…
5238. Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: — Ну, как вы живете? — Хорошо, — ответила она, — супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.
5239. — Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет… — А потом? — Потом мы встретились…
5240. Адвокат: — Почему вы решили развестись? Женщина: — Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
5241. Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.
5242. — Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
5243. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
5244. Утром за чаем жена говорит: — Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет! — Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу. — Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!!
5245. — У меня с мужем сказочные отношения, — хвастает перед подружкой жена. — Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!
5246. — Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
5247. — По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого хотела! — Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
5248. — Мой муж любит гладить меня по подбородку. — По первому или по второму?
5249. Игра в покер затянулась до утра. — Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена. — Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.
5250. — Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку. — Наверное, нашел себе другую «сестру»…
5251. Один приятель жалуется другому: — Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
5252. Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: — Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
Молодожены
5253. В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: — Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
5254. Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: — Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. — Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
5255. — Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? — Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
5256. — Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж? — Конечно, я всегда так поступаю.
5257. — Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! — Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
5258. Один приятель рассказывает другому: — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. — У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…
5259. — Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам! — Представляю, как ты натираешь паркет!
5260. — Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки. — Да ведь это моя невеста. — Ах, как ей это идет!
5261. — Если ты откажешь мне, — сказал он, — я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
5262. Девушка говорит подруге: — Мой жених не может на меня наглядеться. — Да? У моего тоже слабое зрение.
5263. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. — Если вы любите меня, — сказала она, — то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.
5264. Невеста опаздывает на свидание. — Ты понимаешь, милый, — объясняет она жениху, — меня всю дорогу преследовал какой-то тип. — И что же? — взволнованно спрашивает жених. — Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…
5265. — Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? — Он женился на цветочнице!
5266. — Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд. — О господи, дай подумать хоть до десяти.
5267. Влюбленный юноша говорит девушке: — Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спросить, да все не решаюсь… — Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц назад.