ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2250
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.
5086. Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: — Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!
5087. Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Зачем мне жалеть чужого мужчину?
5088. Встречаются два приятеля: — У меня несчастье — жена ушла и ни копейки ни оставила! — Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!
5089. Разговор с приятелем: — Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, теперь из-за жены…
5090. — Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! — Но, ваша, честь… Судья (шепотом): — Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
5091. Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена) — Что он мне завтра подарит — пятнадцать лет терплю… (муж) — Придушил бы эту заразу сразу — завтра бы уже вышел.
5092. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
5093. Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: — Это моя жена. Где брошка — там перед.
5094. Муж и жена слушают оперу. — У певицы прекрасная колоратура. — Ты бы лучше следил за пением.
5095. Экскурсия в зоопарке. Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: — Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: — Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: — Слышала?!! Слышала! Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него рога!!
5096. У входа в магазин: — Дорогая, это же не наш малыш! — Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
5097. — Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! — Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
5098. — Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки… — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала.
5099. — Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове? — За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
5100. Журналист берет интервью у отставного капитана, — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
5101. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. — Куда это вы так спешите? — На лекцию. — Кто же в такой поздний час читает лекции? — Моя жена.
5102. — Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.
5103. — Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства. — Покупка машины — дело серьезное.
5104. — Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. — И это действует? — Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
5105. Встретились две подруги: — Как ты похудела — восклицает одна. — Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. — Ну, так разведись с ним! — Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
5106. — Что ты сегодня такой нарядный, Чарли? — Справляю золотую свадьбу. — Шутишь, ты же всего пять лет как женат. — Но они мне стоили всех пятьдесят.
5107. Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!
5108. Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я? — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
5109. Не вытерпев, жена кричит своему мужу: — Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!! — Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, — бросает тот в ответ. — Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, — рыдает жена. — Конечно!
5110. В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку. — Алло, — слышится голос его жены. — Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? — Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. — Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
5111. — Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. — Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
5112. — Почему Мария не выходит замуж? — Она ждет свой идеал мужчины. — И каков же этот идеал? — Это мужчина, который захочет жениться на ней.
5113. Муж читает книгу, жена — газету. — Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! — Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.
5114. — Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? — А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?
5115. Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
5116. — Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое. — Да, моя тоже не любит готовить.
5117. — Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? — Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. — Лучший друг? Кто это? — Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!
5118. — Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм! — Ну так это же чудесно! — Да? Ведь при ее весе сбросить 15 кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке «Мерседеса»!
5119. В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. — И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
5120. Жена будит мужа: — Дорогой, вставай! — Что? Опять?!!! — Нет, милый, на работу пора. — Ур-ра!!!
5121. — Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
5122. — Это ужасно! — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
— Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить утром!
5123. — Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
5124. Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
5125. — Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…
5126. Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.
— Старик, ты одурел, что ли?
— Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!
5127. В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
— Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
— Моего?! А я все время думала, что он твой…
5128. Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Что, все двадцать дней — ни одного человека? — Ни одного. Помолчал. Потом говорит: — Ну тогда и я не пойду.
5129. На аукционе: — Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
5130. Муж приходит домой голодным. — Жена, дай пожрать! — А волшебное слово? — Бегом, твою мать!
5131. Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: — А почему, собственно? — Муж мой — похабник, знает много пошлых песен. — Он что их — поет? — Да нет, насвистывает.
5132. Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. — Мне сегодня нельзя, — мягко говорит жена. — Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! — взрывается муж.
5133. — Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой? — Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: «Я должен являться домой не позже десяти часов вечера».
5134. Жена говорит мужу: — Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? — Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.
5135. — Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. — Какой номер? — Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!
5136. Жена обращается к своему зевающему мужу: — Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
5137. Сидят в пивной три мужика. — Коль, а ты чего такой грустный-то? — Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся… — Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово? — Ха! За мной, естественно! — И чего же ты сказал? — Черт с тобой, покупай.
5138. Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий: — Спокойно, Антуан, спокойно!!!. Проходящая мимо женщина: — Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек: — Нет, его зовут Клодом, а Антуан — это я.
5139. — Что это в доме не видно твоей жены?
— Она на аукционе.
— Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
5140. Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
5141. Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит:
— Вылезай!
— Не вылезу!
— Вылезай!
— Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.
5142. — Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! — А как на это реагировала твоя жена? — Она от радости онемела. — Это же надо, столько счастья сразу!
5143. В метро. — Вы забыли пакет на сиденье, мадам! — О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.
5144. Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
5145. Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: — Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. — Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
5146. Муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Наконец-то я выбросила твой старый костюм. — Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
5147. Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: — Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. — Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена. — Не гавкай.
5148. — Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
5149. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
5150. Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
— Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.
5151. — Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон.
— А твоя словно голая реальность.
5152. Муж-инженер говорит жене:
— Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.